關(guān)于愚人節(jié)整人笑話哄男朋友的方法的笑話25個，今天給我理發(fā)的小哥有個特別不好的習(xí)慣，就是時不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的頭發(fā)。我問他為什么要這樣，他說：小時候給豬刮毛，習(xí)慣了。。
愚人節(jié)整人笑話哄男朋友的方法
1。我剛用手機(jī)給你定了一盒月餅……但不知你家準(zhǔn)確地址，無法送達(dá)，不過你可以憑此短信到附近超市免費領(lǐng)取，領(lǐng)取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋節(jié)快樂。
2。“聽說結(jié)束一段友情最直接的方法就是借錢不還，不過這好像在我朋友身上沒什么用。”
“難不成你的朋友是土豪？！”
“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛錢都不肯借！看來他還是挺珍惜我們這段友情的啊！”
3。可笑的高明有個農(nóng)學(xué)院的畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。便說：你這種移植方法很不科學(xué)。照你這種干法，從這棵樹上能收獲 7 個蘋果就夠讓我大吃一驚了。
老園丁看著他，慢吞吞地說不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹
4。求愛簡歷十分堅強(qiáng)：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好！ ”
喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護(hù)動物：所以家里的“小強(qiáng)”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈；
節(jié)約用水：便后不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來，他說想見他女朋友最后一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領(lǐng)悟力強(qiáng)：在被甩的經(jīng)歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
5。新減肥方法如今許多人都認(rèn)為自己胖，于是在網(wǎng)上找了許多減肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出場了，我有一個絕妙的減肥方式！首先準(zhǔn)備好三斤綠豆，白開水大量。使用方法：每天將三斤綠豆倒在地上，再一粒粒的撿起來！什么？那白開水要來干嘛的？沒什么，就是累了，口渴的時候喝唄！
6。情人節(jié)那天，我在群里發(fā)了一個紅包，結(jié)果3個鐵哥們都在，我不禁嘲笑他們：“果然，你們?nèi)齻€屌絲男今天沒約會。”
結(jié)果收到三條一樣的回復(fù)：我是他女朋友，他在洗澡，你是誰啊？
我遲疑了下回道：我是你男朋友的鐵哥們的女朋友，我男朋友在洗澡，讓我代發(fā)一個紅包。
7。生活生命中的女子
在我英雄年少時，有一個女生，她愿意為我失去生命……
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負(fù)笈外地時，有一個女生，她愿意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於荊
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓……
8。女孩最喜歡的是黃瓜蘋果說：女孩子最喜歡我，她們都說自己的臉是紅蘋果。
櫻桃說：女孩子最喜歡我，她們都說自己是櫻桃小嘴。
黃瓜說：女孩子最喜歡的是我，她們說我比男朋友好。
9。今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”
我說：別這么說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認(rèn)的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說啊。”
我誘導(dǎo)：“這么說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！”
我。。。
10。男：這么晚還沒有睡覺呀？
女：還沒呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友嗎？
女：我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。
11。教你怎么整人隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說“忘”，敲第二個說“情”，第三個說“水”，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之后，不停的敲第一個，你的朋友如果跟著說“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出來了。
12。整人終究害自己打工仔一枚，有次一個妹子說想看在電腦看小時代4，但是要會員才能看，我就跟他說我手機(jī)上就有啊，傳給你。然后我傳了部島國大片給她，妹子一打開直接GAO潮，那聲音你懂的，然后整個車間都知道了，有個妹子上班偷偷看片……現(xiàn)在妹子要我對她負(fù)責(zé)，把小時代1234都看完的女生能要嗎？
13。此物質(zhì)一般呈肥胖狀，大腹便便，一般可達(dá)180斤。
此物質(zhì)會與真話、實話、意見發(fā)生劇烈反應(yīng)，聲音巨大，嚴(yán)重時會罵人、整人，甚至穿小鞋。
此物質(zhì)遇美女表現(xiàn)溫和，花言巧語，與酒精有良好的親和性，金錢能使發(fā)生質(zhì)變。
