一、京城的拳頭才從京城回來的兒子，說什么都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：“這個月亮有什么好？京城的要比這個好得多哩！ ”
父親生氣他說：“天上月亮就是一個，有什么好壞？”說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：“誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！ ”
二、黑社會也怕醫生(雄愛躍)老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。
到了醫院，掛號的護士問：叫啥名。
老梁：啊梁。
護士：梁什么埃
老梁發飆：甘禮梁。（干你娘)
護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。
見到醫生。醫生：“什么事埃”
老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
醫生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有禮的說：“醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。”
醫生說：“先驗一下便吧。”
老梁：“咽便？”
醫生：“是驗便，你不驗一下我們知道是怎么回事呢，自己去WC解決吧。”
10分鐘后，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。
老梁：“你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。”
朋友老李：“啥事這么要你老大的命啊！ ”
老梁：“醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他說：“醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！ ”忍著笑把話說完。
老梁在WC掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的咽了。暈了過去。
送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。
老梁坐起：“TMD我是嚇大的，你唬我埃”
護士：“也是廈大的，你是哪屆的埃”
-。-！！暈啊，繼續暈倒
準備電擊。
再次醒來，md我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。后來改行幫人做電擊的。
老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什么電擊。md真是醫生比黑社會還黑啊!
三、女：“要是有一天有個人比你更愛我愿意為我去死怎么辦？”
男：“那讓他去死啊，我來愛你。”
四、一胖遮百丑有個女同事挺胖的，有一天她問我為什么現在的人都以瘦為美，胖難道就沒有點好處嗎？我說怎么會沒有呢，所謂一胖遮百丑，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得丑不丑了。
五、宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關系也不錯，經常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當兄弟啊！”
他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟，能搞基嗎？”
六、一個母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚："親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。"
當兒子看信時發現這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話："nm媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻瓜。過單身生活吧！
七、用不用我幫你脫衣服小同事第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎么了！同事氣哄哄說：還不是聽你的！我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我說：你做得不錯啊！同事：我也這么想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服？
八、人多的地方不要去從前有一個縣官，被老婆整得無法可話了，于是下令招集全縣的已婚男子，希望能找到一點解決的辦法。
于是全縣的已婚男子都站在公堂上了，縣官下令道：聽著，怕老婆的給我站到左邊，不怕老婆的給我站到右邊；這一聲下令，眾人都往左邊跑去，縣官一臉失望，可是令他高興的是還有一個滿臉兇煞的壯漢站到了右邊，縣官充滿希望的把他叫到身邊，小聲說道：快把對付老婆的密方說給我聽？只見那壯漢大聲道：我老婆說了，人多的地方別去；縣官~~~~~！！！
九、我最近感覺不舒服，下午請假去了醫院檢查身體，下午回來興高采烈地宣布：“醫生說啥事沒有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事問道：“檢查花了多少錢啊？”
我：“五百多吧。”
同事笑著說：“挺好，難得有這種白花了錢還這么高興的時候。”
十、暑假，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎么樣？”
兒子：“讀初一啦。”
爺爺說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”
十一、好有才的惡搞冷段子熟讀四大名著，才能寫出如下才句：寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀埃黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
十二、雷人開心小段子。爸爸：知道圣誕節的來歷嗎？小明：不知道爸爸：知道圣誕樹的故事嗎？小明：不知道爸爸：那圣誕老人你知道嗎？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是給我送禮物的呀。
十三、冷人不著調的時令小段子新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚后，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
十四、有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩！
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們！
十五、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
十六、爆笑兒童笑話并不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎么?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什么了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
里竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎么不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什么?”
兒子想了想說:“頭發。”
“頭發上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什么??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到。”
十七、星期天你就讓我睡吧一個A同學上課睡覺……
老師讓C同學叫醒，A 同學睡糊涂了當時就說：“爸，你別鬧了，今天星期天你就讓我睡吧”
全班同學爆笑……
十八、泡妹子的爆笑戀愛囧事妹子和帥哥走在雨里。妹子：我們合打一把傘好嗎？帥哥：為什么啊？你不是有傘？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？帥哥：星星有什么好看？妹子：我……
十九、三個女人同時想我教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎……三個女人同時想我！
后面的同學幽幽的來了一句:nm、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！
爆笑段子高興的一天（轉身、快樂精選） 此文由小伏編輯，于2024-10-29 07:37:09發布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子高興的一天（轉身、快樂精選） /show/art-24-16772.html