一、在網上看到一個視頻，說的是一個女的看起來挺瘦弱，可是一口氣能吃幾十個漢堡，我把這個視頻的網址轉發給老公。
晚上我問老公：“有沒有看到視頻，這女的太能吃了，我都替她老公擔心，養她不容易啊！”
老公說：“你別瞎操心了，我看你的飯量也不小，還不是一樣過日子。”
我瞪大眼不服道：“我可沒那么能吃，完全沒可比性。”
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“確實沒可比性。人家拍這樣的視頻賺點擊率能掙錢，你吃是純屬浪費錢。”
二、出差在外，和兒子視頻聊天，他：“爸爸，下雨啦！”
我：“大不大！”
他：“滿天都是。”
我。。。
三、145X154÷D2:1G最后，看看經典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
四、整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
五、對付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：
建議一:1，看到（或感到）蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。
2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然后慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！
因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主！
建議二：把身上紋上壁虎
建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗
建議四：抓一只活蚊子，先奸后殺，殘忍地將它解肢，全程錄象，在床頭24小時不間斷播放.
建議五：弄一碗新鮮雞血，旁邊寫上：已消毒，請放心飲用
建議六：住在冰箱里。
建議七：掛個蚊帳，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死
建議八：在身上涂上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
建議九：喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死
建議十：和蚊子促膝長談，曉之以理，動之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲……，也太麻煩了吧，告訴你一個最好的辦法，營養一點兒也不損失！
那就是日本吃法！
蚊子壽司！
先準備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然后把活蹦亂跳的蚊子放上去——真TM鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴里了。鮮吧？希望你牙縫不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在墻上,然后用玻璃杯一扣,然后用一張紙從杯子的下面穿過,再用手捂住紙把杯子拿下來,再扣在平的桌子上,再把紙抽掉.這蚊子就別想跑了.剩下的就看你怎么動刑了拿雙筷子出來恐嚇它，再不走，我就拿你加菜
我媽媽抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，認
六、超搞笑的冷笑話 吹牛最高境界對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”
七、裁縫經驗一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：“請問大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反問道：“這與做衣服有什么關系？”
裁縫答道：“大有關系。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得后短前長；兩年以后，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前后一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短后長了。小的大膽動問大人任期，是為了‘量體裁衣’啊！ ”
八、《婚姻法》的內容有一個七十多歲的富翁在報紙上登了一則征婚啟事。
一個年方二八的妙齡女郎找到他，說要嫁給他。富翁看了看她吃驚說：“我這么老了，而你這么年輕，這怎么可以呢？”女郎說：“怎么不可以？《婚姻法》上面有這一條嗎？”富翁反問道：“那《婚姻法》上有什么？”妙齡女郎說：“《婚姻法》上有——妻子有繼承丈夫遺產的權力。”
反問搞笑段子視頻 此文由小湯編輯，于2022-12-30 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：反問搞笑段子視頻 /show/art-24-1986.html