關于組團去玩的說說的笑話25個，說個大學時候的，lz文質男生一枚，買了輛自行車在校園兜風，不小心撞到了前面一個師妹，剛準備道歉還沒說出口，妹子卻開口了，“不好意思、剛我沒看路”瞬間感覺好有愛的師妹，哈哈，現在是樓主女朋友！加油努力賺錢準備娶她！。
組團去玩的說說
一、平時我們出去玩只能翻墻高中時，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡子也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣？”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒……。”
二、本人待產孕婦，一日去逛街。剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去，就聽電話那邊一頓咆哮：這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的。。。
三、黑了自己，毀了弟弟樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發現我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的問老媽那個棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴里去了。我給他玩了。當時我整個人都不好了。
四、5L：看看你們4個無恥之徒，這事也組團？我只能嘆息：車上應該還有空位吧。
五、天堂的級別“轟”的一聲，數以萬計的人同時來到天堂門口，上帝很震驚：“誰讓你們來的？”
大家左看右看，其中一個人說：“我也不知道啊，今天上司提升我，我興沖沖地坐電梯上樓，到了，誰知剛往電梯外邁腿，就到這兒了”。
另一個說：“不怨我呀，我從電話里得知我妻子剛給我生了個大胖小子，我高興得一蹦，不想樓就塌了。”
“上帝啊！讓我回去吧！ ”第三個人說，“我的股票一直低彌，好不容易直線走高，看來要大賺一筆了——時間不等人啊！ ”
。。。
“大家不要吵了，我承認，是我干的！ ”一個外國模樣的人說，“有句話叫‘禮尚往來’，你們的人經常大規模地組織我們的人來這里參觀，今天我也帶大家參觀參觀”。
“混蛋！ ”上帝也顧不上禮貌了，“組團也要大家愿意，再說了，送也要送些達官顯要來，全是些平頭小民，成何體統！ ”
六、組團的威力就是不一般呀記得上大學時，我住在4樓。
樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。
剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。
順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。
1樓、2樓、3樓的都上來了……
再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓……
七、寫論文的童鞋傷不起啊世上最痛苦的不是寫論文，而是明知自己寫的是垃圾卻還要寫。
比這更痛苦的是連個垃圾一樣的論文都寫不出來……
八、拒絕了我的求婚老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人。
“因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！”
“為什么呢？”
“因為四十多年前她拒絕了我的求婚！”
九、年輕就該多出去開闊眼界，不要老是宅在家。
趁著現在體力好，多出去旅旅游，運動運動，爬爬山。
當你汗流滿面地站在山峰頂點時，你就會發現：真TM累，還是在家宅著好！
十、本人做汽車銷售的，平時太忙顧不上兒女情長，今天突然接到前男友的信息：在嗎？我下月要結婚了。
瞬間眼淚模糊了雙眼。。。
愣了兩分鐘，手指定格在鍵盤上無動于衷，回復的詞句打了又改，改了又刪，不知是悔恨還是祝福。
是的，畢竟在最美的年紀遇到他，最后強忍著淚給他回復道：清明我們店沖銷量搞活動，你們婚車買了嗎？
十一、全當減肥了去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。她媽媽不給買，只見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？這個媽媽說了句：全當減肥了。
十二、同學請把你的飛機交出來以前上初中的時候，學校來了位實習的英語老師，年輕漂亮，一天上課的時候，一屌絲在打飛機，不料被人舉報，同學開玩笑指著那屌絲說了句：老師有人打飛機。老師立刻走到那屌絲面前說：同學請把你的飛機交出來。
十三、愛財如命有一個富翁滿腦子只有錢。一天，他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車，剛打開車門，車門便被旁邊疾駛的汽車撞飛了。
沒多久，警察趕到了。富翁心痛地抱怨道：
“警察先生，你看這么貴的車給撞成了什么樣？”
“你怎么只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。
富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道：
“哦，上帝啊！我的“勞力士”表哪兒去啦？
十四、大學四年的區別大一：你怎么遲到了？
大二：你今天怎么沒上課？
大三：你上課嗎？
大四：你怎么上課去了？
十五、聽說男人偷腥時，智商僅次于愛因斯坦。這句話揭示了為了超過諸葛亮，三個臭皮匠在一起究竟做了什么！
十六、魚是不能說話的鯉魚媽媽:“小鯉魚？”
小鯉魚:“……”
鯉魚媽媽:“小鯉魚，媽媽叫你呢。”
小鯉魚:“……”
鯉魚媽媽:“怎么了，小鯉魚？為什么不答媽媽的話了？”
小鯉魚:“媽媽，閉嘴，魚是不能說話的哦！”
十七、女生之間關系好，就是這樣：“我想你了”
“我也是！”
“來，親親。。。”。
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男生之間關系好，就是這樣：“兒子，過來！”
“滾”
“叫爸，乖”
“你個SB！”
十八、同事患病住院，下班后，幾個同事提著水果去看望他。
同事甲：“你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。”
同事乙：“是呀，俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”
同事丙：“記得嗎？古人說的，‘嗜食物者為俊杰 ’嘛!”
十九、劉謙春晚魔術揭示一個道理：只有能捏扁杯具并穿過人生的茶幾去掏錢的手才是一雙讓女人欲罷不能的手！
二十、不交作業的理由我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。” 老師：“這就是你不交作業的理由？”
二十一、
一個鄉下來的小伙子去應聘城里“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員.老板問他:“你以前做過銷售員嗎?”
他回答說:“我以前是村里挨家挨戶推銷的小販子.”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了.等下班的時候,我會來看一下.”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了,而且還有些難熬.但是年輕人還是熬到了5點,差不多該下班了.老板真的來了,問他說:“你今天做了幾單買賣” “一單,”年輕人回答說。“只有一單?”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢.你賣了多少錢？”“300，000美元,”年輕人回答道。
“你怎么賣到那么多錢的?”目瞪口呆,半晌才回過神來的老板問道.
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西,我先賣給他一個小號的魚鉤，然后中號的魚鉤,最后大號的魚鉤。接著,我賣給他小號的魚線,中號的魚線,最后是大號的魚線.我問他上哪兒釣魚,他說海邊.我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專柜,賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船.然后他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船.我于是帶他去汽車銷售區,賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’.”
老板后退兩步，幾乎難以置信地問道:“一個顧客僅僅來買個魚鉤,你就能賣給他這么多東西?”
“不是的,”鄉下來的年輕售貨員回答道,“他是來給他妻子買衛生棉的.我就告訴他‘你的周末算是毀了,干嗎不去釣魚呢?’
二十二、突然看到一個詞：在日留學生。。。茶都噴出來了。
二十三、調皮的孩子感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。
心想這兒子長大了，懂事了啊！
半小時后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。
兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊！！
二十四、地理課老師講喜瑪拉雅山的風向。他問：“這邊是南風還是北風？”由于下午第一節課，大家都比較困，沒人應答。老師不斷重復“南風北風？南風北風？”
后排角落同學：發財。
二十五、哥雖然不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!
組團去玩的說說（爆笑25個） 此文由小柏編輯，于2024-12-03 07:36:06發布在笑話欄目，本文地址：組團去玩的說說（爆笑25個） /show/art-24-17468.html