關于江南小城最新笑話的笑話25個，今天在表哥家吃飯，表哥問他四歲的龍鳳胎，姑姑漂不漂亮，兩小家伙竟然說姑姑不漂亮，全桌子上的人哈哈大笑，表哥很得意的又問兩個小家伙，爸爸長得帥不帥，兩個小家伙搶著說一點都不帥。。
江南小城最新笑話
（1）、孩子換姓是解決不了問題的一天在公交車上，聽到一小孩哭著對媽媽說：“媽媽，我不要跟爸爸姓程，不要叫程管，同學都笑話我。”媽媽撫摸著孩子的頭笑著對他說：“傻孩子，別哭，不跟爸爸姓程，就跟媽媽姓魯吧。”
（2）、女兒四歲了，有個壞習慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光，老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。。”
經過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現在不是我在家呆了。。。
（3）、老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！”
小明同桌：“老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎？”
老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊？”
小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢！”
（4）、爆笑的闊少和神父等笑話闊少爺在公路上超速，被一個女pol.ice發現。 闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？ 女pol.ice：對不起，先生，這我可幫不到你，你怎么不問問nm是誰呢？
（5）、國際玩笑，名人笑話。。。法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。”
里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演。”
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的嗎？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索，又刻苦鉆研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧１大萊特期期艾艾地說，“演說是歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。于是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。”
哥倫布在發現新大陸后，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出于偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：
“諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎么也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。”
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支
（6）、比爾蓋茨狀告軟件翻版商在地獄法庭
比爾蓋茨狀告軟件翻版商一案正在開庭
法官（問軟件翻版商）：你為什么要翻版比爾蓋茨的軟件
軟件翻版商：我沒有。請問在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算
法官（問比爾蓋茨）：你的光盤是不是由很多洞構成的？
比爾蓋茨：是
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧，退庭，別打擾老子下載最新解密版的WindowsXP。
（7）、英文老師： 去給自己取1000個英文名，禁止重復，性別不可混淆，否則將重復的名字抄寫1000遍，并賜予最新名字為：畢癩頭be later!
（8）、“女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反復測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……發生問題……發生問題……”
（9）、一女人來到一家名氣很大的美容院。
美容師：“您好！有什么我能幫您的嗎？”
女人：“我想做隆胸手術！”
美容師：“我們使用最新技術，2邊都做的話是1000塊錢！”
女人：“難道你們還可以只做一邊？”
美容師：“是的！”
女人：“那只做一邊是多少錢啊？”
美容師：“300塊！”
女人：“為什么做一邊300塊，2邊都做卻要1000塊啊？”
美容師語重心長的解釋道：“一波三折！”
（10）、理發店里坐著一個長發蓬松的年輕人，理發師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。
年輕人忍不住問：“您這是最新理發技術？”
理發師：“不，我在找剪刀。”
（11）、一位醉漢午夜以后才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉0K了，于是放聲唱了一句：“小城故事多”。
這時樓下正好有一位小姑娘剛下夜班回來，她聽到后，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。
醉漢聽到后很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，于是頓喝：“站住!”
小姑娘以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。”
醉漢大吼：“住口!”
小姑娘又哆嗦著說：“你……你把包拿去吧……”
醉漢這才結結巴巴地說：“告……告訴你，記……記住了，以……以后唱歌，自……自己起頭!”
（12）、白費口舌一架飛機在一個小城鎮著陸了。這里的人們都沒有見過飛機。飛機著陸后，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細致的、長時間的解釋。他講完以后，一位漂亮的姑娘說：“我們都懂了，只是還有一件。。。”飛行員說：“哪一件？”“我不理解是什么東西使飛機上天的！ ”
（13）、一致通過美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消防柱凍住了，事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：本席建議，以后每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。立刻有人附議，全體一致通過。
（14）、吐溫到一個小城鎮去演講。在演講前，他決定先去理發店刮一下胡子。
理發師沒見過他，一邊工作一邊與他閑聊：“先生，您是外地來的吧？”
“是的，我第一次到這里。”
“您來的真好，今天晚上這里有馬克.吐溫的演講，您準備去聽嗎？”
“那我是一定要去的。“
“買票了嗎？”
“沒有。”
“那就太遺憾了，票早就賣光了。你將只好去站著聽了！”
“有什么辦法呢？只怪我倒霉。那個家伙演講的時候，我總是站著的呀！”
（15）、1：兩只水母在海邊相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」
水母乙：「喔！是這樣喔！」
2：
威克小城最近很亂，所以很多人出門都不戴錢包。斯爾星期三一早去上班，剛走不遠就被一個拿著刀的人逮住。
“快拿錢包，否則殺了你。”
斯爾得意的說：“我沒帶，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一個舉著錢包的小孩跑過來喊到：“爸爸，你忘記帶錢包！”
3:
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
（16）、高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師FAINT！ （17）、工科男，班級有七個女生！一次和其它班同學一起吃飯！ （18）、單位缺女職員，今年一次性從學校里招了七個女實習生， （19）、都會回頭“我的音樂夢想是讓所有人 （20）、愛卿，你去江南賑災一個月，忙得連奏折都顧不上寫了嗎？朕不好意思和文武百官談論你，十分氣悶，今天看到有人彈劾你，歡喜得把彈劾奏折看了十多遍。 （21）、有一次和暗戀已久的女神散步。 （22）、火車上，一位旅客對另一位旅客說：“伙計，車廂里不準吸煙。” （23）、八九不離十造句老師讓小明用“先進”造個句。 （24）、坐在電腦面前的你，就是一個奇跡朋友們想想你們以前與上億運動員賽跑比賽奪得第一的樣子！ （25）、別看我只是一只羊~~我可以燉成一鍋好湯~~加把蔥就會變得更香~~。。。 江南小城最新笑話（精選25個）
此文由小云編輯，于2022-12-31 07:35:26發布在笑話欄目，本文地址：江南小城最新笑話（精選25個）
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高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。
我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！
上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？同學接道：雞懷孕了。
一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我：“尋人啟示么？” 結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！” 該同學：“吱。” 老師汗。
我覺得，我們高中數學老師最經典。 我班的一個女孩在后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲”。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：“我不過去”。
一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起哄：老師也出個節目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳舞，忙說：我老了，不行了，年輕的時候還可以。大家……
哈哈，我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名，我們就在下面回答礦產 ，說了很多地方老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！！！！"
一哥們問我說：聽說你們班有七仙女？
我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”
有一天幾個哥們在一起喝酒，他們說：你這回發財了，七個仙女呀！好好選一個，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒說：那哪是七仙女，簡直就是江南七怪。
聽到我的聲音都會回頭。”
后來她錄制了一首紅遍中國
大江南北的單曲《倒車，請注意》
路上看到一條流浪狗，甚是可愛。
為了表現出特別喜歡小動物，于是我走過去各種撫摸，那條流浪狗也不停在我腿上蹭。
這時女神開口了：單身狗和單身狗之間，還真是惺惺相惜呢~
“我吸煙了嗎？？”對方毫不客氣。
“那你叼著煙斗干嘛？
“這能說明什么？我的鞋穿在腳上，可我并沒走路啊！”
小明說：“今天早上我比其他人先進教室。”
老師說不對，讓他再用“八九不離十”造個句。
小明想了想，認真地答道：“我家隔壁有個姐姐，八月結婚，
九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中緣故，
大家都能猜個八九不離十了吧！”
那可是億萬分之一的概率你都中了,生活中的這些挫折又算什么的？
記住，坐在電腦面前的你，就是一個奇跡！