關于高二考試鼓勵勵志的話的笑話25個，樓主：你最想去哪個國家待一輩子？;回復：女兒國。。
高二考試鼓勵勵志的話
（1）、農夫的一匹老馬向另一頭馬報怨，它說：“農夫總是一天到晚讓我做最臟最累的活?！?BR>另外一匹馬說：“那你為什么不寫信給動物保護協會去告他？”
老馬白了那匹馬一眼到：“凈出餿主意，要是讓他知道我會寫信的話，我以后還不得被他當筆使啊?！?/p>
（2）、一天早上，媽媽對兒子說：“兒子，你要多吃一點茄子，醫生說你體內缺鐵，吃茄子可以幫助你補鐵元素?！?BR>兒子好奇地問：“媽媽，茄子問什么能幫助我補鐵呀？”
媽媽笑著解釋說：“因為茄子中含有鐵呀?！?BR>兒子聽了媽md話，非常困惑地說：“茄子含鐵怎么還那么軟?。俊?/p>
（3）、好有愛的小夫妻一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數，而且都不讓對方看到。
問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場，各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊！
（4）、超囧爆笑,這年頭雷人比較多高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”突然，后面一孩子爆發了，大喊：“nm才長這么丑！ ”
（5）、月薪三千，教你一年就能北京買房。月薪三千，一年就買了?，F在的年輕人，不努力工作，整天就會抱怨社會不公，我的一個朋友叫小劉，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一個月能存2500左右，上班都走路，因為宿舍離公司不遠，且走路還能運動，一個月電話費20-30元的安排，平時不買衣服，不買鞋子，也不抽煙，不喝酒，有聚會的話那也是別人請的，所以他不需要花什么錢，交通費用，偶爾出門要坐公交，其他突發事件花費加起來他一個月伍佰元左右，然后存如銀行。省吃儉用的，辛辛苦苦存了一年，存夠了三萬，然后加上他老爸給他的297w，終于買了價值三百萬的房子了。這故事太TMD勵志了！加油！
（6）、現在向我們走來的是期末方陣！他們左手抱著復習要點，右手轉著作戰筆，腋下夾著私家珍藏資料，頭綁勵志巾，眼朝命題方向。
他們因大腦細胞大量死亡而顯得精神不振，喊著微弱的口感走過主席臺。
首長問候:同志們辛苦了！期末方陣異口同聲地答道:不卦蝌！不蟲貅！
（7）、臺詞：“心態好才可能來運氣。這么說吧，我腸胃不好，又失眠得厲害，但我并沒有病倒，是因為我時不時就感謝身體的各個器官。它也是很愛聽鼓勵的話的，它就積極工作?！毙c：跟劉高興一起去收破爛的五富空手而歸，當看到劉高興車上滿滿的廢品時，向劉高興討經，劉高興這樣回答。
臺詞：“我最大的理想就是把掙的錢往我老婆菊娥面前一摔，說媽個X，錢！嘿，那多威風??！”笑點：劉高興問五富有什么理想，五富回答。
（8）、
都是靠出賣為生。
吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
生活沒有規律，以夜生活為主，如果需要，凌晨也要加班。
名聲越大，越容易受到青睞。
必須盡最大可能滿足客戶各種各樣變態的需求。
鼓勵創新精神。
喜歡扎堆。程序員集中的地方稱為軟件園，JiNv集中的地方叫紅燈區。
流動性較大，正常情況下沒有工會。
如果懷孕了，既不能做程序員，也不能做JiNv。
都為防病毒的問題而煩惱。
當然，個中高手還專門以制毒傳毒為樂。
一個是Microsoft，一個是plug & play。
工作狀態相同。工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放松，體會到一種不可替代的工作快樂。
女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
除非在轉行以后，否則都不愿意結婚，沒空兒啊。
程序員怕查戶口的。JiNv怕查房的。
JiNv工作的地方(床)是程序員最向往的地方。
程序界的高手通常很討厭微軟，JiNv界的高手嗯。。。這個。。?？峙乱踩绱?。
都是吃青春飯，不過到人老珠黃后，憑著混個臉熟，程序員可以混個管理員，JiNv也行，不過俗稱老鴇。
JiNv靠的本錢是三圍，程序員靠的可是四圍(思維)。
程序員為了拉客，通常會在交易前提供一個DEMO，JiNv提供的那叫pHOTO。
程序員現在出的活時興叫吃霸（詞霸）、結霸（解霸），JiNv大姐一律叫波霸。
心不在焉的JiNv可以一邊工作一邊do { beep; sleep } until overflow。心不在焉的程序員也可以一邊工作一邊navigate到成人網站上去。
程序員手冊：一套好的人機操作界面要求，對于新
（9）、
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”
最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的?！?/p>
（10）、ice：“你是干部，政策你比我們清楚，還是交代吧！”
我：“身為一名領導干部，我最看不得那些受窮受苦的人，現在不是有一句話叫精準扶貧嗎，今晚這么冷的天，我看到路邊有群眾衣不遮體，上邊露著半個胸，下邊露著大腿，在寒風里凍得瑟瑟發抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，幫她暖暖身子，順便再給她點扶貧款?！?BR>pol.ice：“尼瑪，嫖小姐都能被你說的這么冠冕堂皇！”@呦呦ta爹
鳳姐登臺相親節目。
鳳姐大聲的說道：“臺下的男嘉賓們，請用一首歌的歌詞形容我的美，說不定我會被感動的。”
男嘉賓甲：“丑八怪，能否別把燈打開，我要的愛出沒在漆黑一片的舞臺……”
