關于仇富女孩經典段子的笑話25個，哥們特別喜歡在企鵝上秀照片，有一次他空間多了一張他跟一成熟美女特親密的照片，他女朋友看到了，各種鬧啊，有沒有！然后哥們直接說了句，別鬧那是我媽！親媽！妹子當然不信，因為太年輕啦。最后哥們被逼沒法只能帶妹子回家見家長，一看還真是！gc是他媽一聽說見家長的原因，心里各種爽，各種高興啊，直接給兒子下命令：必須娶這個兒媳婦回家 ！難道是計謀？。
仇富女孩經典段子
1、一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。
不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。
我%^&$%^&原來段子也有毒！
2、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
3、它的確很經典老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料?？吹接袀€人微信號前面是tianmimi，當時就邪惡了，于是拒絕了?？伤恿宋液脦状?，后來才知道原來是單位女同事。我問她怎么用這個名字，她說怎么啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊……。
4、經典笑話：好壞消息醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
5、小男孩問和他一起玩耍的小女孩：“等你長大了，愿意和我結婚嗎？”
“哎呀，那可不行?！彼f。
“為啥？”
“在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的?！?/p>
6、商業概念（2）11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，于是你們再來了一次。這叫打補叮
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會后于一幫女孩子輪流翻云覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然后你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！ ”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事后沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常?！比缓竽憔拖?。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡?！薄@叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來?！边@叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
7、我看球的相當一部分樂趣來自于：難得看這么一群千萬富翁跑得臉紅脖子粗，摔得人仰馬翻，我真仇富，心理真陰暗！
8、我發現自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。
9、1我已經有了。
2老天爺??！我到底是做錯了什么，你要這樣懲罰我！
3他就是你親生的爹??！嗚-
4不要過來！再過來，我就死給你看！
5你打我??？好！我走，我現在就走！
6不要管我！你快走！快走??！走（拉長音）
7不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）
8廢話少說！要殺要剮隨你便！
9你可以保持沉默，但你所說的話都會成為呈趟證供。
10你不能愛她！因為她是你的親妹妹啊。
11你到底回不回貼。不回貼我宰了你。
10、他還沒學我想考考兒子的算術，問他：“我拿6塊糖讓你和隔壁弟弟均分，你分幾塊給他？”
“兩塊?！眱鹤踊卮?。
“怎么是兩塊？你不是學了除法嗎？”
兒子答：“我是學了，可弟弟還沒學啊！”
11、老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：“老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ”
我不加思索答：“大糞捏的桃心?！?BR>老婆問我代表啥，我華麗麗的答：“屎心塌地?！?/p>
12、有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好!喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
13、老公：“下輩子你要做什么？”
我：“我要做一條魚，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓魚的人，把你撈上來好好養著。”
我：“可是你咋知道哪個是我呢？”
老公：“抓最胖的那個就對了?！?BR>我。。。
14、護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
15、我們一家四個屬猴的，今年又要添一小猴子，以后房子都可以省了，種一棵樹就行啦。
16、單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。
在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下面分公司體驗生活。。。
我哪能愿意，于是下血本請主任做大保劍，最后主任說：你太客氣啦！就算咱倆關系好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。
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17、暴笑精品小笑話10則暴笑精品小笑話1.年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當續弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔…2.阿花高興地告訴小麗：經人介紹，我連續相親十次，終于相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎么說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。3.老師：我們以后考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什么級別？老師不屑：你是盜墓級。4.科長：你又遲到！女職員：我今天出門后有個男人緊緊跟著我?？崎L：這為什么會讓你遲到？女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了…5.一只仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認識它，于是問道：你是誰呀？仙鶴：我是雞！雞不相信：哪里會有這么長腳爪的雞？仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟網友約會如何？小麗：太恐怖了！他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花：多酷啊！這有什么恐怖的？小麗：問題是他是車子的第一任主人。7.散戶在飯店跑堂。一日店內無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老板大驚，散戶自豪：縱橫股市這么多年，別的本事沒有，割肉倒經常干…8.農夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說：你岳母還挺有威望的。農夫神秘地說：其實那些人都是來買驢的…9.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至于被扣?。堪私淇拊V：警察說現在環保，它尾氣超標！10.女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
18、把你捧在手掌心的人，總有一天會把你壓在五行山下。
19、基米德說過，給我一個支點，我能翹一整天的課。
20、為什么只和我過不去在亞馬遜河上，一條鱷魚咬住一位女游客。
女游客驚叫：“這么多人，你為什么只和我過不去？”
鱷魚說：“這么多動物，為什么只有你愛用鱷魚皮的包？”
21、老婆當著我的面跟她閨蜜談的話：
老婆：我跟我們家那位從不吵架，他知道我對的時候自己就乖乖的閉嘴了。
老婆閨蜜：那如果是他對，你怎么辦？
老婆：問題是他從來就沒對過！
22、提前來拜年我班上一外籍學生過了寒假開始學時見到我就抱怨道：“你們中國人說話竟然沒有一個算數的！”我大吃一驚的說：“大過年的你咋這樣說？”外籍同學說：“你看在春節前，你們當中的很多中國朋友給我打電話說，春節快到了，提錢給你拜年了，祝你春節快樂，可是直到現在，這都元宵節了，也沒有一個人給我錢！”
23、以防萬一阿凡提已經很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您這是干什么？”有人叫住他問：“難道您家有人去世嗎？”
“差不多，”阿凡提有氣無力地說：“我們誰都會有這一天，我隨時都有可能接到死神的通知，早一點準備好以防萬一?！?/p>
24、韋小寶大喜，激昂地道：“愿意！”
25、一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。 舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。 最后父母決定把孩子轉進私立小學， 不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。 那天放學回來后，他走過父母親面前，徑直回房把門關起來。 辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上， 認真的做功課直到就寢。 這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就徑直回房做功課。 他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。 他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是?！?
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是?！?
「喔！那么，是什么原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在一個加號上面， 我知道...他們是玩真的?！?/p>
仇富女孩經典段子（推薦25個） 此文由小宋編輯，于2024-11-30 07:37:49發布在笑話欄目，本文地址：仇富女孩經典段子（推薦25個） /show/art-24-17408.html