下面是關(guān)于恐怖段子大全爆笑的笑話，早上看一美女同事穿著超短裙來(lái)上班，所有同事都目不轉(zhuǎn)睛的看著她，我也不例外，結(jié)果女同事很氣憤的走過(guò)來(lái)打我一巴掌說(shuō)：臭流氓。我當(dāng)時(shí)就怒了說(shuō)：大家都在看，你為什打我啊?
1．好笑好玩的小段子。麥當(dāng)勞對(duì)肯德基說(shuō)：“你以后不要再做雞了”，肯德基對(duì)麥當(dāng)勞說(shuō)：“你以后也不要老化這么濃的妝在門(mén)口接客了”
2．孔子在路上遇見(jiàn)段譽(yù)，孔子曰：你好，我是孔子。
段譽(yù)說(shuō)：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
3．猴講的真樂(lè)說(shuō)十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問(wèn)題，不能承載那么多人，辦法是必須有其他人跳到海里去，以減輕船的自重，但是生死關(guān)頭，誰(shuí)也不想下去，于是猴子就想出一個(gè)辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么這個(gè)講笑話的人就必須跳到海里去，大家都同意了這個(gè)辦法。
于是大家開(kāi)始講笑話，老鼠開(kāi)始講，只有幾個(gè)人笑，沒(méi)辦法，它就跳下海了。
于是馬開(kāi)始講，還是沒(méi)人笑，他也跳到了海里，，陸續(xù)其它人講，全跳到海里去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來(lái)的，他講了一個(gè)世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無(wú)所謂的樣子，無(wú)論猴子怎么講，豬都不笑，猴子也只好跳到海里去了。
過(guò)了好久輪到雞講了，他講的一點(diǎn)都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有豬笑的這么歡，隨后聽(tīng)到豬說(shuō)：“猴講的真樂(lè)！ ”
原來(lái)是豬反映的太慢了，才反映過(guò)來(lái)猴講的笑話，害的猴也跳到海里去了。
4．西蘭花與菜花西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟，幾年不見(jiàn)，頭發(fā)咋全白了。
菜花一本正經(jīng)地說(shuō)：還不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了。
5．不用擔(dān)心留級(jí)一則笑話套用家有兒女后：這一天，學(xué)校考試后發(fā)下來(lái)考試卷讓家長(zhǎng)簽字。老爸夏東海和老媽宋丹丹看過(guò)幾個(gè)孩子的考試卷以后，生氣的拿起劉星的考試卷責(zé)備劉星：“你看看，你看看，你現(xiàn)在的學(xué)習(xí)成績(jī)都這么差，等到了大學(xué)你該怎么辦？一個(gè)勁的留級(jí)嗎？”看到老爸老媽生氣的樣子，夏雪和夏雨忙寬慰道：“親愛(ài)的、、、老爸老媽，你們千萬(wàn)不要這么生氣，因?yàn)橐晕覀儗?duì)劉星的了解，我們都認(rèn)為完全不必要為此擔(dān)心。”劉星一聽(tīng)，立刻來(lái)了精神，“你看呀，老爸老媽，還是他們最了解我、支持我埃”老爸夏東海和老媽宋丹丹期望的望著夏雪和夏雨，“是嗎？你們說(shuō)說(shuō)，以你們對(duì)劉星的了解，他以后會(huì)智慧提高？學(xué)習(xí)進(jìn)步？大器晚成？知恥后勇？還是貴人相助？”憨厚的夏雨搖搖頭：“我們之所以這么肯定劉星上大學(xué)不會(huì)一個(gè)勁的留級(jí)，是因?yàn)橐晕覀儗?duì)劉星的了解，我們可以肯定——?jiǎng)⑿歉究疾簧洗髮W(xué)！”
6．經(jīng)典笑話：小明學(xué)話小明都5歲了，還是不會(huì)說(shuō)話。一天，他的媽媽叫他去外面學(xué)說(shuō)話，小明就出去了。
他去的第一個(gè)地方，就看到一棟房子塌了，一個(gè)人就在那邊大喊：
“樓塌啦！樓塌啦！ ”
小明就記住了。
他去的第二個(gè)地方，就看到兩個(gè)人在打架，其中一個(gè)人說(shuō)：“死小子，有種你就來(lái)打啊！ ”
小明又記住了。
他去的第三個(gè)地方，看到一個(gè)小孩子打爺爺，爺爺說(shuō)：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
小明又記住了。
他回到家，媽媽問(wèn)他：“小明，你學(xué)會(huì)了哪些話呀？！ ”
小明說(shuō)：“樓塌啦！樓塌啦！ ”
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒(méi)有塌。
