關于明日之子最新笑話的笑話15個，辦公室一男女同事貌似互相有意很久了，卻都一直沒敢表明，其他同事都看在眼里急在心里。這天，同事們又開始調侃他倆，那男生一臉羞澀的表情，反倒是女生大氣，一拍桌子沖著男生大聲說:“xx，我們在一起吧！”男生明顯嚇了一跳驚恐的說:“我……我還沒準備好！”好吧，我絕不承認那女生就是我……你丫的繼續單身快樂！。
明日之子最新笑話
1、經典笑話：肥皂軍訓的最后一天,教官讓所有同學集合.可是他看到一個小男孩在墻上使勁的磨,于是教官就問:你磨肥皂干嗎呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡。
2、經典笑話：放屁歌今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
3、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
4、買車容易，就是保養費太貴了，我自己買了三輛，一輛頂配馬薩拉蒂，一輛保時捷卡宴，還有一輛捷豹最新款跑車。
買了之后當時就后悔了，開一小時得換八節電池……
5、是山寨的電腦店老板：這是最新的上網本，雙核2G的，才1400！這么便宜的上網本，還是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不買日貨！老板：那啥，這個是山寨的。
6、IT廁所的遭遇一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎么也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，墻上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入后，馬桶蓋終于打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子里抽出來，不會吧，難道？
一轉頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！ ”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，沒關系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝, 邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！ ”
剛走兩步，只聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！ ”
好險！！
7、親愛的伊蘭特小姐：
你好!此時此刻，我懷著無比“佳美”的心情寫這封信給你，以表達我“勁情”的感受。
雖然你已離開我多年了，但你那“陽光”的笑臉，”天籟”般的笑聲，“銳志”的眼神和那“駿逸”的身姿仍在我腦海中浮現。
你是一個“現代”型的女孩，長得“標致”，或許是因為我長得太“大眾”，所以你后來離開了我。
雖然在外表上我們不般配，但是我們有共同“勁取”的愛好，你我都是SUV型的一對，酷愛運動。
曾記否，在那寒冷的“松花江”邊上，你我曾經騎著”寶馬”，迎著“樂風”，一同”樂騁”；曾記否，在那“蓮花”盛開的地方，我們曾騎著“千里馬”，“飛度”在“高爾夫”球場上；曾記否，我們也曾“領馭”著“雙龍”在“中華”大地留下我們的“賽影”，創造了千里“江鈴”一日還的“奇跡”……
最令我難忘的是那次在“長安”舉行的“虎豹嘉年華”，在“賽豹”場上，我與你騎著“獵豹”與“陸虎”狂飆，一番較量之后，我們成了全場的“FOCUS”， “凱旋”而歸。我們“駿捷”的“威姿”迷倒了所有在場的“中華”兒女，感動了所有的“東方之子”，“畢加索”為我們畫下了比賽的“賽拉圖”，“羚羊”高興的為我們奔跑，“藍鳥”也高興得為我們”謳歌”。
于是你成了我心中的“北斗星”，我懷中的”美人豹”。我們幸運地獲得“長安之星”的”榮御”。頒獎典禮上，你為我戴上“皇冠”，我為你戴上“花冠”，我們共同舉起”金杯”，感到“無限”的“榮威”！
我們在一起并非僅僅只有運動的刺激，我們還曾有“富康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有屬于我們自己的“愛麗舍”，在那片“沃爾沃”的土地上，我們一起在“本田”上耕耘，在“豐田”上收割，獲得了一個又一個“凱美瑞”的豐收年。為了你的笑聲，我曾爬上一棵“鈴木”為你摘下“波羅”，后來，你笑了，樹上的“雨燕”也“凱越”地笑了。
所有已成為過去，你也有了新的男
8、妻之子阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：兒子又不是我生的，賀我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
父親道：那么誰生的?
答道：我老婆生的。賀客又鼓掌大笑。
9、悲劇某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚------因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。」
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親------我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子------而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父９
10、 我跟孫猴子大戰了三天三夜，如果他不搬救兵還奈何不了我，嘿嘿，現在我在大牢里，他還是沒臉來見我！“此生未曾入娘胎，明日午時望天臺。”也罷也罷！
太上老君來過一趟，說只要我什么都不說，來世還能為牛，再修煉成精，到時再報今日之仇。
11、女孩：“夕陽西下，月上柳梢，既是良辰美景，當有賞心樂事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花開堪折直須折，莫待無花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，難道要令‘海棠無人賞，黃花明日老’？”
男孩：“說人話！”
女孩：“約不？”
12、某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到柜臺前，把口袋放在收銀員前說，“小姐，我要存錢，這是50萬的現金。”小姐吃驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室， 待若上賓。
總裁問道：“這一口袋現金可是您老一生積蓄？”
“哪里哪里，”老媽答道，“老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬， 每賭必中。”
“哦？”總裁弓身施禮道，“愿聞其詳。”
老媽子說，“總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？”
總裁眉頭一皺：“老太太玩笑開大了。”
“老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。”
“那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。”
“哪里哪里，快立下字據來。”
于是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜
未能安眠，好在那兒一直圓滾如初。
第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室里，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！
10點半一到，老媽子笑瞇瞇準時而至，還帶了一位風流瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，“這是老朽臨時拉來的律師，為我二人作個見證。”
總裁道：“甚好，您老今日輸定了。”
老媽道：“老朽不信，那兒一定變方了。”
“哪里，照樣圓著呢！”
“眼見為實，脫了才信。”
那總裁想到50萬美元，便朗聲說道：“罷了，不脫你也不服。”
于是脫了名牌西褲，亮出那
13、A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”
B：“好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了！”
A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”
B：“我做好事從不留名的！”
14、三個女人將要被槍決。
士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，第一個女的大叫著：“Earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的環顧四周，第一個女的便趁機逃了。
士兵帶著第二個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，第二個女的大叫著：“Tornado！！！（暴風）”每人都恐慌的環顧四周，第二個女的便趁機逃了。
此時，第三個女的已經想通了。士兵帶著她往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，金發女大叫著：“Fire！！！”
15、根本不算過來人失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”
明日之子最新笑話（爆笑15個） 此文由小陶編輯，于2024-10-28 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：明日之子最新笑話（爆笑15個） /show/art-24-16741.html