關于家長會笑話幽默段子簡短的笑話25個，現在的農民工，你都不知道變化多快，我就認識一個，一個月前，我出差回家，媳婦請了一個農民工在家修油煙機，雖然是農民工但是人家穿的西裝革履。一個星期前的一天，我提前下班回家，發現窗戶上有人，媳婦說那是給我家修空調的，我定睛一看，嘿，還是那小子，會的真不少。昨天，我又提前下班回家，發現一個男人在捯飭電腦，媳婦說，電腦壞了，我定睛一看，哎呦，還是那小子，你說一個農民工從修油煙機到修電腦會的也太多了，我那傻媳婦竟然沒認出她請的是同一個人。。
家長會笑話幽默段子簡短
（1）、各行各業（６）每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我只講了幾秒鐘，你的翻譯卻那么長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生９他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少９
（2）、上班族【黑話】辭典提供你一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什么！
1、原文：也許我可以加班把事情做完。(注釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？
)
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(注釋：這根本一竅不通。)
3、原文：真的嗎？(注釋：胡說八道！)
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(注釋：你等著看誰會理你！)
5、原文：我當然也很關心。(注釋：誰有空兒管這事啊！)
6、原文：不好意思，我并沒有參與這項計劃。(注釋：別煩我，這件事跟我有什么關系？)
7、原文：嗯，這很有意思。(注釋：這是什么東西！)
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(注釋：你小子怎么不早一點兒交代？)
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(注釋：他腦袋里面裝的是糨糊！)
10、原文：所以你不太滿意這件作品？(注釋：該死的，你又想挑剔什么？)
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜歡接受挑戰。(注釋：這是什么爛工作！)
13、原文：我覺得這應該不會有問題。(注釋：這關我什么事？)
14、原文：你可能還不太了解。(注釋：你腦子里是不是進水了？)
15、原文：我了解，我了解。(注釋：這家伙究竟說什么呢？)
16、原文：是，我們是應該討論一下。(注釋：唉！又要開什么白癡會議！)
工作評語
如果你在一家大公司工作，那么你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你了解它們的意思嗎？
1.普通員工(不是太聰明)
2.格外出色(目前還沒犯錯誤)
3.善于社交(能喝)
4.觀察能力強(經常打小報告)
5.工作
（3）、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教師了！”
“為什么？”
“這還不清楚嗎？因為醫生老是說‘輪到下一個了’，電話員則常常說什么‘請講得簡短些’之類的話，
而女教師卻和她們不一樣，她總是那么和氣地說，‘我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最后一定會成功的。’”
（4）、飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
（5）、每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
（6）、不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
（7）、最熱門的答案：
西游：《論西部開發——唐朝學者出國考察團調研報告》
紅樓：《論大觀園開發——美女公關公司內幕》
水滸：《論梁山開發——108人旅游團的悲慘遭遇》
三國：《論中原開發——三大公司爭奪開發權內幕》 笑話幽默
最點題的答案：
西游：（瘋狂的猴子！）
紅樓：（瘋狂的石頭！）
水滸：（殺殺人，喝喝酒！）
三國：（大哥，我們動手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驢友西域拓展訓練博客）
紅樓：（敗家子是怎樣煉成的）
水滸：（兄弟連）
三國：（紀實文學：是金子總會發光——記農村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺們天上有人！）
紅樓：（俺們朝廷里有人！）
水滸：（俺們江湖上有人！）
三國：（俺們有的是人！）
最心寒的答案：
紅樓：（親戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三國：（戰友靠不住）
水滸：（老大靠不住）
（8）、學校里召開學生家長會，王老師在會上介紹教育學生的經驗，他說道：“教育孩子，首先要從這里開始……”說著，他指了指自己的腦袋。
“王老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說，“我教育胖胖，原先也是從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他給敲懵了。實踐證明，還是從他的屁股入手效果比較好……
（9）、那是我爸有本事弟，調皮。一日叫我代媽去開家長會，
老師對弟驚嘆：“nm媽怎么這么年輕。”
弟答：“那是我爸有本事。”
（10）、老師開家長會，公布需要調整一下課程表，發現下面50多位家長都在拿手機。
正感覺奇怪？原來都是在拍課程表……現在沒人用筆了。。。
（11）、“老婆，為了給你捉羊，我一定會堅持到底的。”
（12）、最美的是哪一句今天結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：“老婆，你跟著我這么多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？”
老婆很認真地想了想說：“我賺的，都是你的！”
（13）、李師傅是全國聞名的拳師，尤其是他打的醉拳，簡直出神入化，來找他學醉拳的人絡繹不絕，于是李師傅開了家武館，武館開起來，找他學拳的人更多了，但是，三個月后武館卻關門了，昨天我遇到李師傅
我：“李師傅，你的武館怎么關門了？”
李師傅：“不賺錢，再不關門就得喝西北風了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，學費肯定收很多吧？”
李師傅：“哎，收的那點學費，還不夠徒弟們的酒錢呢！”
我。。。
（14）、女：“要七夕了，你還是一個人嗎？”
男：“你妹，我不是人是狗嗎？”
女：“那你七夕不打算做點什么嗎？”
男：“做什么？我TM去搭鵲橋啊!”
（15）、 TMD我就不明白了，T君就是太上老君！這廝吃了那么多丹藥還惦記著唐僧肉，簡直沒人性！
今天又跑來催我，說什么下手要狠，出手要重，不要講情面，不要仁慈，否則過了這個村就沒這個店了。
（16）、我也這么想一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎面撲來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
（17）、兒子今年六歲，中午為了哄兒子睡覺，就對兒子說：“兒子，我們來玩個游戲，我當長官，你當衛兵，你要聽我的命令。”
兒子很開心，因為他最喜歡玩游戲。
玩了五分鐘，我對兒子說：“衛兵，長官現在命令你脫衣服睡覺。”
兒子不高興的說：“媽媽，衛兵不站崗了嗎？”
（18）、打賭千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊~~輸了怎么辦？”觀音說：“輸了打耳光好啦~。”
（19）、忘帶學生證考試期間，學校出入要憑學生證，一位MM忘了帶，一臉純真的對保安說：“叔叔，我這次忘帶了，可以讓我進去么”
保安問：“你那一年的？”
“我87”
保安：“我89”
（20）、給小外甥講分享食物的故事，小外甥一臉狐疑的表情。。。故事講到快結尾的時候，小外甥：你。。。你又騙我糖吃。。。
（21）、民政局門口，男：“手續費才花了9塊錢，好便宜，9塊錢就把老婆買來了。”
女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢買來的！哈哈，你沒零錢我交的。”
男：“聽說離婚手續費要10塊呢。”
女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀。”
男：“嗯嗯嗯”
（22）、其實也是明白有些事情是很丟臉的，但是，丟臉也干，理由就是：你們能把我咋地！？
（23）、掐指一算劉備要在北京蓋房子，諸葛亮掐指一算說：“只買水泥，沙子今天到京。”
（24）、哥們賣山寨手機的。他說買手機就要買山寨，因為百分之百純國產，屬于支持國貨。
我問他山寨好用嗎？
他說，當然好用，女的用，震動幅度強，男的用，看片聲音大！
（25）、70：這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
家長會笑話幽默段子簡短（搞笑25個） 此文由小柏編輯，于2024-11-19 07:35:47發布在笑話欄目，本文地址：家長會笑話幽默段子簡短（搞笑25個） /show/art-24-17050.html