關于幽默風味笑話視頻的笑話25個，樓主：你每天說的最誠實的一句話？;回復：老師再見！。
幽默風味笑話視頻
1．以后我要買大一點的手機，不是為了看視頻爽，也不是為了玩游戲，更不是為了面子，而是為了……上廁所時，手機不小心掉馬桶能卡住。
2．網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：“先生，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們兒我出去抽根煙，你幫我看著東西啊。。?！薄?/p>
3．從你眼鏡里都看見了在外出差，老婆要求視頻查崗，無奈看著電影和老婆視頻，當然是關掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興。
可突然質問我在干嘛？
我說：看電影啊
她說：放屁！蒼徑空！從你眼鏡里都看見了！
4．聽說有個250盜取別人用戶賬號和視頻，自己還報了110，也許這就是360吧。
5．中國人人習武今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信。
我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。
在他滿懷崇敬的走開以后，我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。
6．搞笑短笑話6個去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”學生會舉辦有獎征答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家.氣球突然遇風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究竟把哪兩個人推下去?不久,接到了許多答案,其中大多旁征博引,洋洋灑灑地分析論證各人的功過輕重,然后拿出自己的看法.但最后評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案是:“把最胖的兩個推下去”!高級工程師等級考試: 周迅的前男友竇鵬是竇唯的堂弟， 竇唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋寧是高原的表弟， 高原是竇唯的現任老婆， 竇唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亞鵬是王菲的現任老公。 周迅的前男友樸樹的音樂制作人是張亞東， 張亞東是王菲的前老公竇唯的妹妹竇穎的前老公，也是王菲的音樂制作人。 張亞東是李亞鵬前女友瞿穎的現男友。 考題：請準確畫出上述關系結構圖。有人發帖問: 我是菜鳥，請問什么是adsl？ 樓下有人熱心回答: a一個也，dsl大色狼也，adsl也就是說一個大色狼！飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐臺的幾個小姐長得挺青春的。于是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的?。。?！ ”在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四
7．小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
8．三個小笑話一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 .他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……
9．1 一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊?？尚睦锵耄@隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來干嗎啊？他很生氣的說：拉***啊！來這能干嗎？！隔壁又問，那你什么時候走??？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走??！這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？此人心里一驚：CAO！原來是同性戀！他大罵道：你TMD***，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個***！老TMD跟我接話茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
3 葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊?！∨笥眩耗愕难澴釉趺礉窭?？ 葛優：自從我成名之后經常這樣。 朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
4 幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了！ pART1： 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” 李詠都笑趴下了。。。。。
5要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我?！睂Ψ揭汇叮骸皯{啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個
10．笑話一:有一個老外到中國江南旅游,住在農民家里,主人拿出炒蠶豆給大家吃,大家吃得很開心,翻譯問老外:好吃嗎?老外說;好吃,很香,可惜核太大了.
笑話二;最近,孫悟空在菜埸門囗遇到了豬八戒,孫悟空情深意長地對豬八戒說;花果山開劈成風景旅游區了;師傅早已與白骨精結婚了;沒有錢花把金咂棒賣了.啊,真想念以前取經的那些日子,師弟,你還好嗎?
