關(guān)于關(guān)于蔬菜的冷笑話的笑話15個，我一個從小玩到大的妹子欠我兩千元錢，由于我回家的時候少，好久沒見到了，一次網(wǎng)上聊著聊著不知道怎么就吵了起來，我開玩笑的說把錢還我，她說：錢沒有，人倒是有一個，我當(dāng)時一聽到高興壞了，難道幸福來得這么突然。我說真的嗎，她說是的啊，等我孩子生下來就你養(yǎng)吧，他爸要養(yǎng)我！！他爸！！爸！！我的心好痛！。
關(guān)于蔬菜的冷笑話
（1）、開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當(dāng)做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
（2）、10個經(jīng)典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發(fā)前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業(yè)，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結(jié)，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風(fēng)掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內(nèi)在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當(dāng)個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
（3）、有個人終年吃蔬菜，某天，突然嘗了一次羊肉，到晚上做起夢來，只聽得肚內(nèi)的五臟神在說：“羊把菜園子都踩壞了！”
（4）、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……”
老師的聲音高了八度：“什么？”
幸虧俺機靈，趕緊見風(fēng)使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
（5）、一個病人一次去看醫(yī)生。
“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩飾這一點：“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”
“他讓我來找你。”
（6）、不費神的閱讀德國幻想小說的奠基人庫爾德·拉斯維茨，一次在回答記者關(guān)于他最喜愛什么樣的書籍的問題時說，他只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進(jìn)一步解釋道。你知道，我是一名職業(yè)作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！ ”
（7）、很多無主地等著賣有人發(fā)帖說，釣魚島是中國的，日本憑什么拿來賣？有人說，日本說那是無主地，根據(jù)國際法先占先得。
神回復(fù)說：大家一起去中國東南東經(jīng)135度，北緯30多度地方找找看，會有很多無主地等著賣～
（8）、龍王家水龍頭壞了，怎么弄都弄不好，后來他聽說人間有一男子，各種通下水修管道，樣樣全能，便請其來家進(jìn)行維修。
那男子來龍王家邊修水龍頭邊與龍王閑聊，問道：我們那里日夜下雨，土地澇災(zāi)，何時是個頭啊？
龍王道：別廢話，趕緊整水龍頭吧！你若安好，便是晴天！
（9）、狗：坐轎子不是被抬舉，是不自由啊。
（10）、我想對你說三個字老公有事，要外出一周，都出門了又退回來。
一臉依依不舍、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”
老婆一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什么時候這么浪漫了。
結(jié)果老公說了三個大字：“老，實，點！”
（11）、豬八戒和孫悟空來到米山和面山前，豬八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看誰先吃完。”說完跳到了米堆里大口大口地吃了起來。
孫悟空看了看豬八戒冷笑道：“呆子，你這一口一口吃要吃到什么時候？”
說完搖身一變變成了王大陸。
（12）、相親失敗的原因小蛇去相親回到家，很郁悶，蛇媽媽問它怎么了，小蛇哭道：“她說我不踏實，一不能‘腳踏實地’，二做不到‘一步一個腳印’...”
（13）、“專科”醫(yī)生有個婦女懷孕了好幾個月，一天突然肚子出奇的劇疼，于是就去找某婦科醫(yī)生看看。婦科醫(yī)生提她把了一會兒脈后，搖搖頭說：“抱歉，問題不在于你，在于你肚子里的孩子，我也愛莫能助，你還是去找兒科醫(yī)生診斷吧！ ”
（14）、問題的解決凌晨三點，醫(yī)生家中的電話響了。他睡眼朦朧地拿起電話說：“喂？”是個女子的聲音，很慌亂，“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他馬上穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話:“喂？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”
（15）、中文句子中，標(biāo)點符號真的可以改變整句話的意思。
例如：我喜歡吃糖果。
改成：我喜歡吃標(biāo)點符號。
關(guān)于蔬菜的冷笑話（推薦15個） 此文由小孫編輯，于2022-12-23 07:36:16發(fā)布在笑話欄目，本文地址：關(guān)于蔬菜的冷笑話（推薦15個） /show/art-24-1852.html