關于聊天搞笑內容的笑話15個，晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”。
聊天搞笑內容
1。一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務員，并囑咐盡快發出。女人走后，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
2。妻：你常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：我愛你，但沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。“全屏顯示”，沒有皺紋。
妻：因為我心底無私。像你似的，整天患得患失，一會兒“ 確定” ，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓你是“奔3”呢，我這臺處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾?奔老頭！
夫：瞧你冷嘲熱諷。我也挑挑你的毛病。如果“允許拼接”的話，你的身高再“ 粘貼”5厘米，體重再“ 刪除”5 公斤，然后再“存盤”……
妻：怕我這個柴禾妞兒給你丟人，你可以“建立新文件”啊。
夫：建立新文件往上邊“輸入”什么內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過日子吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家里這么多活兒，誰干？請你“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服、一屋子沒完沒了擦不凈的浮土、一頓不見不散的晚飯！
夫：“關閉所有窗口”，家里的活兒歸我干，吃快餐我買單，“ 回車”，走你！
妻：喲！思想境界什么時候“升級”了，不是開玩笑吧？
夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是你更勤勞，所以我就顯得不那么勤勞了。
妻：既然如此，還是請你恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點“菜單”呢！
3。奇葩的同學語文課老師留了篇半命題作文，最讓我____的一個人。奇葩的同學寫的是最讓我害怕的一個人。內容如下：最讓我害怕的一個人讓我想起來就發抖，好怕，不敢想了…
4。不帶這么坑爹的上課閑得蛋疼，于是給女同桌寫了個紙條，還神秘的說：“這上面寫著3個字，翻譯成英文是8個字母哦~”。
她小臉緋紅的接過去，輕輕把紙條打開一看，當時就一臉黑線。
紙條內容：你是豬 （you is pig）
5。等我找到nm再說吧一同學收到騙子短信，內容是：爸，我與男友開房被抓，需要錢，你匯2000元到XX帳號上，這是別人的手機號，有事等我出來再跟你說。
看完后同學回了一條：等我找到nm再說吧。
6。罵人最失誤的時候（超級搞笑）1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！ ” 2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股 3.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的 4.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：**，這么燙，豬都受不了啊.. 5.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓氨，那同學煩了，一撥拉他 的手說“你少在這給我扯蛋” 6.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（驚）。后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊 7.本人在高中是本班的生活委員，經常管理打飯排隊的事情，有一次碰到個很橫的家伙，由于我是新來的，不知道他很厲害，所以我拉住他，告訴他打飯要排隊，沒想到那家伙臉一橫”喂！！你拉個ｊ８啊！！ ”說完......正在吃飯的人全把飯從嘴里噴了出來...
7。為什么一撅屁股就可以啊某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！ ”說完氣忽忽地甩了甩頭發
一說完車上的人暈倒一小片
“我暈。趕緊給錢吧！ ”司機又沖那位年輕的女士吼了吼
“就是吧！前面的那個少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢啊？”
說完這句話，頓時車上的人暈倒一大片
“趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊！ ”
“刷就刷。”說完這時候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時司機看了看她
“刷卡埃你有卡就拿出來，沒有就給現金吧！ ”司機看著年輕的女士又吼了吼
“給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器里
一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈
8。孫紅雷、趙本山、閆妮等明星大腕，影片預告十分出彩，很是令人期待。本期特別收集了三槍拍案驚奇的經典劇情和部分搞笑臺詞，搶先一睹為快！
9。名詞搞笑新概念拉贊助：“化緣”的最新版本。
10。看到了一段對話：“媽，為什么你那么愛笑呀？”
“因為媽生了你呀！”
很感動。。。于是回家就問我老媽：“媽，你為什么那么愛笑呀？”
我媽看了我一眼，說：“還不是因為你長得太搞笑了。”
11。兩個倒霉鬼在酒吧邊喝酒邊聊天。不知怎么聊來聊去，講到了自己的死因。
高個子鬼說：“兄弟啊，不瞞你說，我是被手機害死的。”
矮個子鬼說：“真的？說來聽聽”
“我生前是個殺人犯，后來我逃跑了，在逃跑路上，我又殺了一個人，沒什么錢，我就拿了他的手機，打算換點錢。
“后來呢？”
“老警追上來了，我就拚命藏。最后躲在一個廢工地里，我選的地方太絕了，老警來來回回地搜，近在咫尺都沒發現，哈哈哈哈。”說到得意處，高個子鬼大笑起來
“沒抓住？”
“不……抓住了。我明明把手機關了，可是我萬萬沒有想到機主設了鬧鐘----早上七點自動開機……，還是連響帶震動的……
“哈哈哈哈” 矮個子鬼狂笑。
高個子鬼有些惱羞成怒，鼓著眼晴瞪著他。
矮個子鬼連忙說：“哥們別生氣，其實兄弟我也是，嗯……被手機害死的。”
“是嘛？說來聽聽。”
“我是個公司職員，天天想當有錢人，所以，嘿嘿，我泡了公司總裁的女兒。那天早上，富家女送我去上班，誰知道，我老婆打電話來，問我在哪兒。我說在公交車上。我老婆不信，說公交車上為什么這么靜？我一著急，就把身子伸出了窗外，大聲說，是不是很吵啊？……
“后來呢？”
“后面有一輛貨車……”
12。別再逼我說謊話了行嘛有一個外甥女，一天我跟她聊天，我問她：舅舅帥不帥，她說帥。那你愛不愛舅舅？愛。那舅舅跟爸爸比誰帥？舅舅帥。那你覺得舅舅跟電視上那個漂亮阿姨配不配啊？舅舅你別再逼我說謊話了行嘛？我...
13。今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
14。今天和一個在樓下等人來拿快遞的快遞員聊天，問他知不知道自己送的快遞里裝著什么。
他拿出一個快遞晃了半天，說這是化妝品。
又拿起一個快遞，晃了晃說這是書。
我敬佩的說：你是怎么知道的？
他說，你看外面快遞單上都寫著呢。。。
15。兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
聊天搞笑內容 此文由小馬編輯，于2024-11-30 07:37:56發布在笑話欄目，本文地址：聊天搞笑內容 /show/art-24-17410.html