媽媽進(jìn)了房間，說(shuō)：臭小子，你進(jìn)竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說(shuō)：“死小子，有種你就來(lái)打啊！ ”
媽媽就打了小明。
小明說(shuō)：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
媽媽被氣暈了！
7．男朋友要過(guò)生日了，為了給他個(gè)驚喜，我發(fā)動(dòng)我所有的好友，以及她們的好友，最后湊齊了520個(gè)人，約好大家午夜同時(shí)給他發(fā)短信“我愛(ài)你”！
第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問(wèn)，收到特別禮物不開(kāi)心嗎？
他說(shuō)：“我靠！原來(lái)是你干的，嚇?biāo)牢伊耍履愠源孜覄h了一宿！”
8．用方程
一日，我聽(tīng)同學(xué)講了一個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎。就向數(shù)學(xué)老師數(shù)提出了此問(wèn)：假如你有一艘船，船上有20個(gè)船員；30個(gè)救身圈；15艘救身艇，問(wèn)，船長(zhǎng)今年多少歲？數(shù)學(xué)老師想了一下說(shuō)：等一下，我先列個(gè)方程解一下。
9．廁所那個(gè)不算記得以前高中，一老師上課不讓上廁所，除非回來(lái)做20個(gè)蹲起。
一天，一哥們?nèi)ド洗筇?hào)，回來(lái)做了19個(gè)，準(zhǔn)備回去。
讓老師發(fā)現(xiàn)了：“才19個(gè)還少一個(gè)。”
我那哥們飆出一句:“在廁所里蹲了一個(gè)的呢。”全班爆笑。
10．婚戀男女冷段子男孩看上一個(gè)女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個(gè)知心大姐討教，大姐直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)：“要追女孩子，還是主動(dòng)出擊吧！ ”
11．反映苦B生活的小段子a：你說(shuō)咱們得窮到多大歲數(shù)？
b：那得看咱們能活多久了。
12．一個(gè)國(guó)足隊(duì)員(朋友)給我說(shuō)：“現(xiàn)在的國(guó)足段子的水平真是高，比我們國(guó)足的球踢的好多了！慚愧，慚愧啊！”
13．
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14．出租車司機(jī)妙語(yǔ)大全1.-- 一次我和一女同事坐車，她說(shuō)她剛花400多買(mǎi)了瓶擦臉油，司機(jī)在旁邊就感慨說(shuō)，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說(shuō)，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢(qián)得了。司機(jī)說(shuō)，那我還得找你點(diǎn)（錢(qián)）呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門(mén)口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個(gè)小 姑娘應(yīng)該文靜一點(diǎn)兒，走路哪有你這么大跨步的！
3.有一回師傅問(wèn)我，小姐你會(huì)開(kāi)車么？我說(shuō)不會(huì)，問(wèn)師傅難不難。師傅一拍方向盤(pán)，不難，告兒你說(shuō)，你往方向盤(pán)上掛塊骨頭，狗都能開(kāi)！
4.西直門(mén)橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤(pán)旋兩圈，或繞一圈走薊門(mén)橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說(shuō)了：“應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā)，讓設(shè)計(jì)師整天坐在上邊，看看低下排隊(duì)的車，看看他自己設(shè)計(jì)的這什么破玩意兒。”
5.在白頣路上由紫竹橋向西直門(mén)方向東拐，有一個(gè)接近半圓的大拐彎，浪費(fèi)一大塊地方，我問(wèn)司機(jī)這設(shè)計(jì)是個(gè)什么道理？那師傅說(shuō)：“這個(gè)啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全埃”
