打哈欠經典笑話，和朋友一起吃飯，在等她男朋友時聊到：你怎么這么放心你男朋友，她回我：長得丑的他看不上，漂亮的看不上他，我擔心什么。我腦抽來了句：還有男的，她似乎恍然大悟！。5毛錢搞笑笑話
一、5毛錢搞笑笑話
1．房產笑話,可是讓人看后有哭的沖動一個很形象的房產笑話,可是讓人看后有哭的沖動!
以前，有個地主有很多地，找了很多長工干活，地主給長工們蓋了一批團結樓住著，一天，地主的謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上有點錢了，他們住你的房子，每月交租子，不劃算，反正他們永遠住下去，你干脆把房子賣給他們起個名堂叫做-----公房出售！告訴他們房子永遠歸他們了，可以把他們這幾年攢的錢收回來，地主說：不錯，那租金怎么辦？謀士說：照收不誤，起個日本名兒，叫物業費！地主很快實行了，賺了好多錢，長工們那個高興啊！
過了幾年，地主的村子發展成城鎮了，有錢人越來越多，沒地方住，謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上又有錢了，咱們給他們蓋新房子，起個名堂叫做舊城改造，他們把手上的錢給我們，我們拆了房子蓋新的，叫他們再買回去，可以多蓋一些賣給別人，地主又實行了，這次，有些長工們不高興了，地主的家丁派上用途了，長工們打掉牙只好往肚子里咽，地主又賺了好多錢。
又過了幾年，地主的村子發展成大城市了，有錢人更多了，地主的土地更值錢了，謀士對地主說：東家，咱們把這些長工的房子拆了，在這個地方建別墅，拆出來的地蓋好房子賣給那些有錢的大款還能賺一筆，地主說：長工們不干怎么辦？謀士說：咱給他們錢多點兒，起個名堂叫貨幣化安置，咱再到咱們的豬圈旁邊建房子，起個名堂叫經濟適用房，給他們修個馬車道讓他們到那邊買房住，地主說：他們錢不夠怎么辦？謀士說：從咱家的錢莊借前給他們，一年6分利，咱這錢還能生錢崽，又沒風險，地主又實行了，長工們拿到錢，地主的經濟適用房到現在才建了一間，長工們只好排隊等房子，直到現在，還等著呢……
于是，長工們開始鬧事了，地主有點慌，忙問謀士怎么辦？謀士說：趕緊通知長工們，房子要跌價了，別買了，租房住吧，正好把我們的豬圈租給他們，結果，這么多年后，長
2．經典笑話：聰明娃娃某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市里打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹上的鳥里有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子里的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子里的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”
“沒有花，就十只。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問。
“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩只？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。”
3．當老師說第一句話時上初中時，我們數學老師上課前總喜歡故作幽默的說個無聊的笑話，于是哥兒幾個商量好，當老師說第一句話時，我們就哈哈大笑。那天上課老師走進班來說他爸死了，我哈哈大笑，全班鴉雀無聲！
4．搞笑的同事有一年聚會，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒。有個同學突然問，有沒有人喝白的？我們都搖搖頭。他說：你們都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安靜的投去了偉岸的眼光，此時這貨對老板說，來一瓶營養快線，快線...線..擦...尼瑪...好白啊！
5．搞笑英語阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：“你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後掛斷了電話。
6．年輕人都特別會搞笑兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。a君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”b君說：“別墅我要。游泳池我要兩個。”a君問：“你要兩個游泳池干什么？”b君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個.......用來洗臉。”
7．IT廁所的遭遇一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎么也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，墻上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入后，馬桶蓋終于打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子里抽出來，不會吧，難道？
一轉頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！ ”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，沒關系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝, 邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！ ”
剛走兩步，只聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！ ”
好險！！
8．我才沒那么傻呢有一農夫養了兩只母雞，一個產的蛋大，一個產的蛋小，大的在市場上賣1.5元，小的賣1元.
某天，農夫罵產蛋小的母雞，母雞回話道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”
9．想找你借一毛錢，這樣至少我們還有一毛錢關系。
二、打哈欠經典笑話
1．時間匆匆，假期結束；重新上班，精神怠慢；望望面前，工作心煩；想想假期，快樂連連；看到文件，就打哈欠；看看時間，盼望放工；瞅瞅同事，都在傻眼；一堆事情，擺在面前；拼搏日子，何時能完。
2．所以在我心目中愛情的樣貌里，如果女孩夠喜歡男孩，即使男孩是一邊打哈欠一邊告白，女孩九成還是會答應與男孩交往，剩下失敗一成幾率，就是男孩有毀滅性的口臭這件事在打哈欠告白的瞬間，殲殺了女孩對男孩的喜歡。算是意外。
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5毛錢搞笑笑話-打哈欠經典笑話 此文由小方編輯，于2024-11-11 07:36:04發布在笑話欄目，本文地址：5毛錢搞笑笑話-打哈欠經典笑話 /show/art-24-16880.html