關于幽默笑話開心一刻放肆吧的笑話25個，中午陪老婆下樓吃必勝客。結賬95大洋。一摸睡衣口袋。。沒帶票票。服務員說：你女人在這，你也跑不了，回家拿吧。我擔心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。服務員迎上來說：您好！一共112元。我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。這是多么愛喝奶茶的娘們兒，這會不喝會死啊！！！。
幽默笑話開心一刻放肆吧
一、阿炮公交車上的奇遇這個年代充滿誘惑，一不小心就抵抗不住現在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也風流，阿炮常自我安慰！
今天阿炮去坐公共汽車，車上看到不堪入目的一件事。一個男人在車的走道上毫無避忌非禮一個女孩，很多人看見他越來越放肆，竟荒唐到將手伸進去摸那女孩的胸部！那女孩終于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分惱火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起來！跟著兩人爭執起來！
明明是他沒有道理，全車人都知道，就是誰都沒有敢說句公道話。阿炮看見這樣的情形下，忍不住了：“你住手！ ”
看見有人出聲，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很囂張地對阿炮吼道：“小子，別多管閑事，她是我M子”。跟著露個龍形的文身給阿炮看，意思是說：我是流氓來的啊！阿炮對他說：“小子，你別占了便宜還買乖啊！你會有這樣漂亮的老婆！切！ ”看見阿炮的不屑樣子估計可能來頭不小，要不然量他也不敢替人強出頭！心里面想了一下，算了吧，好漢不吃眼前虧，于是說：“山不轉水轉，山水有相逢，以后別讓我碰見你，不然有你好看的！！ ”死要面子的恐嚇完就滿不服氣的走了。
阿炮對著他的背影罵道：“操，我也是流氓，我怕誰啊？”哈哈...車上一陣大笑...汗，剛才都干嘛了，沒半點聲音！
二、看來以后裝不下去了新來一女同事，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回地躲，那男的越來越放肆。正當哥準備去救她的時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話，“哎，看來以后裝不下去了”。
三、開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
四、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
五、搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
六、有關手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
七、第幾題不會大學期末考試，考的物理。
幾個人慫恿我們班學霸傳答案。
出考場后，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會？”
學霸淡定的回答了句：“第一題不會……”
八、盡職盡責的經理亨利將軍走進一家銀行的經理辦公室，對經理說：“根據調查，有幾個軍官把貪污來的錢存在你們銀行，請你把他們的名字告訴我。”
經理不卑不亢地回答：“我不能把顧客的資料告訴任何人！”
將軍冷冷一笑，說：“在我數到三之前，希望你能給我一個滿意的答復，否則……”說著，他掏出手槍指向了經理。“一！”將軍開始數數了。
經理小心翼翼地說：“實在對不起，我們有保密的義務！”
“二！”
“請你放過我吧。”
“三！”
經理咬緊牙關，閉上眼睛，等待著將軍的懲罰。
沒想到將軍盯著經理看了好一會兒，收起了槍，說：“好小子，有種！”接著，他走近經理，輕聲地說：“是這樣的，我有一筆巨款，準備存在你這里……”
九、中午去學校食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄雞蛋湯嗎？
他說你等一下。
然后他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿卜湯的鍋里攪了攪盛了一碗給我……
十、手機摔了那么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
十一、都很兇殘啊前天剛買的手機掉了被一屌絲撿到，打電話萬般求情無效后說：兄弟算了，把手機卡還給我，手機就送給你吧，遇到神回復：手機卡可以給你，沖電器給我行嗎？
十二、拍片5歲的維佳第一次到調光室。站到這兒來，醫生對他說，現在給你拍張片子。這時維佳問道：還用笑嗎？
十三、無線電話和報紙美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈。
一個報社的新聞記者憤憤不平地說：“無論如何，無線電話決不能代替報紙，首先一點就是無線電話可以包東西么。
十四、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
十五、我同事得了腎結石，在家休息。 他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來。
小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！”
十六、爸媽都半百的人了，還總是喜歡斗嘴。
老爸：“你看看你女兒長得多磕磣，倒貼都沒人要！”
老媽：“切，說得好像你女兒倒貼就有人要似的。”
十七、男：“從前有兩個人，一個叫“我喜歡你”，一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個人叫什么？”
女：“叫寡婦！這你都不知道！”
十八、是你的帳單男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。
十九、我回家路上買了一只烤鴨坐電梯回家。中途上來一個牽著狗的美女。狗一進來就沖著烤鴨咬了一口。
當時我很糾結：“美女，你狗吃了我的鴨子了，你說該怎么辦。”
姑娘也很尷尬，低頭對狗說：“寶貝，你怎么能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔。”
二十、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”
其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。
終于有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執事。
用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發。
二十一、最美不過夕陽紅，最帥不過隔壁老王頭。
二十二、包公額頭上面不是月亮，是日偏食！
二十三、拍賣本人，活不起了！
7成新，正當年，手續齊全，一點沒傷著，到手不用添錢。
百公里也就一斤米飯，三兩肉，特能干！
本人下地能挑土，上山會砍柴，會做飯，會洗衣！
有錢會花，沒錢在家！帶得出去，能不能帶回回來就看你的了。
有意著歡迎咨詢，快遞包郵，自己上樓！
二十四、說多了都是淚記得小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家后老媽看著我的試卷問我：“你是不是改分數了？”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
二十五、主任給全辦公室的人念文件，文件上有“劉明先左后右”的句子，他讀成了“劉明先，左后右”，然后評論道：“這個劉明先，簡直就是投機分子，左后右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！”
幽默笑話開心一刻放肆吧（推薦25個） 此文由小殷編輯，于2024-11-24 07:37:25發布在笑話欄目，本文地址：幽默笑話開心一刻放肆吧（推薦25個） /show/art-24-17172.html