關(guān)于男生夏天穿長(zhǎng)襪子會(huì)被笑嗎的笑話15個(gè)，一女子叫閨蜜跟蹤她老公和一個(gè)女子，當(dāng)她老公剛進(jìn)一間房間的時(shí)候，她閨蜜就說：快把門踹開。她說：不急，等幾分鐘再踹，能抓個(gè)現(xiàn)行。 結(jié)果閨蜜說：不行，等幾分鐘的話，估計(jì)什么也抓不著了。。
男生夏天穿長(zhǎng)襪子會(huì)被笑嗎
1、我說的不對(duì)嗎上周末，初次和女朋友外出游玩。夜宿旅館，當(dāng)我們經(jīng)不住誘惑，啪啪啪的時(shí)候，尼瑪，她說：“我怕破了，會(huì)被媽媽罵的，”我說：“破完了，咱們?cè)偃パa(bǔ)啊?！蔽艺f的不對(duì)嗎？
2、非洲亞太：
到了中國(guó)才知道只生一個(gè)好
到了日本才知道死不認(rèn)賬還會(huì)很有禮貌
到了韓國(guó)才知道亞洲的足球讓上帝都差點(diǎn)瘋掉
到了泰國(guó)才知道見了美女先別慌擁抱
到了印度才知道人還得給牛讓道
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要
到了印尼才知道華人為什么會(huì)睡不著覺
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染會(huì)讓你死掉
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴(yán)重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么驕傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
歐洲：
到了德國(guó)才知道死板還有一套一套
到了法國(guó)才知道被人調(diào)戲還會(huì)很有情調(diào)
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個(gè)小調(diào)
到了英國(guó)才知道為什么牛頓后來都信奉基督教
到了荷蘭才知道男人和男人當(dāng)街擁吻也能那么火爆
到了瑞士才知道開個(gè)銀行賬戶沒有10萬$會(huì)被嘲笑
到了丹麥才知道寫個(gè)童話可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會(huì)長(zhǎng)皰
到了希臘才知道迷人的地方其實(shí)都是破廟
到了南斯拉夫才知道為什么有人不想回到祖國(guó)的懷抱
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會(huì)睡懶覺
到了俄羅斯才知道有這么大塊地也會(huì)有人吃不飽
到了梵帝岡才知道從其境內(nèi)任何地方開一槍都會(huì)打到羅馬的鳥
美洲：
到了美國(guó)才知道不管你是誰亂嚷嚷就會(huì)中炮
到了加拿大才知道比中國(guó)還大的地方人口比北京還少
到了墨西哥才知道佐羅為什么現(xiàn)在不出來瞎鬧
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權(quán)的重要
到了古巴才知道雪笳有N種味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會(huì)害臊
到了智利才知道火車在境內(nèi)拐個(gè)彎都很難辦到
到了阿根廷才知道不懂足球會(huì)讓人暈倒
非洲
3、這些短信笑話好笑嗎？好笑就推薦一下吧！
4、我們從來不吃有病的，特別是神經(jīng)病幾個(gè)人去原始森林被食人族抓了，幾個(gè)人都不想死，于是不斷求情。
食人族族長(zhǎng)：既然你們不想死，我就給你們機(jī)會(huì)，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。
一個(gè)男人說了一個(gè)笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個(gè)兒笑了半個(gè)鐘頭。
族長(zhǎng)：你走吧！
男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？
族長(zhǎng)擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經(jīng)病。
5、前女友跟我聊天
她說：“網(wǎng)吧里什么人都有，脫鞋脫襪子得，還有人在里面接吻。”
我說：“那有什么奇怪的，還有人在里面邊看蒼老師邊擼管呢。”
她說：“你見過？”
我說：“我沒有，但是我擼過。。?！?/p>
6、幸虧沒穿襪子有個(gè)人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人們連忙叫來救護(hù)車給他包扎，注射狂犬病疫苗。他看著鮮血從紗布里面漸漸滲出來，突然開心地大笑起來。“咬得這樣，你還開心？”醫(yī)生瞪他一眼?！拔议_心啊，醫(yī)生！幸虧我沒穿襪子，否則不被咬壞了？這就等于我新買了一雙襪子！ ”
7、女朋友說：窮學(xué)術(shù)男，早幾年怎么不知道買房？！
他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會(huì)當(dāng)個(gè)秀才還差不多。
話音未落，看到一個(gè)胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長(zhǎng)衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房?jī)r(jià)上漲的“漲”字有幾種寫法么？
8、腿到用時(shí)方恨細(xì)明天考試，討論是否要穿長(zhǎng)裙，把答案寫在大腿上，
一胖妹紙說“看吧，我腿最粗，能比你們多寫好幾個(gè)大題的答案！”
胖紙的春天終于到了！腿到用時(shí)方恨細(xì)～～～
9、我們學(xué)校宿舍，一到夏天，廁所就會(huì)有特別多的蚊子，每次上廁所都挨蚊子咬。
久經(jīng)折磨后，我和室友聊天感慨道：“這年頭，上趟廁所都要付出血的代價(jià)?！?/p>
10、擠不夠后排所有男生喝的別進(jìn)來上初中時(shí)大夏天，二貨同桌朱吉祥（男）上課沒事掀開衣服擠咪咪玩突然這二貨很嚴(yán)肅的告訴我：我次奧，我咪咪能擠出奶水。尼瑪，后面一幫男生炸鍋了亂笑。講臺(tái)上老師問：后排那幫男生笑什么？一多嘴同學(xué)：吉祥說他咪咪能擠出奶水。老師二話沒說從講臺(tái)后面拿出個(gè)大桶礦泉水空桶，走到他面前一扔：出去擠，擠不夠后排所有男生喝的別進(jìn)來！
11、以前覺得退休離自己很遠(yuǎn)；現(xiàn)在巴不得早點(diǎn)退休。
12、我今年7歲了7年后街角相遇，男:“這些年過的好嗎”。
女:“還好,我結(jié)婚了”。
男:“呵，他對(duì)你好嗎？”
女:“挺好的?！?br>男:“這小孩是你的？幾歲了？”
女:“哦，是的，5歲了”。
男:“我還有任務(wù)，先走了”。
女:“再見”?！?br>小孩:“媽媽,為什么說我5歲，我今年7歲了”。
13、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學(xué)，三年后手藝精通。師傅說，再干三年教你絕招，徒更勤奮。滿三年后，師傅鄭重其事的說：鐵燒紅了，別用手摸。
14、女友有點(diǎn)胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎？有點(diǎn)胖。”
女友好像從麥克里聽到了，問到“我又長(zhǎng)胖了嗎”？
我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個(gè)電腦的顯示器有點(diǎn)大，把圖像放大了?！倍鄼C(jī)智的回答。。
15、世界上最稀有磨菇世界上最稀有磨菇，除去試驗(yàn)品種外，真正成熟的只有兩朵，分別在長(zhǎng)琦和廣島各開發(fā)現(xiàn)過一次。居磚家推測(cè)，第三朵將在東京近期開放。
男生夏天穿長(zhǎng)襪子會(huì)被笑嗎（搞笑15個(gè)） 此文由小彭編輯，于2022-12-22 07:35:13發(fā)布在笑話欄目，本文地址：男生夏天穿長(zhǎng)襪子會(huì)被笑嗎（搞笑15個(gè)） /show/art-24-1808.html