孝順段子，上小學(xué)的時候，冬天，穿的是當(dāng)時流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑（鄉(xiāng)村小學(xué)），忽然發(fā)現(xiàn)地上有只鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個傻瓜的啊。尼瑪，放學(xué)的時候居然還在那。回家直接脫鞋子烤火。我媽把我的靴子里的鞋墊拿出來烤，“ 丫頭，還有一只鞋墊呢？！”原來那個傻子居然是我，鞋墊跑出來了都不知道。。開心一簡短最新笑話
開心一簡短最新笑話
1．孩子換姓是解決不了問題的一天在公交車上，聽到一小孩哭著對媽媽說：“媽媽，我不要跟爸爸姓程，不要叫程管，同學(xué)都笑話我?！眿寢寭崦⒆拥念^笑著對他說：“傻孩子，別哭，不跟爸爸姓程，就跟媽媽姓魯吧?！?/p>
2．餓的都沒毛了20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>
3．電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機(jī)，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機(jī)也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”
4．文學(xué)界最新研究成果，捕蛇者說原作者并非柳宗元而是法海。
5．IT廁所的遭遇一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進(jìn)去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內(nèi)，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎么也打不開，我實(shí)在忍不住了，用力一拉，墻上彈出一塊牌子：
“！系統(tǒng)提示：您沒有這個馬桶的訪問權(quán)限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入后，馬桶蓋終于打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子里抽出來，不會吧，難道？
一轉(zhuǎn)頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！ ”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，沒關(guān)系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝, 邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！ ”
剛走兩步，只聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關(guān)上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！ ”
好險?。?/p>
6．喂，您好，請問是××餐館吧？
恭喜您！經(jīng)過我們的專業(yè)認(rèn)證，貴店的送餐服務(wù)已經(jīng)創(chuàng)下了一項全新的“急死你世界紀(jì)錄”，并將被收錄入即將出版的最新版《急死你世界紀(jì)錄大全》！
7．班里轉(zhuǎn)來一位! 新同學(xué)，老師讓她做一個簡短的自我介紹："雖然我是新轉(zhuǎn)來的，但是我未必會是最優(yōu)秀的，未必會是最漂亮的，未必會是學(xué)習(xí)最好的!!!"
為什么下課后她被大家一頓爆揍?
8．辦公室里的對話我們經(jīng)理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，于是向經(jīng)理報告：“我的電腦中毒了，怎么辦？”經(jīng)理曰：“那你自殺??！ ”同事：“……”（冒汗）后經(jīng)解釋為：自己殺毒。
9．這樣夠簡短嗎？理發(fā)店小哥從我進(jìn)門就不停推銷：“帥哥理發(fā)??？請這邊坐。你需要辦會員卡嗎？我們店最近搞活動，充一千送八百，而且燙染八折優(yōu)惠…”我終于忍不住打斷他：“剪短一點(diǎn)，謝謝！”他愣了一下，弱弱地問：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
10．開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因?yàn)槲也粫≌驸n。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚?！?.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?1.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?8.“我把她當(dāng)做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
11．吃炒蠶豆和西游記取經(jīng)成功以后的日子笑話一:有一個老外到中國江南旅游,住在農(nóng)民家里,主人拿出炒蠶豆給大家吃,大家吃得很開心,翻譯問老外:好吃嗎?老外說;好吃,很香,可惜核太大了.笑話二;最近,孫悟空在菜埸門囗遇到了豬八戒,孫悟空情深意長地對豬八戒說;花果山開劈成風(fēng)景旅游區(qū)了;師傅早已與白骨精結(jié)婚了;沒有錢花把金咂棒賣了.啊,真想念以前取經(jīng)的那些日子,師弟,你還好嗎?
12．三條開心笑話1.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
3.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我…
孝順段子
1．現(xiàn)在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進(jìn)錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點(diǎn)點(diǎn)痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
2．因?yàn)閷Ψ降囊痪湓挾バ膿戏蔚南胍淖冏约海谑悄闩ψ兂赡苷f會道，可在他眼里也只不過是嘴貧，說著沒營養(yǎng)的話而已。鬧分手時他說了一句我喜歡有趣的人，從此你準(zhǔn)備了一大堆的段子，生生把自己從高冷變成了逗逼，但最后你反而在這條逗比路上越走越遠(yuǎn)。你編造再多段子，也無法取悅一個不喜歡你的人。
3．內(nèi)涵段子撩妹情話_句子, 親愛的，你是我得寶，抓住時光的腳步陪你到荒蕪。
4．我是個善良比較靜又善解人意的女孩，出來工作的時間也不是很長，比較喜歡去旅游，希望自己的另一半可以很體貼，身高170CM~180CM左右有沒有錢不太看重最主要是要心好，有自己的理想和事業(yè)對家人孝順對朋友也很友好，希望可以在對的時間遇到對的他。
5．（見了兩個同學(xué)，對比下覺得自己真幸福，要珍惜眼前，懂得知足。工作就順其自然，感情不要將就委屈自己，要找個自己愛的，也愛我的，踏實(shí)上進(jìn)善良孝順愛運(yùn)動會開車會做飯的好人
6．一個人對寵物好，不代表對人也好。對兄弟仗義，不代表會對戀人專一。對父母孝順，更不意味著對妻子溫順。很多時候，一件事只能代表一件事，而人們總是喜歡用過多的聯(lián)想，去填充自己對另一個人的期待。---小巖井
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開心一簡短最新笑話（孝順段子） 此文由小孔編輯，于2024-10-29 07:36:31發(fā)布在笑話欄目，本文地址：開心一簡短最新笑話（孝順段子） /show/art-24-16763.html