關于客廳發火搞笑笑話的笑話25個，最近剛發生的～大四了，學校安排我們國培，到一些偏遠地區小學教學，同學們紛紛問及其相關事項，“老師，我們去能找到地方嗎？”一女老師回答:“這個不用擔心，那邊學校會有人接你們的，而且都是校長接的！”話音剛落，只聽一女生大喊:“現在校長最不安全了！”全班瞬間一片掌聲，女老師臉都綠了……。
客廳發火搞笑笑話
1、生活中的有趣笑話有一家大酒店要招聘一名廚師，這天來了一位應聘者。酒店的老板見到他后，便問道：“到我這家酒店當廚師，得有一手絕活，你有什么絕活?” 應聘者思索了一下，笑道：“要說絕活嘛，我最會炒魷魚。”酒店老板聽了，把桌子一拍，大聲吼道：“那是我的絕活，你有什么權力炒魷魚!”
2、女士勿進一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！ ”為什么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不剩
3、談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里。
4、“你就是不想理我！”電話里她的話很清晰。
“我不想理你？我昨天還給你發了E-mail。”我說。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我說話？”她說。
“我怎么沒跟你說啊，你怎么剛下線就不認帳啊？”
“是我先跟你說的話，你開始沒理我。”她說。
“是啊，我剛進去還沒找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是還跟別人聊。”她說。
“我家里人都睡了，我只能輕輕的打字，怕他們聽見。”
“你算了吧，我說要結婚你還說要等一年再看。”她說。
“我們還沒有結婚的錢啊，你不也是只看過我的相片。”
“你是說我本人長的不如相片好看了？我騙你了是不是？”她說。
“不是不是，你長什么樣我無所謂，我是喜歡你的性格。”
“那我長的好看也白好看了是不是？”她說。
“哪的話。郎才女貌最合適。”
“以后你對我要專一點，你，你打電話還抽煙。”她說。
“我沒有啊。”
“我都聽見了，我的電話靈敏度高。”她說。
“我只是嘆了一口氣。”“你嘆什么氣，你是煩了是不是？”她說。
“怎么會呢，我這人脾氣好，根本不可能煩。”
“那還是你煩我了，是因為你脾氣好你才不煩。”她說。
“真的沒煩，我給你講個笑話吧。”我說。
“你又轉移目標，你說你到底是不是煩我了？”她說。
“我真的沒煩，我發誓。”
“跟我聊天的時候不能干別的，不能跟別人說話。”她說。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了別的。”
“上次你給我打電話的時候還吃東西，你不尊重我。”她說。
“我那是太餓了，我以后不會了。”
“你說話不算話，你現在正在沏茶喝。”她說。
“什么？我，我沒有。”
“你還騙我，我都聽見了。”她說。
“我，是，我有
5、上傳5個小笑話.一個將軍注意到，有個士兵的行為很奇怪，總是撿起能找到的任何紙張，皺皺眉頭說：“不是這個。”然后把那張紙放回去。就這樣過了一段時間后，將軍為士兵安排了一次心理測試。心理學家得出結論，這個士兵神經錯亂了。于是寫了診斷，要將他開除軍籍。士兵將診斷書撿起來，微笑著說：“就是這個。”
6、上帝給我的東西上帝給我一張嘴，
教我如何喊口號，
可我只用來－－搞笑
上帝給我一雙腳，
教我如何屹立不倒，
可我只用來－－逃跑
上帝給我挺拔的腰，
教我如何百折不撓，
可我只用來－－招搖
上帝給我一雙手，
教我如何去創造，
可我只用來－－胡搞
上帝給我一個大腦，
教我如何去思考，
可我只用來－－睡覺
上帝給我一雙眼，
教我如何去尋找人間正道，
可我只用來－－亂瞟
上帝終于發火道：
為什么拿著我給你的東西總是胡鬧，
光是搞笑又總是不學好？
我也終于發火道：
你為什么這么無聊，
偷了我的肋骨做個女人到處跑，
而我又總是捉不到？
上帝給我一個字------
靠！！！
7、最新搞笑大便詞典疲倦：“大便時不知不覺就睡著了。”
值得：“在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。”
節水：“在樹林里大便。”
羅嗦：“拉完了站起來，站起來又想拉。”
余威：“你從衛生間出來后，八小時內無人敢再進。”
結巴：“拉兔子屎。”
爽快：“一錘定音。”
細心：“沖水之前先用棍子敲碎。”
怯場：“比賽之前總想去大便。”
分享：“開著門大便。”
狂喜：“便秘持續四天之后一瀉為快的感受。”
靈巧：“能及時避開馬桶里濺起來的水。”
賣力：“青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。”
鬧鬼：“感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什么也看不見。”
精明：“從不占用下班時間大便。 ”
習慣：“每天都很準點，到時間必須大便。”
飄忽：“拉不出來，但又總覺得有。”
幸運：“馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。”
不幸：“褲子脫下來之前已經結束。 ”
干凈："不管怎么擦，衛生紙上都留不下東西。 "
賣弄："沖水之前一定要讓大家去參觀。 "
幽靈："馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。 "
勇氣："鬧肚子的時候嘗試著放屁。 "
淘氣："一邊大便一邊畫海螺。 "
