下面是關于粉絲破百萬文案的笑話，真事，和二貨媳婦結婚半年了，今天偷看她日記，翻到最后面的時候發現有很多正字，每排正字前邊還標有月份，時間一直到半年前，苦思良久沒想明白是啥意思，遂問媳婦：這是啥意思啊？那二貨說：沒有意思啊，隨便寫著玩～在我再三逼問下她終于承認了：那是我們戀愛時你和我愛愛的次數～當時我就翻白眼了：記那玩意干嘛～‘怕你不和我結婚把我甩了，我一次收你一百看你還敢甩我不～各位段友說攤上這么個二貨你們還能不讓我過么
粉絲破百萬文案
1、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
2、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
3、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
4、巨能還有一天我的祈禱感動了上帝，上帝說：為什么你愁眉苦臉？我說：我還有一百萬房貸沒有還……于是上帝抬手一指，我頭上多了一個光環，于是我問上帝您這是看我受苦，讓我成為天使嗎？上帝說：這個環，叫巨能還……
5、和朋友閑聊，他說：“我爸讓我回去養牛，買了四五百頭牛讓我回家養。”
我說：“可以啊，你家還挺有錢的，一頭牛一萬塊錢的話，四五百頭就四五百萬了，沒看出來啊。”
他楞了一下說：“我說的是蝸牛。。。”
6、一天我在一個小區開車，突然一個老太太沖了上來摔在地上，讓我給她5000元。
我就打電話說：爸，給我準備一百萬，我壓死人了！
老太太怒氣沖沖的說：別嚇唬我，你家自行車能壓死人啊！
7、很惡心是嗎？剛才我也是這樣有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣
8、魯迅：我發了兩條微博，一條是轉發，另一條還是轉發。
泰戈爾：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我關注了你，你卻不知道。
徐志摩：輕輕地，我轉了，正如我輕輕地發，輕輕地點一點鼠標，不放過一個微博。
愛迪生：明星的微博＝99%的口水+1%的誹聞。
拿破侖：不轉微博的粉絲不是好粉絲！
9、小老板吃魚翅，熟人以為吃粉絲；大老板吃粉絲，熟人以為是魚翅。
爆笑幽默笑話
爆笑幽默笑話（粉絲破百萬文案） 此文由小黃編輯，于2024-12-03 07:35:46發布在笑話欄目，本文地址：爆笑幽默笑話（粉絲破百萬文案） /show/art-24-17462.html