一、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
二、據說很內涵的段子船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。
幾經協調后，女人達成協議：周一到周六輪流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。
“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。
結果，他周日也不能休息了。
三、勁爆的爆笑逗人段子孩子成績落后于其他同學該如何提高？孩子對學習的興趣要如何激發？教導讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠？學校老師“良莠不齊”對孩子有何影響？校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
四、生活、戀愛風趣短信微段子。我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
五、國際段子美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換?。恳晾巳舜舐暬卮鹫f：能換，怎么不能換！自己不換，美國人給你換！
六、一位教授有一天，學校來了一位教授，介紹他自己的名字時，全教教室的同學都大笑起來。是這樣的：他說他叫吉譜塞，頓時，教室里傳來一陣爆笑聲．同學都以為他叫“雞撲賽”。
教授叫同學們報數時，沒想到同學們竟然去報樹。教授當場口吐白沫。
七、生活里的雷人爆笑。一位老人到當地派出所辦理身份證，看到大廳里有個年輕的女士坐在電腦前，于是老人走過去說：“丫頭，俺要辦身份證?！?女士生氣地說：“什么丫頭丫頭的，還仆人呢！ ” 老人趕緊改口：“閨女，俺……” 女士眼睛一瞪：“誰是你閨女？看準了再說！ ” 老人又說：“同志，俺……” 女士更生氣了，大聲說：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地說：“小-姐，俺辦……” 女士忽地站起來，氣憤地說：“你亂喊什么??？現在正‘掃黃’呢！ ”
八、 記得上學的時候，隔壁學姐到我們宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11點左右大家被一聲大叫驚醒：靠～！買菜還用身份證？！.....宿舍爆笑。
九、歷史上最強的罵駕那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！ ”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，nm剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼?！睗M車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在nm肚子里就一天看你爸三回！"
眾人聽后，暈倒一片
十、一天鄰居過來找我爺爺說：你家五個兒子又在我家蘋果園里偷蘋果，你到底管不管？我要放狗了。
爺爺一愣：天吶，我家老六老七呢？
說著就出去找去了。。。
十一、宿舍6人暢想畢業以后創業。
老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。
老二接口道那就做海鮮，現在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。
十二、美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學生到市中心集會聲討美帝國主義的罪行。偶寢室兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：“就當這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎?”
十三、大學夜里忽然醒來，看見一個人影，站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六，摸著我們老三的腦袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后來我們睡覺再不忘鎖門......
十四、去年買了個表下午老三去打籃球，他把手表給了我讓我帶回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上帶著手表，就說：“呀，老六啥時候買表了？” 我想都沒想就回了句“我去年買了個表。??！”。。。結果，現在老大還不理我呢！
傻老六爆笑段子《 天亮灬說再見原創》 此文由小唐編輯，于2024-12-04 07:36:45發布在笑話欄目，本文地址：傻老六爆笑段子《 天亮灬說再見原創》 /show/art-24-17488.html