關于潮汕笑話故事的笑話25個，搓澡的師傅給我搓澡，一邊搓一邊說：“老弟，你這身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我說：“師傅，女媧團土造人，人都是土做的，不必大驚小怪的” 師傅說：“那你肯定是個大泥丸子。。。”。
潮汕笑話故事
1、停止打你老婆This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent's witnesses．
One witness rather tended to pface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：Have you ceased beating your wife？”
這個故事講的是一個咄咄逼人的辯護律師，他慣于盡量去恐嚇對方的證人。
有一個證人有點傾向于在回答問題之前做冗長的解釋。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辯護律師怒喝道： “你沒有必要就這個問題進行爭論。”
“可是有些問題無法用‘是’或者‘不是’來回答。”這位證人溫和地回敬他。
“不存在這樣的問題！”律師厲聲打斷他。
“噢，”證人說：“那么請你回答這個問題：你停止打你老婆了嗎？”
2、我懷孕6個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時，他像模像樣地講了個《丑小鴨》，第二天講了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！
3、我在給小烏龜講故事
星期天休息，上幼兒園的妹妹挾持了我的足球，威脅我給她講故事，我說那就講龜兔賽跑吧，妹妹不干，說已經講一百遍了，我急忙絞盡腦汁又編了一個故事給她講：龜兔賽跑后哇，兔子一直不服氣，于是他們又比了一次，這一次他們一起到了終點，沒有分出勝負，他們決定稱體重，誰重誰就贏，結果烏龜稍稍重一點點，兔子輸了。
兔子還是不服氣，突然她發現小烏龜耳朵里有只小蝦米，一下明白了，就明知故問的問小蝦米道：‘你在干嗎呢？’小蝦米看自己替小烏龜作弊的事被發現了，就不急不忙的說：‘我在給小烏龜講故事呢。’
4、經典笑話：看醫生莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫生。“醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！ ”莉莎向醫生訴苦道。“你周圍的人一般有什么反應？”醫生問道。“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關系的。”莉莎紅著臉解釋道。聽完后，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。“咦？你開的怎么是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方后狐疑地問道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再著手……明白我的意思吧。”醫生有些窒息地答道。
5、訓斥烏太郎正在挨爸爸的訓斥，眼看他的身子越縮越小，最后把頭挨到了鋪席上，他的一群朋友從窗子外邊看見了，后來，朋友們笑話他說：喂，你每次挨訓的時候都那樣嗎？不管怎么說，也用不著那么畢恭畢敬啊。
聽到這里，烏太郎說：你們知道個啥，我那么匍匐著身子。是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀。
6、如此搶時間當前，全國統一實行的火化制度正在逐步向偏辟的鄉鎮延伸，古老的土葬將被取消。當然，年輕人都無所謂。可是那些老爹爹、老婆婆就有所謂了，特別是那些高壽者就更有所謂了。為了土葬也就鬧出了笑話。
在南方某個偏僻的鄉鎮，有一個還要偏遠的村子，為了實行火葬制度，村領導各家各戶的做工作，并將正式實行火葬的日期說清楚了。也就是說2022年7月15日以后必須實行火葬。
2022年7月14日，悲劇發生了。有一家人里的一個老太太已經69歲了，由于害怕火葬，聽到通知后，心急如焚，為了達到土葬的目的，情急之下喝了一瓶農藥，結束了本可以還能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但這切實是真實的事情。
7、要求必須生男孩一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”。
我問：“如果你老婆生不出男孩怎辦？”
他說：“我們潮汕人必須生男孩。”
我問：“生不出男孩離婚嗎？”
他說：“我們潮汕人不離婚，但必須生男孩。”
我又問：“如果就是生不出男孩呢？”
他說：“必須生男孩，這是我們潮汕人的傳統！”
8、剛剛下去樓下的一家潮汕老鄉的便利店買煙，一進門就看見他在打兒子。
我就問他怎么打小孩了，先拿包煙給我后再打吧！
老板很生氣的說：“這兔崽子我的財神爺換成了奧特曼我也不知道，都拜了好幾天了”
9、先見之明女電影演員剛剛穿上長罩衫，男仆沒敲門就進來了。
利。”女電影演員皺起眉頭盡可能嚴肅地說：“難道你不知道，需要敲
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。”
“不必擔心，夫人。”男仆有把握地說，“在進來之前，我總是從鑰匙孔
先看一眼。”
10、當代青年四大美德：信息秒回，約見守時，按時還錢，不管閑事。
11、我的壽衣與眾不同最時尚好像剛到中國的老外都搞不懂壽衣店是干啥的。姐們的意大利對象一句中文不會，無意走進壽衣店，覺得一切都很美，當場買回一個蓋遺體的綢子，兩個小花圈。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上，花圈擺在床頭，然后入眠。姐們下夜班回來走進臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上，嗷一聲喊的一樓都聽見了。
12、g8mac機第n代.代號G8.
