關于馬季相聲動畫視頻的笑話15個，天太熱，和幾個鄰居樓下聊天，這時樓上不知誰家傳來呻.吟聲，我們幾個在那正聽著，鄰居老王路過，嘆口氣說：七樓老張，快回家看看吧，一聽就是你媳婦的聲音，信息量太大了。。
馬季相聲動畫視頻
1、結局不是這樣的前兩天，看一惡搞視頻，一青年假裝變魔術，趁妹子精力集中，出其不意雙手抓住妹子胸部，于是我準備調戲一下我二貨 媳婦，我拿一副牌，讓媳婦挑一張，再插進去，說往空中一拋，手一抓就是那張牌，牌已經拋了，剛要出手，我媳婦以迅雷不及掩耳之勢抓住我的雞雞，把我整的措手不及，原來媳婦也看過這視頻，有準備，反而把我調戲了。
2、我一同學手表壞了，他滿心歡喜地視頻告訴他爸爸，想要讓他爸爸給他買一個新的~
打通電話后他說：“爸，我的手表壞了~~~！”
只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半！”
3、網管遇到氣人的事現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SBMM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎么打不出來字埃我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然后你們知道她怎么說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～！
4、江城子?互聯網十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話凄涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬云斷腸處，余額寶，怕是活不長。
5、鄧文迪勇救默多克高清視頻慢動作重放:她起身了,她起跳了,她攔截了,她扣球了!
6、我：“過六一兒童節開心嗎？”
小侄女：“開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服!”
7、同情心問: 動畫片里誰最有同情心？答: 機器貓。問：為什么？因為他總是向人伸出“圓手”！
8、動畫片看太多的結果女兒六歲上小學，每天都是老公接送。一天，老公送女兒時感慨地說：“爸爸很辛苦的，把你送到了學校，還要買早餐回去給nm媽吃。” 女兒不以為然：“灰太狼就是這樣的啊！它比你可憐多了，回去了還要挨打。”
9、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。
我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。
我剛想把票投給我老婆。
兒子突然說：當初要不是我，你倆能結婚？
我竟然無言以對。
10、什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定是吃過菠菜的。
因為這部動畫片是老鼠寫的。
11、老板你這么搞笑，應該去說相聲“大哥，一回生，兩回熟，給個面子交個朋友吧。” “少扯犢子，你這菜，端過來一回是生的，兩回也是生的。”
12、經過大半年籌備，2024年春晚節目單提前揭曉：
大型古裝舞蹈《多難興邦》，表演者:南方雪災和汶川災民
小合唱《因為愛所以愛肉體豈能拿來慷慨》表演者：綠帽組，主唱：謝霆鋒
小品《有奶不一定是娘》表演者：三鹿集團領導者
<誰說山西好風光>表演者:山西礦難家屬
小品<老虎來了>表演者:周正龍
歌曲<你傷害了我卻一拐而過>,表演者:劉翔
群口相聲:鋼鐵是怎樣也練不成的,中國足球隊
豫劇:我比竇娥還冤,奶農
雜技:火車也瘋狂，山東鐵路局
單口相聲：為什么受傷的總是我。孟學農
大型詩朗誦：冬天已經來了，春天還會遙遠嗎。部分股民
京劇《奧運油和米，北京歡迎你》 張藝謀
13、相聲：《和誰說相聲》
證明了一個道理：自作孽，不可活。
14、課堂上老師說：你們不要再說對口相聲了，還是研究研究啞劇吧。
15、
郭德綱語錄:走自己的路，想說誰說誰去吧。
郭德綱語錄:來一斤西瓜，稱給準點兒。
郭德綱語錄: 科學家會武術，流氓都擋不住。
郭德綱語錄: 誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
郭德綱語錄: 好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。
郭德綱語錄:聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
郭德綱語錄:正說著呢，布什身上Bp機響，英顯的。
郭德綱語錄:他們家有門風么，走道不揀東西就算丟。
郭德綱語錄:您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
郭德綱語錄:這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
郭德綱語錄:我和超人唯一的區別就是我把褲衩穿里邊了。
郭德綱語錄:上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
郭德綱語錄:“爸爸，我餓!” “又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
郭德綱語錄:那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
郭德綱語錄:我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！
郭德綱語錄:散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。
郭德綱語錄:（那不金發碧眼嗎？）廢話，這不金發，閉著眼呢嗎。
郭德綱語錄:這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。
郭德綱語錄:大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽啊？我決不強求
