1．關鍵是堅持這世上沒有什么是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發短信說早安、午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。
2．青春實短暫,表白宜趁早。我們的口號是:早表白,早拒絕,早安心。
3．上網奇遇某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，并附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終于忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什么還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
4．上網奇遇某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，并附加一問題：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終于忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的 ，為什么還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。... ...
5．一對夫妻一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
6．襄王有夢，神女無心當心儀女神在空間發表一篇說說。
糾結了半天還是滿心歡喜的想怎么才能既幽默又不失內涵的評論時。
結果發現自己根本就沒有評論的權限……
7．一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。“這是一片多么美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什么是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
8．道理頗深的公關談判開房技巧有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理后面，客戶經理介紹：這是財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！回去路上，司機說：“老板，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？”
9．我的女友非常自卑，所以從來不敢穿超短裙或者熱褲，我希望各位的小姐姐們能幫我女友一把，把你們穿超短裙或者熱褲的照片發給我，我會把這些照片發給我女友看，我相信她可以克服自己內心的自卑的，謝謝各位小姐姐！
10．伊拉克戰爭，都使石油價格飛漲，而最近由汽車人和霸天虎展開的這場爭奪能源的戰爭，是導致此次油價上漲的直接因素。
所謂一個人的品行，這個人做了什么并不重要，重要的是別人傳說這個人做了什么。品字三個口，就是證明
岳飛唱RAp：老媽讓我精忠報國，我幫國家打過黃河，國家發我十二塊金牌，騙我回來把頭割，yo yo ……
一老人去醫院，對醫生說自己房事不行了，醫生說這是因為老年缺鈣引起陽痿，無藥可治。老人說，那我這輩子是不是硬不起來了？醫生說，還能硬一次——就是死了的時候。說完在老人的病歷上寫：乏鈣萎，無治，等死吧。
《應對油價上漲的7個策略》，看題目我就氣不打一處來，這就好比你被強 奸了，圍觀的人發給你一個小冊子，上面寫《撅屁股的7種姿勢》
互聯網真是個良師益友，在它的幫助下，我自覺學習了緊急逃生，尸體檢驗，騙局揭穿，計算機反釣魚、翻墻技術，流感類型鑒別，婦女權益保護法、未成年人保護法等跟自己密切相關或毫無關系的知識
發給客戶的幽默早安問候語 此文由小蘇編輯，于2024-11-19 07:37:26發布在笑話欄目，本文地址：發給客戶的幽默早安問候語 /show/art-24-17083.html