關于笑死人不償命笑話全集的笑話15個，擼主畢業后進的第一家公司，是家臺資企業。公司每天的午餐都要配發一個水果。有一次，餐后水果是每人一根香蕉，公司一個奇葩女拿著香蕉：輕輕撥開，紅唇微長，貝齒內揚，上演各種…舔…含…吐…納…擼主看正得入神時，奇葩女好似感受到了擼主火辣的目光，微微一笑，張嘴一口將整根香蕉含入嘴中，整齊咬斷……擼主嚇得虎軀一顫，瞬間背脊發涼，冷汗直冒！從此見到奇葩女，擼主都繞道走！。
笑死人不償命笑話全集
1、古堡之鬼基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
2、小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
3、《讀者文摘》世界最有趣笑話精選臨死之前，stanislaw被他摯愛的家人包圍著。最后的時刻就要來了，他聚集所有的力氣，輕聲地說，“我必須告訴你們一個秘密。”他的家人催他趕緊說。 他說，“在我結婚之前，我擁有一切：靚車、美女和大把的錢。但一個朋友警告我，‘趕緊結婚，建立一個家庭，否則，當你臨死前口渴時，沒有一個人會為你端上一杯水的。’我聽取了他的建議。我離開了女孩們，娶了一個妻子。我不再狂飲啤酒了，我把錢留下給孩子買奶粉。我賣掉了法拉里，投資了一個大學基金。喏，現在，我有了你們。可你們知道嗎？” “知道什么？” “我一點都不渴啊！ ”
4、端午節到了，打算研讀一下屈原的作品，于是去了附近的書店。
我問營業員：“你們這里有沒有關于屈原的書？”
他說：“有一本《屈原全集》。”
我：“什么全集？”
“屈原全集。”
我當時就怒了：“全集就全集，秀你妹的漢語拼音啊？”
5、他說："能把日本島沉了嗎？"上帝說：這個難度太高，換個吧。孫子又說："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗,指著地圖說："來給我指指,日本在哪?"
6、變態鸚鵡笑話全集感謝上帝
話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"
7、成本低，所有人消費得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現在的網絡游戲，耗錢耗時間，坑死人不償命；
消磨時間，幾圈下來，東方既白。不夸張地說，這維護了世界和平。人是最怕無聊的動物，不信的話，離開電腦，放下手機，坐二十分鐘，你會覺得像一整夜那么漫長，讓你這么過一天，離瘋不遠。
日常維護簡潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節能減排，超級環保啊！
對于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對家，想打精不容易。
8、龍王三太子和蝦兵蟹將哪吒失手打死了龍王三太子和蝦兵蟹將，龍王知道后到陳塘關要哪吒償命。”李靖向龍王求饒說：“只要饒過我兒一命，賠多少錢都沒問題。”龍王冷笑一聲，說：“賠？你知道那些蝦兵哪的嗎？”李靖：“咋了？”龍王：“青島的。”
9、凍死人不償命呀有一天，一個漁夫抓到一只魚。漁夫要把這只魚烤了。這只魚說：“別把我烤了。”漁夫說：“不烤你也行。我考你一個問題。“那你考我吧。”然后，那個漁夫就把這只魚烤了。
10、人身保險講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金，她就是受益人。那么我是什么人？
一個同學回答道：死人。
11、夫妻半夜三更吵架一天深夜，有一對夫妻在吵架…… 夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。 妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？ 爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早說三更半夜何必挨打。
12、中南政法學院之公交538天色已經黑了下來，中年女人看了看表，已經九點多了。到政法學院只有一趟538車可以搭，中年女人等了許久都沒等到。
又過了幾分鐘，當女人準備打的的時候，538終于出現了。這是最后一班車了。女人上了車，借著買票時開的燈光，發現在最后一排有三個人，兩個男的一人一邊攙著中間的一個女人，除他們三人外就只有司機和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜車搭慣了，女人不覺得有什么。
到了下一站，又有一個人攔車。車停了，上來一個五十來歲的老頭。燈又亮了，老頭到第一排坐下，買了票，便往后面看了一眼。老頭便走到女人旁邊的座位坐下。
女人看了老頭一眼，這時燈熄了。
車只開了一分多鐘，只聽見女人叫了一句：“干什么？”
老頭吼道：“什么？我告訴你，別找事！ ”
女人道：“是你不講道理！ ”
老頭吼道：“那我們把道理講清楚！ ”便朝著司機叫道：“師傅，停一下車！ ”
司機真停了車，老頭便拉著女人要下車。女人不肯，死命拉著座位的欄桿。老頭雖說看起來五十來歲老了點，力氣倒蠻大，使勁一扯，便把女人拖下了車。車又開走了，女人不禁大罵道：“你這個老東西！
我什么地方得罪你了？你做這種缺德是事！ ”
老頭搖頭道：“我是在救你啊！ ”
女人繼續罵道：“救我？讓我半夜沒車回家？這里連個的士也找不到！缺德！ ”
老頭哼道：“哼，如果不拉你下來，你就永遠到不了終點站了！
車上最后一排那個女人是個死人，我一眼就看出來了！我是政法學院的教授，另一個職業是法醫。”
女人當然不會相信，幸好距政法學院只有兩站多路，便一個人走了回去。
當女人偶一回頭的時候，發現老頭不見了。女人心下好奇，但總歸抵不過回家的念頭，便沒多管。
第二天，女人聽說了一件事。
昨天的538次公
13、A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！
B：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來眼去你媽的！
14、年輕時幻想著有朝一日國家強大了，帶著自己的孩子去看國產航母。
現在國產航母下水了，我TM連女朋友都還沒有。。。
15、一哥們用山寨機，巨羨慕用蘋果的。
正好移動店搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。
然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了……
笑死人不償命笑話全集（搞笑15個） 此文由小昌編輯，于2024-12-04 07:37:12發布在笑話欄目，本文地址：笑死人不償命笑話全集（搞笑15個） /show/art-24-17499.html