關于低血糖情話套路的笑話25個，兒子該交托費了，他翻了我的錢包，一看只有兩百塊錢，意味深長的說。爸爸，你該打牌了！。
低血糖情話套路
1．電話騙子過年了，電話騙子挺多，還是老套路，廣東口音，打過來熱情洋溢，“老朋友，好久沒聯系啦，猜猜我是誰？”
我隨口猜了個老李，對方連忙答應：“是啊是啊，最近好嗎？”
然后我說：“我挺好啊，現在輪到你了，猜猜我姓什么？”
對方掛了。
2．原諒我沒按套路出牌一女的我高中前桌，長的可以都23了，還沒對象，發表說說，我評論我昨晚做夢夢到你了，她說咋滴想我了，我一看靠高中事還記得，我評論我昨晚做夢夢到你吃屎我勸你，你不聽還打我。然后就沒然后了，原諒我沒按套路出牌。
3．ice抓住的機率80％，你也可能雇兇殺人被槍斃。第三種，把你女兒嫁給老張，你女兒那么敗家，不出幾年老張必然破產，即使不破產，老張死后財產也是你女兒的。”
老李一拍大腿：“太好了，把我女兒嫁給他”
。。。
老李嫁女兒的那天，黑道朋友小聲的問新郎老張：“張總，您已經如愿娶得美人歸了，我們的勞務費該給了吧……”@呦呦ta爹
招生簡章
因擴大辦學規模，現向社會招生如下
1，撩妹班25人，設有《把妹技巧》、《勾引少婦》、《嫂子誘惑》等課程，學費5000，學制1個月。
2，印鈔班30人，開設《手繪百元大鈔》、《醬油做舊》等印刷假鈔技能，學費10000元，包教包會。
3，開鎖班15人，設有《機械鎖5秒開》、《密碼鎖一招破》、《暴力開鎖》等課程，學費5千，另外交5萬塊的保證金，保證在校期間不偷竊。
4，偷情班18人，設有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打裝死》等課程，學費2000元。@呦呦ta爹
老丈人是包工頭，小李跟著老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。
老丈人說：“乖女婿，這時你兩年的工錢12萬，你可要數清楚了！”
小李感動：“岳父大人，你不是說沒錢嗎”
老丈人：“這12萬是開發商剛給的，就給了12萬我全部給你了！”
小李激動，拿著錢往外走，還沒出門，媳婦打來電話：“喂，老公，你小舅子要買房，缺12萬，我媽說要我們給墊上！”
小李：“啊~套路，套路啊！”@呦呦ta爹
孫悟空三借芭蕉扇，最后經過一番打斗，終于借來了。
孫悟空對鐵扇公主說：“你早這樣，何必動武啊！”
鐵扇公主：“你知道我為什么不借你，也是有緣由的。”
孫悟空：“什么緣由？”
鐵扇公主：“你把我紅孩兒送觀音菩薩身邊當招財童子！”
孫悟空：“這你怎么能怨我？我給他選一個好的
4．最美的是哪一句今天結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：“老婆，你跟著我這么多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？”
老婆很認真地想了想說：“我賺的，都是你的！”
5．科學研究顯示，早晨醒來半小時后是人一天當中智商最高的時刻，我們卻把這個時間用來 拉屎。科學研究還顯示，晚上十點以后是人一天當中智商的最低谷，于是我們在這個時間說 起了情話。
6．今宵月圓白如晝，千年輪回人依舊，月增年華人增壽，歲月過后看春秋，滿腹真情話別后，月圓之夜話語稠，此時蓮燈觀不夠，來世對月消新愁。元宵節快樂!
