1、新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
2、為什么一定要談戀愛，是游戲不好玩還是段子不好看？
3、快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來?！?BR>快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
4、現代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
5、春晚會看三遍有木有，所以經典段子都了然于心有木有，我驕傲！
6、女 婿甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這么幸運??？”
乙：“他是個外科醫生?！?br>甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎么記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿?！?/p>
7、越來越年輕的雕像蕭伯納嶄露頭角以后，法國著名雕刻藝術大師法朗索瓦·奧古斯特·羅丹曾為他塑過一次雕像。幾十年后的一天，蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看，并說：“這件雕像有一點非常有趣，就是隨著時間的推移，它變得越來越年輕了?！?/p>
8、就這智商我也是無語了網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然后同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。后來，我搖得手都酸了才意識到，她這是把我甩了。
9、別派牧師來幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最后，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師來，我們發現犯罪更有趣?！?br>兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。
10、14歲到18歲的女人像非洲，一部分是未開發的處女地，一部分已被探險過；18歲到24歲的女人像澳洲，開發過的地方都已高度發展；24歲到30歲的女人像北美洲，技術程度很高卻不斷地追求新的技術；30歲到35歲的女人像亞洲，神秘、沉著、濕熱；35歲到45歲的女人像歐洲，保留著古老的文明，但有些地方還是滿好玩的；45歲到65歲的女人像南極洲，大家都知道有那么一個地方，可是誰都沒有興趣。
上頭的版本以大洲為參照物，還有另外一個更有趣的版本，直接用國家來形容——
15-18歲的女人就像中國或者伊朗。潛力大，發展迅速，但還沒有完全“改革開放”； 21-30歲的女人，好比美國或者日本。潛力已經被完全挖掘出來，高度發達，大力實行雙邊開放，尤其喜愛引進外資，和進行汽車進口貿易；30-35歲的女人，就好像法國或者西班牙。熱情如火，輕松寫意，容易被自身美好的一面所迷惑，自我陶醉；35-40歲的女人，好比阿根廷。一大半都已經被毀于“戰爭”，但是仍然不失為一個溫馨且理想的“旅游勝地”； 40-50歲的女人，如同南斯拉夫或伊拉克。幾乎因為戰爭而毀滅，整日為了以往的種種過錯而苦惱不已。對她們而言，大規模的自我重建十分必要；50-60歲之前的女人，同俄國和加拿大相仿。寬廣，寧靜，一望無垠，但是寒冷的氣候卻拒人于千里之外；60-70歲的女人，好像英國或者外蒙古。擁有光輝耀目的過去，但是卻已經無法展望未來；70歲以上的女人嘛，就如同阿富汗一般。每個人都知道它在哪里，但是卻沒有人想要去。
11、戴耳環美國一所中學最近出臺一項關于男生不準戴耳環的規定。一對家長夫婦對此非常不滿，上書州長，州長有此妙語：如果上帝想讓你戴耳環，他就會把你造成女孩子。
12、一個女孩在神前祈禱：“神啊，我們分手了，我想要徹底忘記他卻忘不掉，該怎么辦？”
神賜給她六大厚本關于他的詳細資料，讓她每天背誦，每周摸底、每旬統考、每月模擬，持續了三年，最后正式考了一次。
女孩答出了關于他的每一個問題，然后出了考場，立刻就把他徹底忘光了。
13、一天晚上，一位很久沒有聯系的老友從北京打來長途電話，笑嘻嘻地要我參加她的 “愛情小測試”，看她興致這么高，我于是爽快地答應了。她給了我幾樣東西：
房子、兔子、老虎，還有“我“自己，讓我憑著直覺編一個故事。
我想了想說：“有一只老虎在追趕我，我嚇得趕緊把兔子丟給老虎，然后自己跑到房子里面躲起來……”
老友聽了哈哈大笑，說：“哇噻，原來你是這么保守的人?。「嬖V你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子則代表了你的家庭?？磥砟闶莻€家庭型的女人，而且以后也不太可能會有外遇了?！?BR>
我聽她這么一說，覺得挺滿意的，于是連連說：“那是那是！”老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說：“喂，拿這個問題去問問你男朋友，看他是怎么說的……”
我一想，對呀，正好可以考驗他一下。男友下班回來了，他一踏進家門，我就趕緊迎上去，把他拉到沙發上坐下，迫不及待地想知道他關于這個問題的答案，并且是我所期待的答案。誰知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追趕一只兔子，我趕緊打開房門，讓兔子跑進去躲起來，然后就把老虎趕走了……”
聽了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很難過，不斷地罵他沒有良心，結果把他弄得莫名其妙地。在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之后，男友笑了，他輕輕地用手指點著我的腦門，說道：“哎呀，誰叫你要當母老虎呢？溫柔一點不行嗎？”看著男友一臉認真的表情，我對自己說：“是啊，為什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑著回到家里，我忙問他有什么喜事這么開心？他笑得幾乎上氣不接下氣地說：“喜事倒是沒有，不過你知道我們老板是怎么編那個故事的嗎？”我搖了搖頭。
他說，我走在路上，看到一只兇惡的母老虎，就學英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打開房門一看，哇！一
14、8元錢買了一袋染發劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當時崩潰了？這是什么精神?。ommunist主義精神嘛！我很不適應，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關于掌柜和買家經典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產品：賣手機的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機?。?！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
15、生理課，老師：“孩子們，是時候和你們談談關于性的知識了…”
小明：“說吧，你想知道什么？”
老師：“你出去??！”
關于三足鼎立的有趣段子《罌栗花|彼岸花原創》 此文由小尹編輯，于2024-11-24 07:38:05發布在笑話欄目，本文地址：關于三足鼎立的有趣段子《罌栗花|彼岸花原創》 /show/art-24-17186.html