關于內涵簡短笑話的笑話25個，樓主：如何在中央6套點播電影？;回復：在中央左上角貼上CCTV6的標志，然后用DVD放。。
內涵簡短笑話
1。經典笑話：八國聯軍一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎么來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
2。數字們的笑話一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地說：年紀輕輕的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看著他，哎，怎么拄上雙拐了！
一天，0碰到10，瞥她一眼，小樣，傍上大款我就不認識你了！
有一天，0碰上了Q，大吃一驚，怎么長尾巴了？！
有一天，O碰上OO說，胖子怎么不等我就結婚了。
有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……
2對5說：你該把肚皮收收了。5說：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2，7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的。
3。男人與女人的經典笑話。男：“喝酒之后，你變得更美麗了。” 女：“可是我并沒有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
4。去理發，理發店小哥從我進門就不停嘮叨：“帥哥理發啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優惠……”
我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！”
小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
5。辦公室牌子某廠成立下崗分流辦公室，廠長兼任辦公室主任，安排秘書定做一塊牌子，叮囑說，牌子上的字要簡短些。比如環境保護辦公室簡稱環保辦，紀律檢查委員會簡稱紀檢委。秘書說知道了。誰知，牌子掛出來后，把個廠長氣得要死，原來牌子上寫著：下流辦。
6。具說這是最簡短最污的對話
男：“哦”
女：“否”
7。姑娘～請你尊重一下流氓這個職業，我給你講內涵笑話是為了看你臉紅低頭羞澀的樣子，而不是想看你兩眼放光意猶未盡想要再聽一個的表情。
8。重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
9。襄王有夢，神女無心當心儀女神在空間發表一篇說說。
糾結了半天還是滿心歡喜的想怎么才能既幽默又不失內涵的評論時。
結果發現自己根本就沒有評論的權限……
10。現在的男生真的太慘了：不會撩人吧，被說成直男；會撩人吧，又被說成渣男。
11。各行各業安全生產了，違法違章有人管了！趙本山的小品都國家免檢了，可春節加班就剩俺了！吃喝不香身子懶了，拜托你回復短信送溫暖啦。。。
12。侏羅紀公園真心懷念以前小時候，看一部侏羅紀公園都覺得特好看。
上了大學之后，見的恐龍種類多了。
就覺得其實侏羅紀公園也沒什么……
13。昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉，買幾個包子也要這么費勁。”
我問:“怎么啦？”
“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什么正經貨，穿的那么暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得老娘一頓好等。”
其實老婆也是挺辛苦的，我想著為她分擔一下，于是今天一大早我便起床買包子去了，可是，哪里有衣著暴露性感妹子啊？
我買包子回來，老婆還在床上睡的正香。。。
14。一個人舉辦了一場宴會，當地所有的富人都來參加。
他家有一個池塘，里面養了很多鱷魚。他宣布，如果有誰能夠游過這個池塘活著上岸的話，他將滿足他三個愿望。
但沒有人愿意接受這個挑戰。突然，池塘飛濺起一大團水，一個男子像在地獄里似的拼命游著，終于活著上岸了。
于是，主人問：“你的三個愿望是什么？”
這位男子答：“我要一把槍、20發子彈并告訴我是哪個白癡把我推下去的……我要把他打成馬蜂窩。”
15。晚上，我跟老婆說，如果沒有手機，我們肯定一進被窩就相擁而睡，而不是各自抱著手機玩。
老婆答到，有手機也沒事，你可以放下你的手機，抱著我一起看我的手機。
我竟無言以對。。。
16。稱稱群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
17。可口的點心！
有個老伙帶他的叔叔去美國，飛機剛剛起飛，叔叔吐了，老伙就把塑料帶給他吐，可是一袋不夠啊，于是他就找空中小姐解決，等他回到機倉的時候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料帶的東西少了不少！
老伙問：叔叔，他們怎么了？
叔叔答到：剛才我見你一去不回，想到太麻煩了，我于是就把那一帶嘔吐物咕咚-----全喝了！
18。想跟我上床嗎話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……”
19。把爸爸吃掉了我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然后聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮。
20。玉帝問嫦娥：你說日久會生情嗎？
嫦娥說：啟稟陛下，這得分多久了。
玉帝又問：玉兔跟你這么久了，你愛它嗎？
嫦娥答道：我愛它的胡蘿卜。。。
21。孩子你的表述能力很強女兒：“媽媽媽媽，我要告訴你件事。”媽媽：“什么事？”女兒：“那天我看到爸爸和劉阿姨在床上…”媽媽打斷：“等下，等你爸回來再當面說！”爸爸回，媽媽：“說吧”！ 女兒：“媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事…”爸爸媽媽：“臥槽…”
22。車子裝不下今天LZ下樓去取快遞！下樓一看快遞小哥穿的衣服盡然和LZ網購的是同一個款式的，LZ說：這么巧，我買的也是這款衣服！ 然后快遞小哥邊脫邊說：這件就是你的，車子裝不下，只好穿著啦！
23。眼睛為什么長在兩邊，因為它是用來向前看的。
24。又是一年高考時，幾家歡喜幾家愁，想起兩年前隔壁一熊孩子與他老爸的對話：
鄰居：“兒子，成績出來了，咋樣了？”
熊孩子：“差點上二本。”
鄰居：“差多少？”
熊孩子：“一百六。”
鄰居：“他娘，別攔著我！”
25。俺哪兒跟你一樣七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投啊。”
八答：“八八八——發發發！俺哪兒跟你一樣。”
內涵簡短笑話（爆笑25個） 此文由小奚編輯，于2024-11-24 07:37:46發布在笑話欄目，本文地址：內涵簡短笑話（爆笑25個） /show/art-24-17179.html