6.另一件事我已寫(xiě)進(jìn)過(guò)小說(shuō)里，在此重復(fù)一下。一次說(shuō)到2023年奧運(yùn)會(huì)，我問(wèn)師傅，現(xiàn)在開(kāi)始學(xué)英語(yǔ)了吧。他萬(wàn)分委屈長(zhǎng)嘆一聲“嗐！ ”我問(wèn)：“您是怎么個(gè)學(xué)法啊，上學(xué)習(xí)班還是怎么？”他說(shuō)：“讓我們買(mǎi)磁帶！ ”然后揷上磁帶說(shuō)：“我給您聽(tīng)聽(tīng)埃”歡快的音樂(lè)，就聽(tīng)見(jiàn)：“do you know this address?” 師傅沒(méi)說(shuō)話，接著是中文：“你知道這個(gè) 地址么？”師傅說(shuō)：“我不知道！ ”磁帶又說(shuō)：“yes, i know.的，我知道。” 師傅說(shuō)：“噢他知道啊，他知道你問(wèn)他去！ ”我們大笑。磁帶接著說(shuō)：“sorry, i don’t know 對(duì)不起，我不知道。”師傅氣不打一處來(lái)的說(shuō)：“噢你又不知道啦？！ ”跟我們說(shuō)：“你說(shuō)這哪兒學(xué)得
15．外國(guó)論壇上的諷刺韓國(guó)人的笑話東亞三國(guó)與美國(guó)開(kāi)始爭(zhēng)奪月球…… 中國(guó)人：“嫦娥一號(hào)”已經(jīng)上天，月球以后就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號(hào)”上天還早，月球是我們的。 美國(guó)人冷笑一聲：30年前“阿波羅號(hào)”就登月留下記號(hào)，毫無(wú)疑問(wèn)，月球?qū)儆诿绹?guó)！ 中國(guó)人和日本人很懊惱，又無(wú)法反駁，卻發(fā)現(xiàn)韓國(guó)人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問(wèn)他在干嗎。 韓國(guó)人自信的說(shuō)：我在找月球是我們祖先創(chuàng)造的證據(jù)。 2046年，韓國(guó)航天科技突飛猛進(jìn)，發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國(guó)衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動(dòng)。 火星人甲：咦，書(shū)上說(shuō)我們是韓國(guó)人的后代。 火星人乙：這至少說(shuō)明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑…… 咚”……韓國(guó)衛(wèi)星又空投了一本《韓國(guó)整容指南》…… 日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門(mén)用飯盒攜帶非常方便。 韓國(guó)人：那算什么，我們韓國(guó)泡菜出門(mén)攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問(wèn)：那你們用什么帶？ 韓國(guó)人自豪的說(shuō)：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來(lái)話外音：韓國(guó)人大腸癌發(fā)病率世界第一……） 韓國(guó)人：我們朝鮮國(guó)王的王宮??景福宮雖然沒(méi)有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精致，從這一頭望過(guò)去幾乎看不到另一頭。 中國(guó)人：那你們國(guó)王的屁股一定大得過(guò)了三八線。 自從成杰思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級(jí)為韓國(guó)人后，聽(tīng)說(shuō)達(dá)爾文也將改變國(guó)籍，英國(guó)人惴惴不安，于是派老牌間諜邦德007去執(zhí)行秘密任務(wù)。邦德007費(fèi)了九牛二虎，終于通過(guò)“穿越證”找到了青年達(dá)爾文。不料在時(shí)光隧道中發(fā)現(xiàn)韓國(guó)人已經(jīng)劫持了老年達(dá)爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達(dá)爾文還不懂進(jìn)化論。 只見(jiàn)老邁的達(dá)爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進(jìn)化路線如下：……韓國(guó)人→猴子→人類…… 韓國(guó)人在原始叢林中迷路，突然看見(jiàn)一只猴子
恐怖段子大全爆笑（20個(gè)最好笑笑話） 此文由小湛編輯，于2023-01-03 07:35:33發(fā)布在笑話欄目，本文地址：恐怖段子大全爆笑（20個(gè)最好笑笑話） /show/art-24-2093.html