風險："第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？ "
虛偽："好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。"
遠見："吃完瀉藥后立刻備足卷紙坐到馬桶上。”
著急："一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。 ”
頑固："老是浮在水面上，怎么沖都沖不走。”
突然：“在沒有任何心理準備的情況
8、Englishi搞笑讀法小時侯上學，把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；讀為“陰溝里洗”的成了菜販子；讀為“因果聯系”的成了哲學家；讀為“硬改歷史”的成了政治家; 讀為“英國里去”的成了海外華僑；而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的！
9、養雞1.朋友說他小時候沒養過什么正而八經的寵物，不過養過小雞。
每次喂小雞的時候，不至直接給米吃，而是先沖過去，乘小雞不備，將其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小雞一看見他拿著米過來，就會先行躺倒在地，等著吃米。旁人看見，都頗為驚訝。呵呵，喂雞喂成這樣，也真夠絕的！！！
2．前天和朋友吃飯，扯到小的時候家里養的寵物。然后就聽到朋友甲關于如何在家里養雞的大論真是大開眼界，原來寵物是應該這么養的。
朋友甲他住在南方的一個小鎮，二樓。雖然是二樓，但是他們家也養過雞哦。剛開始的時候，朋友每天都要把那些雞抱到樓下的院子里面去自由活動(想象朋友那個時候那么小，一趟一趟的抱雞下去，一定挺搞笑)后來，朋友說，他學乖了，就直接從二樓陽臺上，把一只只雞奮力地扔下去
真是殘忍呀！
他們家的雞還有一點很強的是：每傍晚的時候，就會一個個排隊爬樓梯回家哦。
笨一點的，不小心踩空的，還會從樓梯上滾下去……爬起來，然后又會急忙往上爬，哈哈。
朋友說他們家的雞爬樓梯都是訓練出來的，最初的時候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那個時候拿著什么為準)，他還舉了一個例子，說他們家雞每次被喂食的時候，都會乖乖的排排站到一塊木板上去哦(如果沒站上去，那就要倒大霉了)！
后來，他們家的雞每到吃食時間，聽見朋友的腳步聲都會很緊張。朋友說，有的時候他走得急一點，那些雞因為站得太匆忙，就會有很多把pp朝外對著他(本來應該是pp在里面的)，然后又不敢轉身……
俺從來沒有見過這么養雞的，呵呵，估計他們家的雞出來個個都是特種部隊的。
朋友還告訴一個小秘密：
你和一只雞對視(目不轉睛的那種)，堅持足夠長的時間，最后雞會暈倒哦，嘭的一聲翻倒，兩腳朝天，動都不會動哦。
當然前提條件是，你比雞會堅持！
10、網吧、樓道和路上的搞笑雷人事兒網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！ ”他說好。 然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西礙…”
11、我就弄死他初中時的歷史老師相當彪悍，跟人合伙開了個網吧，由于是官二代，學校領導也只好睜一只眼閉一只眼。由于我們知道那網吧是歷史老師開的，都不敢去。估計是生意不太好吧，某天他突然在教室內發火：“我他媽要是發現誰敢去別的網吧上網，我就弄死他！！”
12、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨后我就睡了。
突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。
我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎？
老婆說：又不是找你的。
于是我又扭頭安心的睡了。。。
13、我沒有第二個老公對老婆說：“我出個謎語看你會不會，謎語是-昨天我看你，今天我背你，明天我就會想你，以后的日子我會永遠記住你，你是什么物品？”老婆想也不想就說：“當然是我了。”老公就說：“不是。”老婆馬上發火說：“不是我，你還有第二個？”老公立刻說出謎底：“什么第二個，是書，書啊。”
14、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。
老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”
老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”
我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”
老爸%$^&$%^&
15、考駕照傷不起練車前，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪這師傅脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終于停下來了！教練嚇傻了，拿十塊錢讓我去給他買盒中華壓壓驚！當時我就很納悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把中華牙膏遞給他時，他默默的退還了全部學費，說：隔壁還有一家，我說我就是隔壁那家介紹過來...
