關于說話太直的笑話段子搞笑的笑話25個，找一個好朋友，找一個好天氣，找一棵結滿果子的樹，搖下幾顆甜美的果子。找一個安安靜靜的角落，分享彼此無聊的生活點滴。等待微風輕輕吹拂，觀看白云靜靜流散。。
說話太直的笑話段子搞笑
（1）、簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
（2）、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
（3）、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
（4）、看了好笑的段子，為什么反應不是“哈哈哈哈”，而是一本正經的“這條不錯”呢，您這是在買金魚么？
（5）、精典的二貨小段子最喜歡你看不慣我，又拿我沒辦法的樣子。
（6）、學日語原來可以這么搞笑！
（7）、醫院內搞笑故事一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！ ”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！ ”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好后再告訴我。”
一分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那里”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
（8）、快光棍節了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那樣的人嗎？ 我可是有家室的人，你們去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。換套衣服就來！
（9）、既然去星巴克裝逼，請不要搞笑在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能不能換一首有品位的音樂，什么小蘋果，什么民族風，這幾首歌都太燥了，我想安安靜靜的寫稿子。”于是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。
（10）、騷年當時的行為很是傷人，不過很搞笑剪頭時和理發師聊天。他說：“這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句‘幫我修理一下’，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關上小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：男士帽子。”
（11）、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
（12）、經典笑話：胖臉幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇！胖子我記得住你這張臉。”
（13）、趣話1. 姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。2. 銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人過來問我是不是要走。4. 加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。5. 世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？6. 你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
（14）、逛街，忽肚子疼，去WC又沒手紙，就在路邊撿了塊瓦片打算應付。
完事，可旁邊有人不好意思擦，等了半小時，那哥們還不走。
管他笑不笑話呢，剛拿起瓦片，那哥們說話了：兄弟，可以磕一半給我么？
（15）、胸小怎么了，干嘛變著法笑話我！“你小時候出過事故嗎？”
“沒有啊，怎么了？”
“總感覺你的胸好像被熨斗熨過。”
（16）、在買手機，正在和柜臺的MM砍價時，旁邊有個促銷的MM說：“要不要約會啊？”
我扭頭看了看，長得還不錯。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒絕：“不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養不起。。。”
結果促銷MM紅著臉說：“先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！”
（17）、在買手機，正在和柜臺的MM砍價時，旁邊有個促銷的MM說：“要不要約會啊？”
我扭頭看了看，長得還不錯。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒絕：“不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養不起……”
結果促銷MM紅著臉說：“先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！”
（18）、一直想找個機會夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我醞釀了半天，對女神說：“美女，有人說過你丑嘛？”
（19）、問一妹子：“嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。”
她：“只帶蘿卜是不是太直接了。”
我。。。
（20）、表弟相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”
表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！
第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”
這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方說他是花心大蘿卜，又嫌棄地走了。。。
第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。
結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也。。。也走了。。。
（21）、撿了還虧了一大比錢晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結果她拉著我進超市買了2百多的零食。
（22）、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我們這二手普桑配不上你這一身奢侈品的行頭，出點問題，是你賠我們車呢，還是我賠你這行頭呢。
（23）、醫生的話都能聽，那耗子藥也能吃了。
（24）、成功專家成功專家有日在演講臺上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。」
聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。」
（25）、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
說話太直的笑話段子搞笑（爆笑25個） 此文由小奚編輯，于2024-11-26 07:36:59發布在笑話欄目，本文地址：說話太直的笑話段子搞笑（爆笑25個） /show/art-24-17248.html