下面是關于九陰九陽段子羽版全文免費下載的笑話，住賓館渴了又不想去買水，賓館里擺放的又覺的貴，那該怎么辦？我來告訴你：把礦泉水喝了在灌進自來水，喝完把蓋子擰的自己擰不開為止；綠茶喝了可以尿滿；易拉罐的可以扎個孔倒杯子里喝；餓了的話，可以把桶面底子用刀子割開反過來泡，早上擺放好就行了。不說了我去拆電腦主機了……。
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（1）、《最讓我ｘｘ的一個人》高中時，我后面坐了一個非常灑脫的同學，做什么事都超越凡人，不落俗套。一次語文課老師留了篇半命題作文，《最讓我ｘｘ的一個人》。以常規思維大家都是，欽佩，敬仰之類的。而這朵奇葩他寫的是最讓我害怕的一個人。內容如下：最讓我害怕的一個人讓我想起來就發抖，好怕，不敢想了。全文完。
（2）、妻：你常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：我愛你，但沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。“全屏顯示”，沒有皺紋。
妻：因為我心底無私。像你似的，整天患得患失，一會兒“ 確定” ，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓你是“奔3”呢，我這臺處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾?奔老頭！
夫：瞧你冷嘲熱諷。我也挑挑你的毛病。如果“允許拼接”的話，你的身高再“ 粘貼”5厘米，體重再“ 刪除”5 公斤，然后再“存盤”……
妻：怕我這個柴禾妞兒給你丟人，你可以“建立新文件”啊。
夫：建立新文件往上邊“輸入”什么內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過日子吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家里這么多活兒，誰干？請你“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服、一屋子沒完沒了擦不凈的浮土、一頓不見不散的晚飯！
夫：“關閉所有窗口”，家里的活兒歸我干，吃快餐我買單，“ 回車”，走你！
妻：喲！思想境界什么時候“升級”了，不是開玩笑吧？
夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是你更勤勞，所以我就顯得不那么勤勞了。
妻：既然如此，還是請你恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點“菜單”呢！
（3）、高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
（4）、每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
（5）、梅超風乞討黃藥師派梅超風出去尋找九陽真經，結果梅超風半年未歸。
黃藥師四處打探，一路找到北京，發現梅超風正坐在北醫三院門口拉二胡乞討，不遠處的一根電線桿下，洪七公正冷冷的監視著她。
（6）、曾經有一次墜落山崖，大難不死，看見身邊有一本書，封面已經破損，模糊不清的看見有“九陽”二字，以為撿到武功秘笈，打開一看，wc、wc、wc，居然是九陽豆漿機使用說明書。。。
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（1）、因為對方的一句話而抓心撓肺的想要改變自己，于是你努力變成能說會道，可在他眼里也只不過是嘴貧，說著沒營養的話而已。鬧分手時他說了一句我喜歡有趣的人，從此你準備了一大堆的段子，生生把自己從高冷變成了逗逼，但最后你反而在這條逗比路上越走越遠。你編造再多段子，也無法取悅一個不喜歡你的人。
（2）、多年后，你結婚了，聽說那天新娘很美，眉眼溫柔，聽說那天你爸媽很高興，讓你拉著新娘挨桌敬酒，你從前是有名的一杯倒，如今卻怎么也喝不醉，兄弟們湊到一起，開你和新娘的玩笑，段子很黃，新娘嬌羞的笑，你卻神情恍惚，因為，你不合時宜的想起，以前你拉著的是另外一只手，還說要直到天荒地老。
九陰九陽段子羽（九陰九陽段子羽版全文免費下載） 此文由小任編輯，于2024-11-07 07:35:27發布在笑話欄目，本文地址：九陰九陽段子羽（九陰九陽段子羽版全文免費下載） /show/art-24-16801.html