7．鄙人一向低血糖，今晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公馬溜的就去了。。。
大半天也找不到紅糖，在那兒嚷嚷。。。
我說只要是糖都可～
不一會兒，只見他端過來的杯子里飄著幾塊口香糖。。。
8．醫院里排隊，一男子突然倒地。。。
眾人大驚，都問：“怎么回事？怎么回事？”
男子萎靡不振的道：“沒事，低血糖。”
這時，一妹子手拿一個小杯子，敢緊走過來：“哎喲，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”
男子一飲而盡。。。
一小會兒后，妹子問：“怎么樣，好點了嗎？”
“感覺好多了！”男的道：“這是什么呀？”
妹子：“這個呀，尿檢樣本，我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏過去了。。。
9．去見女友，正想抱著親熱，女友一把把我推開了。
女友：“你吃了大蒜？”
我說：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去見女友，正想抱一下，女友又把我推開了。
女友：“你吃了韭菜？”
我說：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友這么挑剔，氣死我了。
第三天，我什么都沒吃，看你還有什么說的？我見到女友，又要親熱。
女友：“今天這么干凈了？”
我說：“是啊，我今天可是什么都沒吃。”
正得意，女友又把我推開了。
我問：“又怎么了？”
女友：“你什么都不吃，我怕你關鍵時刻低血糖暈倒了。”
艸，我想死的心都有。。。
10．真假悟空打到如來處，如來手指一猴，問道：“你可會72變？”“這有何難？”
話畢雷音寺出現72個完全不同的“悟空”。
如來手指另一猴，問道：“你呢？”
“我也會。”
轉瞬間雷音寺出現72對完全不同的“悟空”。
“很好。”如來呵呵一笑，開心地玩起了連連看。
11．你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”
他說：“睡了，什么事？”
這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”
然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
12．問：自來水能否煮沸后直接飲用？
答：煮沸以后是不可以直接飲用的，無論哪里的自來水都不可以，請放涼以后再喝。
13．苦者問禪師：“禪是什么？”
禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時？”
禪師答：“感覺如何？”
苦者咽了咽口水：“餓！”
禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結了。”
14．開船之前瓊斯太太：“我把什么東西給忘了，可是我想不起是什么東西。請幫我找找好嗎，乘務員？”
乘務員：“您不會是把護照忘了吧？瓊斯太太。”
瓊斯太太：“護照？嗯，在這兒呢。船票也在這兒……究竟把什么忘掉了呢？”
乘務員：“您的行李都全嗎？”
瓊斯太太：“讓我看看，一、二、三、四、五，五件，全在這兒。”
乘務員：“照我看，您沒有忘掉什么東西。”
瓊斯太太；“不，我確實丟了點什么，不過實在想不起來了。”
乘務員：“您別太著急，反正重要的東西都在。好了，請上船吧，很快就要開船了。哎，瓊斯先生到哪兒去了？”
瓊斯太太：“瓊斯先生？噢，我想起來了，我就是把他給丟了！”
15．小樣看誰狠一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
16．我英語老師課堂上老喜歡提問，每當叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思，然后她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然后叫一個男生翻譯，男生站起來后，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can“t.
沉寂十秒鐘后，課堂笑翻。
17．媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。
媽媽：讓我想想，給你猜個難的。
寶寶：媽媽，我想猜個女的。
18．妻子：“隔壁老王的妻子喜怒無常，脾氣壞透了，老王怎么和她相處的？”
丈夫：“難道你不知道老王是在市氣象局工作的。”
19．驢子的抱怨驢子辛苦干活，卻受到了不公正的待遇。它有很多抱怨：沒有婚外情，那騾子不是驢與馬的孩子，我恨馬，驢唇不對馬嘴，怎么還跟它生子呢。我沒有打笨掉誰，經常有人罵腦子有問題的人腦袋被驢踢了，打傷了人的話，主人饒不了的。我沒有江南才盡，人無計可施的時候，總拿驢說事，黔驢計窮是污蔑我。
我沒有享受退休待遇，惡劣的人卸磨殺驢，我拉一輩子磨勞苦功高，可是落到殺身成肉的地步，這是違反《勞動法》的。
20．丈夫：“你能不能不要再放音樂了好嗎？大肚子上戴個耳機好玩嗎?”
妻子：“你懂什么，這叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有媽媽好》嗎？！你那叫洗腦！！！”
21．我有個坐著愛抖腿的壞毛病，剛才坐老爸床邊抖個不停，老爸狠踢了我一腳罵道：“你能不能跟著我抖的節奏抖？”
22．凡是那種“不轉發就會不幸”詛咒性質的，他不是沒有收到過，但是絕不會轉發給你
23．有位老先生到圖書館借書，恰巧他要借的書一個女孩正在借。
老先生趕上去，道：“打擾了，這本書能先借我看嗎，我有急用，留下你的電話，我看完了給你送過去！”
女孩說：“拜托，老先生！你這一套早過時了，還想要我的電話！哼！”
女孩說完扭頭走了，老先生卻一臉茫然。。。。。
24．下課后去超市買了核桃回來，室友問我買核桃干嘛？
我說補腦。
她看看我胸，幽幽的道：“胸大無腦嘛！理解！”
我去。。。
25．差別：女人以心相許，男人以身相許
低血糖情話套路（精選25個） 此文由小祁編輯，于2023-01-01 07:35:36發布在笑話欄目，本文地址：低血糖情話套路（精選25個） /show/art-24-2041.html