關于你這魚新鮮嗎爆笑段子的笑話15個，一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被警察包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？。
你這魚新鮮嗎爆笑段子
一、爆笑,讓女醫生臉紅的經典笑話鄉衛生院里來了個年輕漂亮的女醫生，放學后，我們這些淘氣的家伙便圍了上去。
一個同學見她俊俏的臉蛋上長了些青春痘樣的東西，關心的問道，“醫生你臉上怎么了。”
“沒什么，不過是些痔瘡。”說罷，她微笑著看著我們。
同學們聞言大驚，心想痔瘡不是長在屁股上的嗎。
“是痤瘡吧。”小利斯神插嘴道。
女醫生聞言猛然醒悟過來，羞的滿臉通紅。
二、大話西游之經典爆笑版—網絡篇曾經有很多美眉就在網上，可是我沒有珍惜，直到她們離線了才后悔莫及，網絡間最痛苦莫過于此。如果網上還有美眉，我會對美眉說：“I love you”如果非要將網戀加上一個期限的話，我希望是——我上網的所有時間。
三、新近搞笑小段子注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
四、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
五、就剩一小盤一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎么煮熟了就這么一小盤？”
老板：“對呀，這才證明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾只，倒進鍋里時，又蹦走了幾只，等用勺子一攪呀，又竄走了幾只，于是就剩下這一小盤啦……”
六、班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯！
一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！
班主任。。。
七、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過nm媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”
那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
八、京城的拳頭才從京城回來的兒子，說什么都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：這個月亮有什么好？京城的要比這個好得多哩！
父親生氣他說：天上月亮就是一個，有什么好壞？說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！
九、親家公這三個字聽起來很正常，親家母聽起來也正常。但親家公親家母放在一起看，發現區別是公母。用公母來區分兩個人，還挺有意思的。
十、失戀的男人與上帝一個男人自殺后去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道：“這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！ ”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！ ”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！ ”
十一、霧霾情況如何問：“你對北京霧霾情況有什么看法？”答：“我認為北京霧霾還是又好處的……”問：“比如說……”答：“以前尿急的時候還要找衛生間，現在嗎！根本不用顧慮很多……”
十二、還是您有錢吶有三個富人在比誰有錢。
一個說：我家傭人都開寶馬。
另一個說：寶馬只是我家的運垃圾的車。
最后一個說：我天天扶老奶奶過馬路。
其他2個羨慕的說:大哥，還是您有錢吶。
十三、老農照相一老農上照相館去照相。
“同志，給俺照個模樣。”
“要幾寸的？”
“怎么還要布票？！”
“是問你要多大個的！”
“來它一塊錢兒的！”
十四、老婆：老公我去隆胸吧？
老公：好啊。
老婆：哼！你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆：老公我去隆胸吧？
老公：別去了。
老婆：哼！你就是舍不得我花錢。
老公。。。
十五、一位律師為一個盜竊罪嫌疑人做一種創造性的辯護，以便讓他的委托人不用入獄。
他說：“我的委托人只是把他的手伸入窗戶內，取走了一些沒什么價值的東西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪卻要懲罰他整個人的理由。”
“說得好，”法官笑著回答，“我使用同樣的邏輯，判處犯罪的手入獄一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，這由他來選擇。”
被告笑了。在律師的幫助下，他卸下了他的假肢，放在長凳上，然后走出法庭。
你這魚新鮮嗎爆笑段子（精選15個） 此文由小姜編輯，于2024-12-08 07:35:32發布在笑話欄目，本文地址：你這魚新鮮嗎爆笑段子（精選15個） /show/art-24-17507.html