下面是關于相聲基本功搞笑段子的笑話，早上老公上班前跟我拿錢，隨之盤查老公零花錢的來龍去脈，我說你的錢怎么花這么快？老公非常憤怒的說，我170花了十天，你是不是想讓我變成零消費者才滿意？然后奪門而出…零消費者……哎呀，老公別走，我覺得你說的這件事可行性很大，回來……
相聲基本功搞笑段子
1、別高興的太早丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
2、遲鈍的豬有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。
其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！
3、供獻幾則小笑話,哈~曾經有一位年輕人，在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。有人問他什么才是他心目中的偉大，他回答說，“我寫的東西全世界每個人都會閱讀，并且會激起他們發自內心的情感和沖動，會讓他們情不自禁地尖叫，哭泣，帶著憤懣和苦痛的呻吟！ ”..現在他為微軟工作，編寫出錯警告信息！
4、你說這世界上真的有鬼嗎爸爸給小朋友講完鬼笑話之后，小孩就問：
“爸爸！你說這世界上真的有鬼嗎”
“傻孩子，當然沒有拉，那都是騙人的”
“可是我有點怕害怕了”
“別想那么多了，早點睡覺；”
“把我的腦袋還給我，回到你自己的棺材去睡覺”
5、“咦？兄臺，在下有一事不知道當問不當問？”
“嗯……有什么事，老兄你盡管說。咱們江湖兄弟不必那么文縐縐的，直接點。”
“好！兄臺果然是爽快之人！我想問的是：兄臺是不是河北神腿門的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵，我看兄臺這蹲馬步的姿勢－－雙腳腳尖微微向內，雙腿的膝蓋卻向外，小腿與大腿之間的角度成一直角，上身前傾，這便是河北神腿門的基本功嘛。”
“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪個門派的啊？”
“說起來咱們算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟門的。三十年前，咱們本是一家，都屬于神腿門。后來你們神腿門的老掌門沈半城過世之后，他的兒子接管了神腿門，他的侄子沈公子離開神腿門開創了唐山地趟門。”
“嗯……原來如此，怪不得看老兄你蹲馬步的姿勢跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵，我蹲的姿勢和兄臺還是有些區別的。神腿門注重的練腿的力量，我們地趟門練的是輕巧，所以我們蹲馬步和你們有一點不同，我們的雙腳不是平行的，而是一腳微微在前，一腳微微在后，為以后的[急行花步]打基礎。”
“哈哈，看來老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是個粗人，不管這些，只管苦練。嗯……”
“呵呵，兄臺過獎了！悟性是一方面，苦練才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你這樣一個知已，真的很開心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
6、嫉妒：剛剛會停車，同車的MM已經練半坡起步了。心里暗想：學得快有什么好處，基本功不扎實。
7、“剛才居然有個人質問我為什么年紀輕輕不好好讀書，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我沒有回答，直接撕票了。”
8、哈佛導師的搞笑例子有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮后，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
9、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
10、這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
很好笑的笑話
1、愛上你，我成了笑話；想念你，我成了夢話；追求你，我成了佳話；娶了你，我成了神話；我最想向你說句心里話：愛你情深不斷加，為你做奴我不怕，護你天天我愿意，疼你永遠真心話！
2、太有學問：郎才女貌是經典，郎貌女才卻是笑話。
3、我聽過的一個最好笑的笑話：你還愛我
4、竟然懦弱到不敢去打擾真是好笑
相聲基本功搞笑段子（很好笑的笑話） 此文由小曹編輯，于2024-11-11 07:35:25發布在笑話欄目，本文地址：相聲基本功搞笑段子（很好笑的笑話） /show/art-24-16873.html