一、和暗戀的女神聊天，她說：“最近喜歡一個人。”
我問：“誰啊。”
她詭異一笑：“遠在天邊”
我開心的說：“近在眼前！”
她說：“不，就是遠在天邊。”
二、男女調侃對話,男朋友女朋友男女朋友.女：在不？男：我無處不在！女：暈哦…… 男：來，往我懷里暈，com on baby ! 女：呵呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友… 男：是的，請叫我全名男朋友ok？女：少來了，又占我便宜… 男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認識我？男：嗯，我天天都哼著你！女：怎麼哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麼說！女：你真不謙虛。男：錯！是我不虛偽！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的進去麼？女：……（郁悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麼樣？男：我斗膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。女（轉移話題）：你是哪兒的？男：中原。女：額…中原哪里？男：慚愧，在下四海為家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？男：何嘗不想，只是… 女：只是什麼？男：只是沒有女孩愿與我比翼**。女：去找個唄！男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，別那麼掃興啊，會有的！男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜只是一時… 女：你不是怕字打不出來么？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾…
三、哼哼，現在知道了吧夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧！”
四、今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”
我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說啊。”
我誘導：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。
五、長得丑連翻身都難早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對于一個人來說，就好比中考，內在才是高考呢。” 我問他：“是說內在才是決定命運的關鍵么？” 師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。” 我轉身就刨了個坑把他埋了
六、同桌是個120%的大逗比，有一次走在樓道里，特黑，這家伙突然蹦出一句：我能用p把燈給崩亮！
我不信，于是等著看人體特異功能。
結果等了1分鐘，我問：“你倒是放啊”。
這B回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。。”
七、A：“今天有個逗比說他能拉出藍色的粑粑，笑屎我了”
B：“你不知道么，上藍翔技校，包教包會，學不會不收取任何費用。”
A：“你滾。
八、逗比女王蹦擦擦一日我在上課，我那二貨女友突然打電話過來，我問她什么事，她說查崗叫我把免提打開，要聽聽老師講課的聲音才能洗刷清白，我打開就后悔了，那二貨用了畢生的力氣喊了一句，老公我懷孕了，大家應該能想象我的表情！
九、逗比的回復“感覺自從有了美圖之類的軟件之后，在網上泡妞有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。”“道理我都懂，可你為什么要在網上泡妞，還不是因為丑。”
十、這些逗比鴨子實在夠無聊的家里養的那些鴨子，它們的生活真是太無聊了，今天我蹲著看它們一直嘎嘎嘎叫個不停，叫了五分鐘后，口渴了就喝口水，再繼續叫，渴了再喝水，連續這樣不間斷的持續了兩個小時。看的我腿都麻了，這些逗比鴨子實在夠無聊的。
十一、我們這里用水緊張，居委會要求每個家庭都要強調節約用水，晚上在家說起這事兒，五歲的女兒說：“爸爸，你怎么沒給我提要求呀？”
我說：“你年齡還小，不需要做什么。”
她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”
十二、大灰狼在哪里兒子貪玩不睡覺，各種哄不管用。
只好嚇唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就來咬你了。
只見他果斷地跑進了自己的臥室。
我得意:這招真靈！
再看，一支大型玩具沖鋒槍和兒子一起出現在客廳。
只聽兒子大叫：大灰狼，你在哪里，有種你出來，看我怎么收拾你。
十三、事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什么，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛里。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎么了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打1
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然后想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老md一只尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即涌出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在后面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，
十四、街頭對話：“小伙子，你從哪里來？”
“從火星……”
“那怎么到地球了？”
“哎，坐過站了……”
十五、唐伯虎的故事唐伯虎還沒出名的時候曾經租住在一戶人家，由于沒錢交房租，老板娘就逼他搬走，他沒辦法，就拿出了好幾副畫好的蝴蝶交給她要頂了房租，老板娘雖然不樂意但也沒辦法，只好拿了去賣，沒想到卻賣了好價錢。
于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么畫的，只見唐端了一盆墨水，把褲子脫了，把屁股往盆子里一沾，然后在白紙上一坐，一只蝴蝶就出來了。
第二天老板娘就鄭重的告訴唐說：“以后我不要你的蝴蝶了，你要給我銀子！ ”
晚上老板娘也學著他的樣子畫了好多，可是卻賣不出去，于是她找了明白人給看，明白人看了一會說：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
怎么逗比聊天 此文由小陳編輯，于2022-12-21 07:36:16發布在笑話欄目，本文地址：怎么逗比聊天 /show/art-24-1798.html