馬未都的語錄，一個歌手，寫的歌連廣場舞大媽都不用，竟然敢說沒有自己大陸樂壇盡失半壁江山。。打保齡球經典語錄
打保齡球經典語錄
（1）、爆強有趣語錄昨天，趕上降溫下雨，一場余秋雨一場韓寒，看把我凍得~~如果不考慮身高，我脖子底下也算是帥哥。朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整啊！笨鳥先飛，笨豬先肥。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。如果我是神筆馬良，我會畫一個井，把你放進去，瞬間畫一個井蓋。如果太陽不出來，我就不去上學；如果出來了，我就繼續睡覺。如果你覺得世界上沒有人關心你的死活，那就停止支付一個月按揭款試試。桂花飄香的夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如清裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙從前有條河，名叫海。訣竅就是在忍無可忍的時候，再忍一下。人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，即能生孩子，又能生氣；既能造導彈，又能造謠......因為煙不乖，所以我們抽它。書到用時方恨少，錢到月底不夠花。不要暗示我，我知道暗室欺人！純，屬虛構；亂，是佳人。男生的愛像大餅，一塊一塊的；女生的愛像風鈴，一陣一陣的。小時候我以為自己長大后可以拯救這個世界，等我長大后才發現整個世界都拯救不了我......-很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會球形也是一種身材！妻子如衣服?流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西?但它畢竟是女人最大的買方市常示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了
（2）、教你怎么占便宜1.年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
2.職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
5、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。
6.銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
7.某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
（3）、中國房奴經典語錄慢慢熬吧！月供款超過收入的55％，我還要硬撐。
每月在還款前一周，就開始做有人追債的夢。
——哎，壓力太大了，是不是要去找心理醫生了。
一年有兩次以上逾期還款記錄。
——信用記錄已經被打上問號，以后貸款可能會有麻煩。
以前抽玉溪，現在改抽雙喜了。
——全是房貸弄的，玉溪改成雙喜，一月能省200元。
女友愛花如命，一年多，卻沒送女友玫瑰。
——這不是錢的問題，這是心態的問題，關鍵是有了一種省錢意識。
三月不知肉滋味。
——不是素食主義者，省下買肉的錢，全部還給了銀行，不過好像蔬菜也不便宜哦。
3個月，瘦了30斤。
——不知是被房貸壓的，還是裝修房子累的，反正就是瘦了。
T恤從登喜路過度到美特斯·邦威。
——不知道是人民幣緊張的問題，還是口味改變的問題，就跟著周董說“不走尋常路”吧。
除了單位和家，貸款銀行是最熟悉的地方。
——每月都會準時去還款，哪有不熟悉的道理，這叫準時報到。
發薪后，第一件事是存足錢到還款賬戶。
——薪水就那么點兒，這叫未雨綢繆。
高呼：30年后，房子就是我的了。
——哎，為了我親愛的房子，我得給銀行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆說：“睡覺還大喊‘一次性付清’”。
——伙計，你已經把一次性付清當成神頂禮膜拜了。
在買一次性付清的小戶型和分期付款的大房型之間猶豫不決。
——還是錢的問題，咱什么時候才能過上買房不考慮錢的生活。
上海：內環住說外語的，外環以外住說上海話的，內環和外環之間住說普通話的。
北京：二環住說外語的，三環住說山西話的，四環住說五湖四海話的，五環以外住說普通話的。
青島：海邊一線住說韓語的，山前一線住說普通話的，山后一線住說青島
（4）、家里聚餐的時候，7歲的表妹要去上廁所。
于是她肆無忌憚的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”
于是，表妹來了句很經典的：“我去給咱家馬桶送飯！”
（5）、為什么女人那么重要了和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！
（6）、經典笑話：偉哥有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房里。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎么了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
（7）、敬鬼神而遠之話說在期中考完的那一天,我和幾位同學(三男兩女)相約一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保齡球館"打保齡球,順便討論接下來的節目,結果大家決定去"錢ＸKTV"唱歌,大伙兒就懷著興奮的心情上路了.
分配一下誰載誰之后,我載的是甲女.一路上聊得十分愉快.后來騎進一條巷子,沒想到有戶人家正在辦喪事,而靈堂正好擋住了整條巷子,沒辦法只好繞道,這時后座的甲女卻冒出了一句:哎呀....那耶架雖(臺語)!!!我忽然感覺不對,馬上加了一句:對不起...對不起...講錯話了!!而甲女也未發覺不對勁,我想應該沒事,也就沒告訴她說這種話是沒禮貌的,就當沒發生過好了...沒想到事情還是發生了....(好可怕呦....)
在離開"承Ｘ保齡球館",前往"Ｘ柜KTV"的路上,我的后座還是甲女.在停一個紅燈后,一起步,甲女卻整個人坐了個空,往前撲倒在地上,左手小指當場扭到,隔天小指變成紫色!!當然我這位司機難辭其究,可是后來發現摔車的地點,竟是和甲女無意說錯話的地方,平行地同一路口而且,坐過后座的人都知道,坐不穩的話,是會往后翻跟斗的,但,甲女為什么呈往前撲倒狀摔落地,除非有"人"在后面拉住衣服.........(諸位看官,如果不信邪的話,可以找幾位同好,自行演練一番,不過記得作好安全措施,否則后果自行負責!!!還有,摔的姿勢麻煩好看一點...謝謝!!)
這是千真萬確的事實,我們幾個同學都親眼目睹,所以在此要奉勸大家千萬要注意自己的言行,否則........
（8）、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房。”
妻子聽完后對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎么回事！”
（9）、要命！女朋友的口頭禪讓我頭疼不已『隨便』 男：“今天晚上咱倆吃什么？” 女：“隨便！ ” 男：“吃火鍋吧。” 女：“不行，吃火鍋臉上要長痘痘。” 男：“那咱們吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱們吃海鮮去？呵呵……” 女：“海鮮不好，吃了拉肚子！ ” 男：“那你說吃什么？” 女：“隨便……” 『都行』 男：“那咱們現在干嗎？” 女：“都行！ ” 男：“看電影如何？好久沒看電影了。” 女：“電影有啥好看的，耽擱時間，看場電影一晚上都沒了。” 男：“那打保齡球，運動運動。” 女：“大熱天的運什么動？不嫌累啊！ ” 男：“那找個咖啡廳坐坐，喝點水。” 女：“算了，晚上喝咖啡影響睡眠。” 男：“那你說干嗎？” 女：“都行……”『看你』 男：“那咱們干脆回家好了。” 女：“看你……” 男：“坐公交車吧，我送你。” 女：“公交車又臟又擠，還是算了。” 男：“那打的？” 女：“這么近的路打的不劃算。” 男：“那就走路好了，散散步。” 女：“空著肚子散哪門子步呀！ ” 男：“那到底你想怎么著啊？” 女：“看你……” 男：“那就先吃飯” 女：“隨便！ ” 男：“吃什么？” 女：“都行……”
馬未都的語錄
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馬未都的語錄（打保齡球經典語錄） 此文由小齊編輯，于2024-11-07 07:39:02發布在笑話欄目，本文地址：馬未都的語錄（打保齡球經典語錄） /show/art-24-16859.html