男嘉賓乙：“豬，你的鼻子有兩個孔……”
男嘉賓丙：“你也說聊齋，我也說聊齋……”
鳳姐：“……”@呦呦ta爹
兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖
兒子安慰道：“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人！”
父親怒：“你個小逼崽子給我閉嘴，自己考試不及格被nm趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰也別想進家門”@呦呦ta爹
我剛到一個新單位，聽同事們說我們領導人非常關心下屬。
聽同事們說，領導非常關心他們的腳部健康，經常給他們穿小鞋。
還有，領導也關心同事們的眼部健康，動不動就給他們上眼藥水。
最讓我期待的是，領導喜歡讓我們吃飯的時候打包，聽同事們說，領導經常說，信不信我讓你們吃不了兜著走。@呦呦ta爹
富人穿舊衣服叫低調；窮人穿舊衣服叫寒酸；
富人找對象頻繁叫尚未對眼；窮人找對象頻繁叫死不要臉；
富人單身叫單身貴族；窮人單身叫淘汰一族；
富人改邪歸正叫浪子回頭；窮人改邪歸正叫頭破血流；
富人有
（11）、考試千萬不能看什么書？答案：百科全書（百科全輸）。。
（12）、考試，同桌一直在看手表不寫題目，我問他“你干嘛？”
“看時間”
“為啥？”
“因為…時間會給我答案”
（13）、.....以下是他坐公交時發生的一點事情：高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。 那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......”那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一”這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
（14）、高二時，我們班后面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。
一次，老師發火了，說一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把信息發我手機上了，還“老班”發火了，你們快回來。。。
（15）、漂亮的數學老師記得上高二時，我們數學老師很漂亮的說，穿的也性感。
每次看她走來走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想著想著，她正好從我位置路過，我腦殘的上去拍了一下。
結果………打掃一個月廁所。
（16）、晚飯桌上，兒子邊吃邊說：“媽媽你是屬猴的?！?BR>我笑著問他：“你怎么知道的？”
兒子說：“爸爸告訴我的。”
我問他：“爸爸是屬什么的？”
兒子說爸爸沒告訴他。
我告訴他：“你爸爸也是屬猴的?！?BR>兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：“你們兩個都是屬猴的，那我為什么是屬豬的呢？”
（17）、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
（18）、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給“肛門”(鋼門)夾到，手又紅又腫，真倒霉。
（19）、時代特點：寧愿“臭名昭著”也不愿“默默無聞”。
（20）、暴力型選手女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你！我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
（21）、老公：“老婆，你今天做的飯真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虛偽”
（22）、就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發夾掉了。”
妹子微微一笑，伸手來接。
從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友?！?BR>結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發夾我不要了?！?/p>
（23）、我：媽，你這掃地機器人怎么總圍著我轉？
老媽：你可能不太懂人工智能的想法，它可能認為你是家里最大的垃圾。。。
（24）、自主權年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：都什么年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。
自主‘拳’在老娘這里！再搞活，也得打擊經濟犯罪！
（25）、棺材利息有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡后，家人去購買棺木，苦于沒有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事后照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，于是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
高二考試鼓勵勵志的話（精選25個） 此文由小姜編輯，于2024-11-16 07:40:24發布在笑話欄目，本文地址：高二考試鼓勵勵志的話（精選25個） /show/art-24-16956.html