此物質(zhì)極難獲得，多在會場、高爾夫球場和賓館出現(xiàn)。
此物質(zhì)可以由普通人類在阿諛奉承催化下轉(zhuǎn)化而來。
14。最毒整人招數(shù)整死一個人，最毒辣的招數(shù)，莫過于把他的身份證藏起來……。讓他回家買不到票~快遞取不到貨~考試辦不了準(zhǔn)考證~賓館開不了房！
15。看我們是怎么整人的初中是我班有個特?zé)┤说哪械模喽紵┧@人品質(zhì)惡劣的不行，我們就商量怎么整他，聽說他家管的挺嚴(yán)，我們幾個人晚上出去到話吧給他家打電話。
一開始讓我辦一女生打了一個，用賊甜的聲音說："是XX家嗎？我找XX啊。”
接的人是他媽，自然要問女生是誰，女生用嗲嗲的語氣：“哎呦，快讓我家小X接電話嘛，怎么著，兩天沒見著我，怎么換了個這么老的女的？”
那邊直接把電話摔了，我們頓時笑翻。
第二天XX的臉上有個巴掌印，我們憋著笑誰也沒說。
現(xiàn)在想想那時太壞了。
16。經(jīng)典笑話：爆笑學(xué)院最短的作文
老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機(jī)壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。’我仔細(xì)一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發(fā)回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”
新發(fā)現(xiàn)
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學(xué)生：“李白一定是個近視眼。”
當(dāng)老師的好處
小明：“當(dāng)老師真好。”
老師：“好在那里?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學(xué)生的就行了!”
漢水發(fā)源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發(fā)源于哪里?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現(xiàn)，便答道：“汗水發(fā)源于頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學(xué)們自然亂成一團(tuán)，老師威脅利誘了一節(jié)課，我們還是不以為然，正當(dāng)快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓(xùn)斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上……
17。笑話小小的,笑果冷冷的某天就寢熄燈后，某同學(xué)心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現(xiàn)在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。”
18。磚頭有個小孩的頭很象磚頭，同學(xué)們都笑話他。他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎？”媽媽說：“你去水井旁邊照一下就知道了！”于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊！”
19。笑話串串燒一個人開著車在公路上以每小時 130英里的速度行駛著，被交通警察給攔住了。“警官，對不起，”司機(jī)說，“我開得太快了嗎？”“不，先生，是你飛得太低了。 一個身材不高、有點神經(jīng)質(zhì)的人走進(jìn)一家店鋪。他對老板說：“我想把您的爛水果和臭雞蛋統(tǒng)統(tǒng)買去。” “那好哇。您大概打算到馬戲團(tuán)去看新小丑吧？”老板眨著眼睛說。 “噓……小聲點。”買主四下打量著，悄聲說，“我就是那個新來的小丑。”“尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的、世界著名藝術(shù)家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。 “可我根本不是什么小提琴家，”藝術(shù)家不好意思地對報幕員說，“我是鋼琴家。” “女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機(jī)會更難得，請大家鼓掌。”在一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執(zhí)意要為大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。 這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。 主人問：“希爾太太，你是肯德基人嗎？” 年老客人說：“不是的。” “那你為什么難過呢？” “我是音樂家！ ”在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場并要求退票。 “您不喜歡看歌劇嗎？”售票員問。 “不，我很喜歡。” “或許您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “沒有伴和我在一起，坐在這么大的劇場里我覺得有點害怕。”
20。遇事一定要沉著冷靜，這下成笑話了吧女友突然發(fā)來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發(fā)出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛剛路上有一男的背影發(fā)型跟你一模一樣！”
愚人節(jié)整人笑話哄男朋友的方法 此文由小郎編輯，于2022-12-27 07:35:20發(fā)布在笑話欄目，本文地址：愚人節(jié)整人笑話哄男朋友的方法 /show/art-24-1938.html