關于搭錯車最感人的一段的笑話20個，甲：你臉怎么腫了？;乙：今天隔姐姐打我了。;甲：她為什么打你？;乙：昨天晚上我寫作業的時候聽到姐姐在叫，我還以為來賊了，就打了110。;甲：……。
搭錯車最感人的一段
一、老師說了一段讓人深思的話老師說了一段讓人深思的話：
催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，
砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，
挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用，
留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
二、老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，
砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，
挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用，
留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
三、不當園丁，改當方丈老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”
原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。
老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
四、神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
五、戀愛到一定階段就發現，現實中的愛情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段時間，我折磨你一段時間，然后繼續在一起的生活。
六、張X靠著老婆的群帶關系張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，并詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！ ”
回家后，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！ ”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了?！?/p>
七、成年人的世界，到處都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易頭發變稀少；容易困、容易丑、容易變成單身狗。容易加班沒補貼，容易失眠一整夜，容易被催找對象，容易窮的叮當響。
八、綜合笑話5個有一老頭去藥店買藥，看見偉哥問小姐“干啥用的”售貨員不好意思的說“下面用的”于是老頭買了一盒回去下面條，結果，面條全豎起來了。王允：曹操大人，七星劍送你！請用它殺了董卓！曹操：真棒！這劍上的七個寶石真漂亮。（第二天）董卓：這刀真不錯……尤其是劍上的七個凹洞，頗具特色。（暗殺失?。┓佩e了標點學校布置讀二年級的小兒子每天寫一篇日記。父親晚上總先檢查一下。一日，他檢查完日記，便對妻子大發雷霆。妻莫名其妙，丈夫隨手把小兒子的日記攤在妻子面前。只見上面歪歪扭扭寫著：“今日我做完作業，王叔叔來家玩。叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒，叫來小兒子怒問。小兒子哭著解釋：“……叔叔親了我，媽媽也親了我?！币惶?，一漂亮小姐上一公交車，見有一空座，于是掏出手巾紙將座椅擦拭一翻，正準備屁股落坐時，放一響屁，車箱一遍哇塞聲。一帥哥說話了，小姐真講究，擦了不算還要吹吹。某日，一大樓外貼出一則跳樓啟示：如果想死的話，請到9樓；如果還想掙扎，請到8樓；如果想留遺言，請到7樓；如果想殘疾，請到6樓；如果想進醫院，請到5樓；如果想體驗跳樓的感覺，請到4樓；如果只是純粹想嚇人的話，請到3樓；如果只是對跳樓感興趣的話，請到2樓；如果只是想看熱鬧，請到1樓登記處登記。
九、過節啦，是中國人的情人節啊，過中國的情人節，過我們的情人節，好好想你啊，我倆去哪慶祝呢？
十、當你不好意思拒絕別人的時候 ，想想他們為什么好意思為難你。
十一、 我就等你，就等你，你沒結婚我等你，你結了婚，我還等，我現在等你，我以后等你，我永遠等你，我等你，我等你，我等死你… （這句是最感人的）
十二、老人過情人節今年情人節聽到最感人的事情、60歲的老人問老伴：要玫瑰花還是巧克力 ？
老伴：買點西蘭花吧！實在。
十三、從小就坑得一手好爹今天聽到的最感人肺腑的事：外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
十四、日歷：“三八”節來了，俺唯一能做到的就是給婦女姐妹放半天假，把特別的愛送給特別的她們。
證書：俺這一天，最感到驕傲與自豪的就是能把“三八”紅旗手這一崇高的榮譽授予每位表現突出的婦女同志，數量有限，發完為止。
銀行卡：俺今天決定大放血，婦女同志就不用刷鍋、刷碗了，帶著俺到最商場、超市等最想去的地方瀟灑走一回，使勁刷俺吧。
手機：俺今天歸婦女同胞掌控，有什么高興事可以對俺說，有什么煩心事也可以拿俺來發泄，俺經得起摔“打”，不管你們打多狠、打多重，俺決不還手，更不會報警。
曲別針：地球人都知道，俺平時都是打6折，今天是“三八”節，俺要破例對婦女同胞打8折，機不可失，失不再來，當天有效。
沙發：俺今天要將俺這舒服的職位讓給婦女同胞獨享，除婦女同胞外，其他任何人不得搶沙發，否則按侵犯婦女合法權益論處。
電腦：俺連著精彩的網絡世界，在這個難忘的節日里，俺要擠了半天時間陪陪辛苦一年的婦女姐妺，您們看俺、聽俺、玩俺都行，只要你們開心，就是俺最大的快樂。
——余躍軍
十五、最無恥：一個非常艱難的決定。
最炫耀：我爸是李剛。
最主流：給力。
最佳美術：神馬都是浮云。
最佳漢語語法：我勒個去。
最佳修辭：杯具。
最感同身受：蛋疼。
最文明：你妹。
最廢話：你懂的。
最簡潔有力：擦。。。
十六、都沒睡醒今天做公交車，發現一妹子一邊看書一邊等公交！車來了那個妹子拿出一塊錢硬幣在刷卡機上蹭了一下就走了！你以為這是GC，后面一個小伙兒在偷笑，邊笑邊把公交卡放進了投幣口，我拿出一塊錢緊隨齊后！笑死我了！結果，尼瑪我只顧看他們去了沒看是幾路車！我TA上錯車了！師傅等我下車先。
十七、今上午等公交，交錢上車坐著等發車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我干嘛？
我沒好意思說上錯車了，于是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多么大氣。
十八、公交站臺，看一背包男子打電話。
“喂”
“王先生嗎，站牌上的廣告是你貼的嗎？”
“是啊，是啊，歡迎你來電咨詢?！?BR>“曹尼瑪！擋著站牌，害的你爹座錯車”
十九、早上，我和女兒一上車，老公就說：“給你們出個腦筋急轉彎。剛才我提前摁了車的遙控開鎖，結果沒拉開車門，這是怎么回事？”
我想了想說：“難道是你拉錯車了？”
老公笑著說：“你猜得真準，旁邊這車跟咱家車一個顏色。”
女兒道：“不應該呀，爸爸，您這車這么臟，您怎么能認錯呢？”
二十、又上錯車啦一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。
車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子。便不以為然的在胸前畫著十字說：“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎么，難道我又上錯車了？”
搭錯車最感人的一段（精選20個） 此文由小唐編輯，于2024-10-27 07:36:51發布在笑話欄目，本文地址：搭錯車最感人的一段（精選20個） /show/art-24-16723.html