在中國的G8發布會上,蘋果公司宣稱:要讓世界上的電腦設計者都爽它一回,大家都來用G8(臺下大笑).
兩電腦平面設計師的對話:
"平時干活我用的是奔7,你用的什么呀？."
"我用G8".
"什么???那...覺得怎樣?"
"蠻爽地!很快,非常快!"
"哪到底是多少下,8下嗎?"
13、丟帳號他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了……
這年頭，丟帳號太危險了！
14、女人的耳朵是因為美而長，可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長，就因為拎起來方便。
15、［對｛說：你是弓不假，可你這弓連弦都沒有，有什么用呢？
16、螞蟻和蝸牛一起聊天：
螞蟻：蝸哥你太幸福了，你出生后父母就為你準備了住房，不用辛苦做房奴了。
蝸牛聽后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子結婚都兩年了，從來沒有住到一個屋子里。
螞蟻@#$%@#$^
17、別射上衣一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。
于是，發生了一起槍戰。
這時，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察求道：“請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？”
18、去買飲料，前面的女客人點了一杯烏龍綠。
老板問她：“冰塊？”
女客人就說：“正常！”
老板又問：“那甜度呢？”
那個女的居然就把手指放在臉頰上說：“跟我一樣甜。”
只見老板轉過頭去對后的人喊：“烏龍綠無糖一杯！
19、作女人的男人無非女人想找根御用黃瓜。男人跟黃瓜的相同點還有，都是綠的，這是
遲早的事兒！
20、妹紙：問你個問題：假如我和你去買東西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我該付多少錢？
少年：15元啊，這也太小兒科了吧，怎么可能難倒我！
妹紙：哎，活該你沒有女朋友。。。
21、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”
女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話！吃不下還特么夾那么多！給老娘吃完！”
22、你狗緣好兩個人聊天。甲：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”乙：“你狗緣好。”甲：“……。”你以為這樣就完了嗎？甲：“所以我和你是好朋友丫！”乙：“……。”古人說：“物以類聚果然是沒有騙我！”
23、寶貝，你真是媽的好兒子啊！上午我在淘寶，看見一個金墜子，很是喜歡，寶貝問我：“麻麻，你很喜歡呀？要粑粑給你買吧。”我說：“錢都給你買玩具了，爸爸沒錢了。”“那，那我長大了掙錢了給你買吧。”我聽了甚是感動。誰知寶貝接著說：“但是要打折了才買哦，這種漂亮的東西一般不打折的。”
24、你把她娶回來吧80后新婚夫妻，媳婦是家里獨生女，寵得厲害，
不會做家務。一天下早班，遇到一個女同事，
順路就去她家吃了碗小鍋米線（很純潔的別多想），
味道不錯，回來告訴給老婆，希望老婆那天也能做頓飯來享受下，
老婆聽了以后想了想，回答我：“你把她娶回來吧，我也想吃……”.
25、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她美妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。。。
我默默的回到了房間，打開電腦，給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
潮汕笑話故事（精選25個） 此文由小賀編輯，于2022-12-31 07:36:19發布在笑話欄目，本文地址：潮汕笑話故事（精選25個） /show/art-24-2016.html