郭德綱語錄:呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
郭德綱語錄:來到天堂，這兒建筑好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！
郭德綱語錄:想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒……
郭德綱語錄:今天說的這故事，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 ……
郭德綱語錄:我買50輛好車－－奧拓、奧拓、
16、1984年的春節聯歡晚會上，著名相聲大師馬季的獨口相聲
哎！同志，你們這個負責人在哪兒呢？(主持人：您怎么這味兒？我們這兒是春節聯歡晚會。）不是，我跟他洽談點兒業務。（主持人：人家演出吶！）不是，你不知道。我跟大伙說得了，我跟大伙說。
同志們吶，我們是這個宇宙卷煙廠的。我們想為你們這個聯歡會提供點兒贊助產品。說是這個，宇宙牌兒的香煙。您哪位抽哇？哪位抽煙吶？抽嗎？哪位抽啊？您品嘗品嘗。哪位抽啊？哪位抽煙？我們這個宇宙牌香煙哪，不管從哪方面來說，已經跨入全國先進行列了。用句德國公司股份形容詞來說吧，那就是廠小志氣大，山窩里飛出了金鳳凰。說我們這個產品為啥受到廣大用戶的歡迎呢？他主要我們這個是產價廉物美啊。這可不是老王賣瓜，自賣自夸呀，就我們這個產品，現在已經行銷全國好多個大城市，括弧：包括臺灣。我們還準備沖出亞洲，打入國際市場咧！我們這個宇宙香煙準備賣給美國、日本、英國、蘇聯；印度、瑞典、丹麥、緬甸；瑞士、挪威、英國、芬蘭；尼泊爾，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亞、荷蘭；埃及、也門、敘利亞、斯里蘭卡、阿爾及利亞；摩洛哥、蘇丹、幾內亞、肯尼亞、索馬里、烏干達；坦桑尼亞、贊比亞、毛里塔尼亞、科威特、尼日利亞；圣馬力諾、澳大利亞，墨西哥、阿根廷、馬耳他、毛里求斯、圭亞那；盧森堡、牙買加、黎巴嫩、盧旺達；法蘭西、加拿大…… 。地圖上有的我們全賣。人家買不買就是另外的問題兒咧。
（點煙）哎呀，我們這個宇宙香煙吶，同志們吶，為啥受到廣大用戶的歡迎呢？主要的啊，是我們抓得好啊。我們有個口號，叫做用戶第一、質量第一、銷售量第一！怎么保住我們的銷售量呢？我們就是經常換換牌子。三天兩頭地換咧！原來我們生產的這個叫“蜣螂蟲牌”。雖然這個牌子不夠響亮，可是它鄉土氣息很濃啊！后來我們一翻字典才知道，敢情蜣螂蟲是屎殼郎吶！滾糞球兒的呀！您想這牌子能不臭了嗎？臭就臭了吧，我們馬上就
17、姜昆，能換點別的叫嗎？
戴志誠：廢話，我叫你馬季，你敢答應嗎？
不能忍受胯下之辱，堅決給他胯下一槍。
18、戴志誠等
一山不容二虎，兩只老虎相容只有一種可能，一公一母
姜昆：你總是姜昆、姜昆，能換點別的叫嗎？
戴志誠：廢話，我叫你馬季，你敢答應嗎？
不能忍受胯下之辱，堅決給他胯下一槍。
跟水稻沾邊，水貨？
我的才能就像懷孕，時間越久越覺得肚子里有東西。
H1N1病毒都能變異，人長這樣并不稀奇！
動物的種類一天天減少，人類的種類在一天天增加。
現在兩根金條放在這兒，你告訴我哪一根是高尚的，哪一根是齷齪的？
有一種勝利，叫撤退。有一種失敗，叫占領。
趙津生：不要在一棵樹上吊死，在其他樹上多試幾次~
我的眼睛像孫紅雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余則成的兒子
你經典，我時尚；尺有短，寸有長，你是互聯網，我是防火墻，你喜羊羊，我灰太狼。
強烈抗議：在廣告時間插播電視劇
以迅雷掩耳盜鈴鈴兒響叮當影星戰斗暗度陳倉早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱堅決給他胯下一槍
19、急診室的故事醫生的怪癖
所謂怪癖的劃分標準，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的丑行，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪！所總結的關于醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級。
一、洗手。
相當一部分醫生有洗手過勤的毛玻比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍癡心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生并不衛生，因為我不止一次看見一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起面包大啃。
二、搔癢。
首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高于普通人，事實上，大多數醫生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例如你披掛整齊，嚴格遵照無菌術的規范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神圣的無菌區之后，立刻癢癢就來了。多數是前額有一縷頭發躍躍欲試從手術帽里鉆出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦！比較糟糕的是后背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手術室醫生的常規解決辦法么？呵呵，蹭！是啊，就是兩個人眼神一遞，然后就背對背開蹭！
三、說話。
馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前
20、馬季 “宇宙牌香煙譽滿全球!”
牛群 “領導，冒號。”
趙麗蓉“來是COME,去是GO,點頭YES，搖頭NO。”
馬季相聲動畫視頻 此文由小鄭編輯，于2024-12-09 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：馬季相聲動畫視頻 /show/art-24-17580.html