16、董事長的喜好董事長最喜歡的一位女秘書， 工作上毫無過錯， 卻被董事長炒魷魚了。 有朋友問是何緣由？ 董事長說： 前幾天我過生日， 她邀請我去她家過， 她還特別告訴我她老公出差了。 進門后她讓我呆在客廳， 然后神秘地說她先去臥室， 讓我五分鐘后再進去。 朋友急切地問到“然后呢......？” 董事長憤憤地說: 我推開臥室門后， 頓時被嚇暈了， 單位里的同事都擠在臥室里點著蠟燭， 齊聲唱起生日快樂歌。 朋友舒了口氣說: 那有什么了不得？ 這創意不錯啊！董事長怒火道： 我他媽脫光進去的。
17、老婆我真不是故意的太糗了，就在剛剛被自己的夢嚇醒了，夢到一個人持刀要劫LZ，哥哥三下五除二就搶過刀，猛的刺了幾下，就把歹徒刺死在地，鮮血直流啊，接著，接著就聽到旁邊老婆哎吆哎吆的慘叫，沒錯，大家猜的沒錯，老子現在在客廳睡陪著蚊子睡木沙發……老婆我不是故意的！
18、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
19、[足球]貝克漢姆不可不拍的廣告皇馬中國行由云南紅塔獨家灌名，我作為一個云南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終于達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將“貝克漢姆”所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：“喂，你好嗎？”
對方沒有回應，小貝心想這什么破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎么醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！ ”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！ ”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最后一個點球，隊友在身后捏著嗓子喊：“小貝，許個愿吧！ ”小貝雙手合十，許愿，準備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕松得到。冠軍于是丟了。
20、南瓜的故事有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。
主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，并且不停咕嘟：“這是個啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了后不住抱怨：“怎么不早說？讓老子猜了半天！”
21、媳婦生完孩子，加了一個寶媽群，那群少婦那天都發各種喂孩子奶的視頻，切磋經驗，不說了，剛把她手機偷出來。。。
22、奔騰的起源從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，后來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
23、一家三口在達芬奇自畫像面前，對話給我很有啟發。
媽媽：達芬奇非常厲害啊，他會畫畫，還會物理啊，數學，解剖啊，設計啊，機械啊，幾乎是什么都會。
小女孩：那達芬奇會做肉肉菜嗎？
媽媽：。。。。。。應。。應該不會吧！
小女孩：那還是爸爸比較厲害！
24、我舅舅是警長貓對老鼠說：“最近嚴打，你收斂些。”
老鼠對貓說：“我舅舅當警長，我怕啥？”
25、我本來不相信人有前生，直到遇到了你，我開始篤定上輩子一定做了缺德的事情。
客廳發火搞笑笑話（爆笑25個） 此文由小湯編輯，于2022-12-18 07:35:21發布在笑話欄目，本文地址：客廳發火搞笑笑話（爆笑25個） /show/art-24-1697.html