1．元春：有了網(wǎng)絡(luò)，何須年年省親？網(wǎng)上視頻聊天，跟回家的感覺一樣，還非常省錢。
2．今天我倒放了自己的婚禮視頻。簡直是太感人了！我差點就哭出來了。脫掉她的戒指，把她還給她爹，再踩著米高積遜的月球舞步離開婚禮現(xiàn)場。。。
3．爆笑不著調(diào)冷段子世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現(xiàn)實，不要別的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現(xiàn)實，不要別的，有錢就行……結(jié)果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
4．月餅節(jié)過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風(fēng)而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學(xué)越好，汪峰的頭條早晚實現(xiàn)。一切滿城風(fēng)雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
5．好朋友最近認識了一個新疆人，聊天過程中她問此人，你們高興的時候是不是會當(dāng)場載歌載舞呀。
對方說：是，你們福建人高興起來會馬上詐騙嗎？
6．幸福就是08年,幸福是什么？
元旦沒進烏魯木齊
二月沒去柳州
三月沒逛拉薩
四月沒到山東
五月沒在汶川
六月沒在貴州甕安
七月沒在上海當(dāng)警察
八月沒在新疆當(dāng)兵
九月沒有到山西襄汾看潰壩
當(dāng)然最幸福就是今年沒進股市
否則寶馬進去，自行車出來
西服進去，三點式出來
老板進去，打工仔出來
站著進去，躺著出來
牽著狗進去，被狗牽出來
總之，就是地球進去也是乒乓球出來
其實那些都沒啥
更值得慶賀的，
也就是天大的幸福，
就是你已經(jīng)長大了
不用天天喝三鹿了
提前祝大家元旦快樂了.
7．爆笑損人,目測這里面要打架1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上嘆氣：“好寂寞啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ ”
不久又哀怨一句：“好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來吧！ ”
寢室一哥們回復(fù)：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艸了豬”………
2、昨天第一次和女友去開房，就遇到了pol.ice查房，還有比這更悲劇的嗎？
神回復(fù)：有，pol.ice當(dāng)著你面問你女朋友，為什么每次都是你。。。
3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫(yī)院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”
本人極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”
大夫看了我一眼，語重深長地對我說：“你的腦子要是反應(yīng)靈敏，怎么會被砸呢？？”
4、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？
丈夫：因為水滋潤了手。
妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？
丈夫：還是因為水滋潤了腳。
妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？
丈夫：因為你腦袋進水了。
8．那天，幾個同事小聚，我?guī)麄內(nèi)ノ医?jīng)常跟老婆吃飯的餐廳吃飯。
老板上菜跟我打招呼，自然地問了我一句，今天老婆沒帶過來？
我正準(zhǔn)備要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”并抓著我的領(lǐng)子做瓊瑤劇般咆哮，“到底是誰？”
老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說等著打折吧。
果然，我去結(jié)賬時，老板歉意地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下就說我認錯人了，這頓飯算我的，實在對不住啊！”
爆笑新疆段子視頻（其實我耐你#提供） 此文由小柏編輯，于2022-12-31 07:36:36發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑新疆段子視頻（其實我耐你#提供） /show/art-24-2023.html