關于逗女孩子開心的笑話短信文案的笑話25個，記得高中時候在食堂吃完早餐在洗碗，正涑口。我暗戀的女神剛好來吃早餐。跟我打招呼說：“你今天這么早啊！”;我看到她，我竟然直接把嘴里的漱口水咽下去了，結果被嗆到了！;從此女神就沒在和我說過話了。。
逗女孩子開心的笑話短信文案
1、快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱：
“畢業后，你我不曾聯系，但我們的友情卻永遠長存，值此中秋佳節之際，特向老同學送上最誠摯的祝福和問候……”李先生今年才大學畢業，還以為對方是一個失去聯絡的同學，于是禮尚往來回了短信，因為對方沒在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學，他接連發了4條短信，等發第5條短信無法發送時，他才覺得不對勁，一查手機話費已被扣去了50元。網友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復，騙子一個人過中秋，不瞌睡啊。
2、烏鴉嘴女友做財務工作，年底特別忙。我給她發了條祝福短信：“親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”
過了好一會兒，女友回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴----點鈔機壞了，我正在數錢。”
3、姓名：你懂的
目的：逗你樂
方式：短信
意義：為了逗你樂
附加最近很想你，為你點了一首《好想好想》
收聽方式將電飯鍋扣在頭上，用鐵錘使勁敲
結果：真的好響
結果的結果：你笑了
總結：我沒有把你忘了，新年快樂！
4、我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家里的牛都賣了，太不容易了！
第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍其他同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”終于有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊？”
蒙古同學沉默了一會兒，然后說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”
期末考試，我到復印室復印，人很多，等了好半天才終于輪上。見后面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意……
于是鼓起勇氣上前搭訕：“同學，你要印幾張啊？”
女孩冷冷道：“3張。”
我滿臉堆笑：“那你先吧～”
“還是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我這10多張呢……”（這樣就可以多聊會啦^_^）
“哦，那謝了！” 然后女孩扭頭冰冰地對老板娘說：“麻煩每張給我復印300份，晚上我過來拿！”
宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼，某兄心動，遂短信給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
某MM為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……
老板問：“你說哪個季節的美女多呀？”
某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！”-_-!
一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接
5、今天坐公交，看見一對父女，女兒邊哭邊說：“爸爸，我好丑。。。”
父親溫柔地說：“不哭，你在丑也是爸爸的女兒。”
我聽后心里五味雜陳，連忙給老爸發去短信：“爸，我好丑！”
兩分鐘后，爸回復：“沒事，爸也丑。。。
6、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
7、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
8、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
9、古堡鬧鬼基姆一次去參觀一座古代城堡，
在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。
路上基姆忽然想起當地的一個傳說，
就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎？”“
導游：“笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過！”
10、喜歡看冷笑話的人普遍比較瘦，因為熱脹冷縮……
11、爆笑小笑話四則牛頭：“閻王自從學了英語回來后便大秀一番。”馬面：“就是嘛！還把地獄按樓層命名為ｂ１到ｂ１８。”牛頭：“都是些華而不實的，怎么不給裝個電梯呢！ ”
12、加油站的笑話某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:
13、經典笑話：西瓜奶頭有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”
14、聽說不要臉才能追到女孩子，可是又說女孩子要看臉，我有點凌亂。
15、裝斯文烏龜把女孩子金魚帶回家里。龜媽媽悄悄地對龜爸爸說：“這女孩兒衣服穿得這樣碎，這樣薄，一看就知道不是個好孩子。”龜爸爸說：“你看，你看，還戴個雙層眼鏡裝斯文！”
16、九次爆笑相親經歷在京工作,一直沒有解決終身大事,于是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么著第一次見面就敢和我頂啊,那以后還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什么呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他結婚了嗎?有女朋友嗎?”
第四次
美眉:“北京什么最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什么?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什么呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
第五次
美眉:“我們要是結了婚,就搬出去住吧,婆媳關系不好處的。”
俺:“不會的,俺娘和俺嫂子處得挺好的呀!”
美眉:“你個笨蛋!女人都心眼小,她心里裝著你嫂子,哪還有地兒放我呀!”
第六次
美眉:“你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了,要不后悔都來不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什么我,有就有,沒有就沒有,吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!”
第七次
美眉:“我喜歡有愛心的男人……”俺:“我就很有愛心呀,特別是對小動物。”
美眉:“太好了!我有一個小狗,我視它為我的女兒,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不過可不能白當,你要常給它買吃的呀!O
17、我不知道電話那邊說什么，只見女孩子認真的聽著電話，沉默了一會說，面露愁容的說：恩，我也是……我也愛你…………
18、朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯的話，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。
我：這么說我有希望了？！有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
19、兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。
老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了！
瞧這二貨父子。
20、餐廳都升到50級了，我也吃出了門道。這開心餐廳里面的菜就是好吃！
逗女孩子開心的笑話短信文案 此文由小方編輯，于2024-11-30 07:37:20發布在笑話欄目，本文地址：逗女孩子開心的笑話短信文案 /show/art-24-17403.html