11．記者：孟老前輩，都說您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧？
孟婆：虧大了！商業時代，哪里還有免費？這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。
12．我也能做到曾幾何時，阿基米德說過：給我一個支點，我就能翹起地球。
現如今，我要說：給我一堆臭肉，我能制造出不同風味的香腸；給我一袋飼料，我能制造各種品牌的保健藥；給我一個臭水溝子，我能提煉出 “可食用”油；給我一個叫李剛的爹，我可以酒后開車撞人。
13．成都有一家標明“西北風味”的拉面館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗
14．１。我聽過一個飯店里男廁所叫“凸”女廁所叫“凹”
２。一日到一旅游景點去玩，看見一公廁：男廁所叫：觀瀑亭。女廁所叫：聽雨軒
３。栗正酒吧的廁所：泉水響叮當
４。一個老北京雜醬面飯館，廁所門楣上寫了：安腚門
５。我們這兒有家酒樓的廁所還叫“輕松閣”呢
６。我們以前學校的廁所叫大使館。
７。我家廁所叫敬國神社
８。西湖里的廁所還叫：“歸一”
９。有一湘菜館的廁所名叫“解放區”。
１０。昆明有個酒吧，有間小廁所，只能上小號，墻上貼了個條“因道太小，請勿來大”
１１。一農家風味飯莊的廁所名曰：高粱地。
１２。另一家名為：輕松地帶。
１３。有一鄉中學，男女廁所是兩個月亮門，男廁門上寫迎春門，女廁門上是向陽門。
１４。我見過一間酒吧，男廁所叫“擎天門”，女的叫“芳草閣”
１５。西安大慈恩寺廁所叫凈心閣男廁所門口掛塊匾上書離苦得樂
女廁所門口掛塊匾上書萬緣放下
１６。見過一個叫：曲徑通幽處
１７。俺們學校滴叫樞密院！
１８?；疱伒陰狠p松一刻
１９。我們這里有個農村的公共廁所叫——“天下糧倉”
２０。我在一所寺院里上過的，廁所提名“離塵院”！
２１。鄭州的森林公園廁所叫——青紗帳男廁所叫——男朦朧女廁所叫——女朦朧
２２?！拔骞容喕刂?BR>２３。人家的名字取得有味道“男解憂所、女解憂所”
２４。我見過的廁所名字：派（排）出所
２５。我也見過這個廁所，而且男女廁所分別叫“男排”字取得有味道“男解憂所、女解憂所”
2 ?？谝徊蛷d，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天
15．風味小吃顧客：“刮這么大風，也不關窗戶？”
服務員：“你沒看見招牌嗎？我們這兒是‘風味小吃店’嘛！ ”
16．研究發現：床亂糟糟的人，比床整潔的人，智商平均要高出50%！
經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%！
飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%！
愛丟三落四的人更淡泊功利！
愛睡懶覺的人更具同情心。！
你要問誰研究的？我告訴你很權威，我研究的！
17．搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：
成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體已負債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當響。
瀟灑脫俗長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責任心希望你對他負責。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術僅限于人體藝術。
好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅故作深沉，毫無主見。
修養好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
18．拿人尋開心的冷幽默一個人對幽默大師說：“我認識一個人，任憑你怎么逗，他都不會笑，你能嗎？”大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。大師正在郁悶，這個人大笑道：“先生，你上當了，他是個聾子。”
19．年輕人的糗事、冷幽默有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結果打成了“報應”就發出去了。
20．男追女之九陰真經一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到不準拍照的地方，比如時裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據理力爭”。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細
記得你心中的女孩每天梳什么發式穿什么衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚
選擇大廳演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去?！澳樒ず瘛边@個字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
四、果斷
吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯，星期天去哪里玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇，而且君子一言駟馬難追決不后悔。
五、機智加口才
把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，并且振振有理理直氣壯，以此訓練機智；
六、有見識
每天熟讀報章雜志，務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
七、幽默
喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑，比如下次別人打你的左臉你就摸右臉，或者向克羅地亞隊的比利奇學習。
八、大方
省自己但不能省別人，平時節儉儲備“彈藥”，到她面前揮霍有度大方得體。心地善良的女孩買什么都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心里很甜蜜。
九、真誠
準時準點決不食言,應承的事情一定要負責到底。每天對鏡練習“真誠笑容”,使面部肌肉習慣于微笑,變成招牌表情,就算被出賣被拒絕也面不改色。
21．37度女人丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，你在看什么？”
妻子頭也不抬，說：“在看《37度女人》。”
丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？”
22．我：老板，你為什么那么成功？
老板：小伙子，你知道凌晨四點的北京什么樣嗎？
我：知道啊，那時候我一般都在加班。
老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！
23．看到巴西球迷哭的一把鼻子一把淚的，我真想去巴西安慰他們一下，給他們講講中國隊的故事。
24．借錢的信有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親。然而，他又想給他的伯父一個好印象，于是在信封背面寫道：“實際上，我是多么后悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員后邊中，想把這封信追回來。”他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
25．侮辱你的另一半。
幽默風味笑話視頻（爆笑25個） 此文由小魯編輯，于2024-12-09 07:35:47發布在笑話欄目，本文地址：幽默風味笑話視頻（爆笑25個） /show/art-24-17569.html