關(guān)于沒有趣味的人段子怎么寫的笑話20個(gè)，在馬路上遇到前女友，她挽著新男友的胳膊向我走來。面對(duì)這種無法避讓的情況，我只好硬著頭皮迎上去恭喜她：“你的變性手術(shù)很成功?！薄?/p>
沒有趣味的人段子怎么寫
1、三個(gè)男人入天堂有三個(gè)男人在天堂的入口相遇，一個(gè)天使就問：你們?nèi)齻€(gè)人是怎么死的……
第一個(gè)人就哭喪的說：“那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計(jì)程車，可是好死不死的天空就掉下來一臺(tái)冰箱，于是我就翹翹了，嗚……”
第二個(gè)就說了：“我那天出差，而提早回來想給老婆一個(gè)驚喜，想到聽到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進(jìn)去，沒想到?jīng)]看到人，我就去窗外看了一下……有個(gè)衣服不整的人急忙要叫計(jì)程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……”
第三個(gè)說：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的時(shí)候她老公回來了，一時(shí)情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一聲，我啥也不知道，就來了……”
2、美麗空姐從前有一只老鼠他很想找一個(gè)老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對(duì)他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看?！彼f：“好吧明天?！庇谑堑诙焖麕砹怂蛉?。大家看后怎么是只蝙蝠！“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個(gè)空姐呀！”
3、少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會(huì)怎么辦？”
少女：“我會(huì)反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會(huì)是怎么樣？”
少女：“我當(dāng)然也會(huì)反抗！”
少男：“假如我要強(qiáng)吻你，你又會(huì)怎樣？”
少女：“當(dāng)然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
4、警察抓小偷
某村書記有個(gè)傻兒子，結(jié)婚整半年兒媳婦還是什么動(dòng)靜也沒有，書記找原因了。經(jīng)過幾天偵查發(fā)現(xiàn)兒子不會(huì)房事。這天書記對(duì)兒子說：兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么辦呢，得送派出所。
這天夜里，老書記又站在了窗外，已是午夜時(shí)分還是沒有動(dòng)靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所……半晌，兒子說話了：爸啊，小偷在派出所門口吐了。
5、早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了?！?BR>老婆提著幾只襪子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
6、你可能不知道，你身上這件樸實(shí)無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長(zhǎng)在豬身上農(nóng)民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫(yī)生看了會(huì)有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執(zhí)力上有多少人點(diǎn)贊！
7、的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
8、這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對(duì)我狂叫，忽然想起網(wǎng)上一段子，于是我對(duì)狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
9、重點(diǎn)不一樣去年女朋友劈腿和一個(gè)猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個(gè)月就要和她結(jié)婚了，然后對(duì)我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內(nèi)涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
10、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現(xiàn)在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了?！?BR>老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
11、太貴了“我想和丈夫離婚！ ”一位美國(guó)女演員走進(jìn)紐約的一家律師事務(wù)所說?！翱梢?。”律師爽快地回答：“您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續(xù)?！薄笆裁矗?00元？”女演員大聲喊道：“太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！ ”
12、垂對(duì)睡說：“你長(zhǎng)個(gè)眼和不長(zhǎng)眼有啥區(qū)別？！”
13、智者：知道如何沉默和何時(shí)沉默的人
14、老媽對(duì)我說：“以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐?！?BR>我：“為什么？”
老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”
老爸在一邊來了一句：“要顯年輕，應(yīng)該喊奶奶?！?/p>
15、從前有個(gè)富翁，臨死前，對(duì)兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。
晚上，果然二兒子砍得最多。
富翁看了，對(duì)倆兒子說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干！
16、從前有一只魔龍，被施了詛咒，張大嘴就會(huì)沉睡1000年。
然后，他睡著了，1000年后，他醒了。
然后，他打了個(gè)哈欠。。。
17、低頭族；向現(xiàn)實(shí)低頭族。
18、某女在QQ上寫：男人就像QQ農(nóng)場(chǎng)的狗一樣靠不住。 毒舌回復(fù)：你就像QQ農(nóng)場(chǎng)那塊地，誰來了都可以松松土，除除草！
19、有的話那不是虧死隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會(huì)意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有？”
20、吃削面的朋友我們寢室對(duì)面有一小面館。寢室一室友，特愛?？?。某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發(fā)一甩作明星狀，手指向面館，大喊一聲：“吃削面的朋友們，你們好嗎！”
沒有趣味的人段子怎么寫（精選20個(gè)） 此文由小蕭編輯，于2024-11-17 07:36:44發(fā)布在笑話欄目，本文地址：沒有趣味的人段子怎么寫（精選20個(gè)） /show/art-24-17027.html