關于搞笑銷售家電段子的笑話20個，剛才給個客戶試音箱，是個少婦，她問我這個音箱是什么音道的。說這個音道是5.1的。然后我兩都愣了幾秒。。。。。
搞笑銷售家電段子
一、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
二、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上?？拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
三、經典爆笑新段子昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
四、家用體重秤一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。
五、失蹤的任意鍵去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什么鍵？”我問他。
“任意鍵！ ”
六、我們家車沒事吧有次推家里的電動車入庫。途中要下一個很斜的坡，手沒握穩，加上電動車太重，一不小心就摔了。事后，我可憐兮兮地跑回家跟老公哭訴，說我推電動車入庫的時候在下坡的時候摔了，摔得可慘了。我老公一聽，很緊張地拉著我問，“告訴我，我們家電動車沒摔壞吧！”
七、小老板，兼職多，兼會計、兼銷售、兼掃街先生、兼跑街先生；大老板，頭銜多，兼行業協會會長、兼同學會會長、兼慈善基金會秘書長、兼華威先生。
八、臥槽,都是奇葩中的戰斗機1、有次坐公交，上了一年約30歲的男的，手里抽著煙。
他一上車，司機就叫他把煙滅了，結果他直接把煙往投幣箱里扔，司機問：為啥把煙頭丟投幣箱里？
他說：是你喊我把煙滅了的嘛。
尼瑪，他把投幣箱當煙灰缸了。。。
2、在路上碰見老外，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛?！?br>我一愣，問他：“在這里嗎？”
“對，你們的胸毛很漂亮！ ”
想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽，他驚懼地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說panda會死啊？
3、和同事等公交，旁邊站一喝豆漿的漂亮mm。
同事開玩笑說：哥，你的車呢？
我說：送去修了；
mm往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事？
我接著編：和個大奔追尾了。
同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；
我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！
然后mm的豆漿噴了一地...
4、面試人員：你以前是銷售什么的?
應聘者：銷售我自己。
面試人員：業績如何?
應聘者：天知、地知、我知、就是你不知。
面試人員：你為何要跳槽?
應聘者：不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣。
面試人員：那你為何選中我們公司呢?
應聘者：那你們公司為何要招聘呢?
面試人員：有緣。
應聘者：是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班?
九、某店銷售的牛奶中大量摻水，味道極淡。有顧客將其舉報到質監局，經檢測，奶中竟摻了5倍的水。
質監人員責問店主：“你這也叫牛奶?”
店主卻面不改色地說：“千真萬確是牛奶，不過是水牛的奶。”
十、兩個搞笑的動物笑話公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我們吃狼肉！ ”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好??！通常都是狼吃我們，今天我們吃狼了?。?”
菜上來以后，公羊吃了一口，說：“怎么肉那么小，還有一股怪味??？”
母羊：“屎殼郎肉，就是這個味道?。?”
一個家伙正在家坐著，這時聽到敲門聲。
他打開門看見一只蝸牛站在門口。
他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。
三年后的一天，傳來敲門聲。
他打開門又看見那只蝸牛。
蝸牛說“你剛才怎么回事？”
十一、搞笑俏皮一句話。如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。
十二、為什么一撅屁股就可以啊某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了?。∥疫€比她年輕呢！ ”說完氣忽忽地甩了甩頭發
一說完車上的人暈倒一小片
“我暈。趕緊給錢吧！ ”司機又沖那位年輕的女士吼了吼
“就是吧！前面的那個少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢?。俊?
說完這句話，頓時車上的人暈倒一大片
“趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊！ ”
“刷就刷?！闭f完這時候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時司機看了看她
“刷卡埃你有卡就拿出來，沒有就給現金吧！ ”司機看著年輕的女士又吼了吼
“給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器里
一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈
十三、買個二手車我一二貨朋友，他老婆是離過婚的，有一天他老婆說：“老公，我們去買個車吧，買個二手的都行?！蔽遗笥央S口就是一句：“你是讓我什么都用二手的嗎？”從那過后，他老婆半年多沒和他同房。
十四、.....
答：因為上廁所是那時為數不多的娛樂活動...
十五、狐貍與癩蛤蟆的對話狐貍就對癩蛤蟆說：“干嗎不把背上難看的疙瘩除掉啊，它們的存在可有損你的形象啊?！?br>
癩蛤?。骸叭サ舾泶瘢业男蜗蟛灰欢芴嵘?，但你的食欲肯定會提升?！?/p>
十六、感覺自己好奢侈哦！我喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富！
十七、對待戀人要信任，要不就別把他當戀人。
十八、男孩向他媽媽哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼?！?BR>媽媽安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
男孩：“購物袋在哪里？”
媽媽：“要什么購物袋，就用你的帽子好了。”
十九、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能請幾天假。”
“可以，等下去財務那拿5000塊錢，多給你老婆買點補品，我送的?！?BR>“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
二十、誰？我！語法課上，約翰思想開了小差。突然教師問道：約翰，你能說出兩個代詞嗎？
約翰站起來，搖搖頭說：誰？我！
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