關于關于飲料的笑話的笑話15個，昨天和幾個損友喝酒，我跟他們說我老婆最漂亮，他們不信，非要去我家看，結果……;尼瑪，別他媽動手動腳的，尼瑪，你們是兄弟嗎，對你們嫂子動手，臥槽，喝醉就原諒你們啊，都他媽把我老婆整漏氣了。。
關于飲料的笑話
1、訓斥烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最后把頭挨到了鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，后來，朋友們笑話他說：喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎么說，也用不著那么畢恭畢敬啊。
聽到這里，烏太郎說：你們知道個啥，我那么匍匐著身子。是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀。
2、精彩笑話三連串，網(wǎng)友們都說好！！！精彩笑話如下：什么都可以聞出來的瞎子 一個什么都可以用鼻子嗅出來的瞎子，遇到一個正在讀《西廂記》的讀書人。讀書人問：我手里這本是什么書？瞎子答：那是《西廂記》。讀書人：你怎么知道呢？瞎子：飄著胭脂味＃讀書人又拿了本《三國志》：這是什么書？瞎子：聞到劍氣，是《三國志》。讀書人又拿出自己所作的文章：那么，這又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，馬上可以聞出來。求愛的優(yōu)勢 三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優(yōu)勢。” 男甲：“我有幾十萬家產(chǎn)。” 男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中。” 小偷的精神 第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝。——小偷公司敬上”。第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了個信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)信封還在，拿出報紙一看，被換成了一張紙，上面寫著www。xxxxxx。com，外帶1句：“現(xiàn)在是信息時代，及時更新信息，才能跟上時代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被
3、相親是個漂亮女孩與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“OK”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的臺難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
4、今兒在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？
我問：難道還能加別的？
她：想加啥都行啊！
我答：那咱倆加個微信吧！
5、逛街時，媳婦買了瓶可樂。剛走了兩步，擰開喝時，咕嘟咕嘟冒出一大坨。。。
她立馬怒目瞪著我：這飲料就跟你一樣！
我說咋？
她說：晃兩下就噴！
6、去了一家新開的理發(fā)店，服務態(tài)度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料？
說有冰鎮(zhèn)西瓜汁酸奶銀耳湯八寶粥蘋果汁菠蘿汁等等等等。。。
我說那我就要蘋果汁吧！
然后發(fā)型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！
我。。。
7、第五天還是有記者在問同樣關于三陪的問題，克林頓終于急了：“你們要是再問三陪的問題，我就去告你們！”
8、關于放屁的一些故事１＜耳朵不好＞ 有一女子因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。 “大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？” “這么辦吧，您先到耳科檢查一下。” ２＜沒聽清＞ 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。 女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。 ３＜掩耳盜鈴＞ 火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦？” ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運交響曲”，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽 ５＜飛機燃料＞ 北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。 “我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。 于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。 第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。 “喂！你沒事兒吧！ ”是另一個維修工的聲音。 “沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼
9、相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜。。
結果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關于我的ppT。
10、城管去屠宰場買豬頭一個城管去屠宰場轉悠，想買個豬頭，買豬肉的人趕忙討好城管說：豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子后多割一點。
城管說：那你就貼尾巴根割給我吧！
11、A：我們班上有八個女孩，大家都叫七龍珠。
B：WHY？不是八個嗎？
A：七個恐龍一個豬
12、重慶：《難題》----老師說我這模樣，不上大學，以后找媳婦兒就成了難題。……
13、考驗女婿們！丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
14、“哥，需要按摩么？”
“不需要”
“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”
“不需要”
“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”
“哦？大學生正好，不知道你們提供什么？ ”
“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ”
“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下”
15、一直說要堅持下來的事很少能堅持下來，真正堅持下來的事大都是在不知不覺中完成的。
關于飲料的笑話（精選15個） 此文由小蕭編輯，于2024-11-27 07:36:08發(fā)布在笑話欄目，本文地址：關于飲料的笑話（精選15個） /show/art-24-17313.html