下面是關(guān)于新婚笑話段子的笑話，和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不我：“。”
1．一女大學(xué)生糗事我是一大學(xué)男生，一天晚上一屋子的人都覺得沒什么事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。我們撥了理工大學(xué)一個女生寢室的電話，在電話中，我以一種非常郁悶的口氣說我現(xiàn)在背透了，想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最后里程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)。
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)那人是我們的系主任；好容易養(yǎng)了只烏龜，結(jié)果爬到食堂去了，等我找到的時候已經(jīng)剩殼了……
然后那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我的同學(xué)和她說話：
我同學(xué)：喂，我是某某區(qū)公安分局的，昨天晚上12點以后你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎么了？(還真巧，可能電話就在她旁邊吧！)
我同學(xué)：哦，昨天我們這里有人跳樓自殺了，我們從他手機(jī)上查到，他最后一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什么關(guān)系？
電話那邊：不認(rèn)識啊？
我同學(xué)：不認(rèn)識？不認(rèn)識就打了半個多小時？
電話那邊：真不認(rèn)識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導(dǎo)了他半天呢(聽話音，都快急哭了)！
我同學(xué)：哦，那好吧，電話里也說不清楚，這樣吧，你叫什么，住哪里？下午3點過來一趟吧！我們局就在……你來了找刑偵科劉隊長就行了……
下午大約2點50左右，我們幾個也進(jìn)了鼓樓區(qū)公安分局(不是抓進(jìn)來的，是為了看她來不來，也順便看看長什么樣)，就看見一個挺漂亮的女孩挨個敲門到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通
2．經(jīng)典笑話：下載馬桶網(wǎng)吧里。一網(wǎng)民找不到方便的地方，就問老板：“你們這里沒裝馬桶嗎？”“裝著的呀。”老板聽成了摩托游戲，回答說，“你自己找找看。”“找不到。”網(wǎng)民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
3．拍馬屁科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」
4．月向且拍馬屁道：你腳下穿的鞋子好特別呀，是剛上市不久的新款吧！
且撲的一笑：你啥眼神啊，這哪里是鞋子，明明是滑板嘛！
5．春晚會看三遍有木有，所以經(jīng)典段子都了然于心有木有，我驕傲！
6．重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結(jié)婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內(nèi)涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
7．一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。”
8．煩惱到頭新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時我可沒說你們是到了哪一頭。”
新婚笑話段子（拍馬屁的笑話） 此文由小嚴(yán)編輯，于2024-12-04 07:36:19發(fā)布在笑話欄目，本文地址：新婚笑話段子（拍馬屁的笑話） /show/art-24-17477.html