（1）、真正的區別一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個制作一樣的木制天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，于是他問老板，老板說：你買了它我就告訴你！結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格！
（2）、少女與少婦的區別當男人索吻的時候。 少女：別……嗯……，別這樣嘛…… 少婦：你刷牙了沒有埃
（3）、領導們和我們的區別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
（4）、閨蜜問我：“A罩杯和D罩杯摸起來有什么區別？”
我說：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
（5）、小梅結婚5年了，一直沒有要小孩，卻養了一只寵物狗。她對寵物狗關懷備至，給它好吃好喝，幫它刷牙洗澡，還管它叫“兒子”。
閨密忍不住問她：“你花那么多心思養一只狗，和養一個孩子有什么區別呢？還不如直接養一個孩子呢。”
小梅說：“當然有區別，養狗不用給它買學區房！”
（6）、爆笑的情人節段子今年的情人節取消了。理由：情人節是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2024年2月14就是14-02-12，這個等式的結果是零。
（7）、重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
（8）、沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
（9）、每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
（10）、生活里雷人的小段子。“早點兒休息吧，明天還得上班呢。”“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
（11）、（六）女人的基本配置是：
身邊站個魁梧的，懷里摟個功夫的，家里待個賺錢的，遠方有個思念的，夢里藏個初戀的，偶爾來個溫柔的，老了混個懂保健的。
（12）、男人的邏輯永遠是“如果你愛我，你就不會走”，而女人是“如果你愛我，你會來找我”。
（13）、年輕人的爆笑雷人事兒。今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會和你分手了....
（14）、誠征新男友。
我不是那種一分手就換新人的輕浮女子。
可我也不是沒人追。
上一段戀愛時間不長，不會過分牽掛。
可也不算短，絕不是三分鐘熱血。。。
（15）、 第一個人就哭喪的說：“那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計程車，可是好死不死的天空就掉下來一臺冰箱，于是我就翹翹了，嗚……”
第二個就說了：“我那天出差，而提早回來想給老婆一個驚喜，想到聽到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進去，沒想到沒看到人，我就去窗外看了一下 ……
有個衣服不整的人急忙要叫計程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……”
第三個說：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的時候她老公回來了，一時情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一聲，我啥也不知道，就來了……”
（16）、我的倒霉人生第一次人生的第一次總那么令人懷念。 第一次走路。。。額頭跌了一條口； 第一次用筷子吃飯。。。不知道是鼻子吃得多，還是嘴巴吃得多； 第一次騎童車。。。一位大爺叫喊著追了我三條街； 第一次上學。。。老師居然忘了點我的到； 第一次牽女孩子的手。。。慌亂之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻。。。居然咬到了舌頭； 第一次失戀。。。晚上居然又輸了五百塊； 第一次留長發。。。上車被當成女士； 第一次留超短發。。。任課老師說我是外班的，哄笑之中我一個朋友說，其實我也沒認出你； 第一次網戀。。。對象居然是個男的； 第一次踢進球。。。進的是自家的門； 第一次得第一。。。倒數第一； 第一次對外國人說hello。。。結果回的是 您好； 第一次和陌生美眉搭訕。。。她說：“二百塊包夜！ ”；
（17）、外國人吃飯用刀叉簡直弱爆，我們中國祖先就很有先見之明，發明了筷子，好讓我們在吃飯時騰出一只手來玩手機！
（18）、擦靴子有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的贊揚道：“啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？”
“是呀，”林肯答道：“那么你經常擦誰的靴子呢？”
（19）、腦子有問題啊從前有個山莊，山莊里有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
后來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鐘非常喜歡
就對山莊的主人說了“我給你20w，你把這個小雞賣個我
山莊的主人說：我不賣
那個外國人又說了：我給你50w，你把這個小雞賣個我
山莊的主人很不愿意的又說了：我不賣
外國人聽了之后就急了，說：你這不就是個小雞么！我給你100w！你把它賣給我。
山莊的主人聽了之后有點心動，可是又說了：我不賣
最后外國人發怒的說：1只小雞，給你100w你都不買，你是不是腦子有問題埃
最后山莊的主人很無奈的說：追不上..........
（20）、一點就草樓主他媽．com
1樓主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）說的一句話是什么？
回復：我現在時間長了～～真的。
1樓主：老婆要生了，幫忙取了名字，我姓李。
回復：李嗎逼。
1樓主：勁樂團勁舞團，同是9YOU 實在不同，人氣也實在不同。
回復：勁樂團練手靈敏，勁舞團練生殖器。
1樓主：太陽出來了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面長出的白色的羽毛。
回復：然后你變成了一張潔白的衛生巾。
1樓主：慘！今天逛街聽見一個人叫了句春哥然后利馬被車撞死了。
回復：LZ叫利馬？
1樓主：劉翔退出比賽了，我老婆哭了…哎…
回復：他腿跟你老婆有關？？
1樓主：建議女足代替男足？
回復：樓主您的意思是用中國女足色誘外國男足？？？
1樓主：奧運中國女足首場贏了，男足能贏嗎？
回復：放點瀉藥讓對手全拉肚子。
中國人和外國人的區別段子 此文由小湛編輯，于2024-11-24 07:35:36發布在笑話欄目，本文地址：中國人和外國人的區別段子 /show/art-24-17130.html