關(guān)于賣車的搞笑段子視頻的笑話25個，樓主：夢見女朋友把我甩了，然后沒過幾天就和我最好的朋友在一起了。我害怕變成現(xiàn)實。嗚嗚...;回復(fù)：夢都是反的。應(yīng)該是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。。
賣車的搞笑段子視頻
1．聊了很久的女神突然問我：想看我素顏嗎？我說當(dāng)然啦。很興奮的接了視頻。
看后，心里想，我眼光還是不錯，素顏還是這么漂亮。
正準備夸兩句，視頻已關(guān)，好友已刪。。。我忘了關(guān)自己的攝像頭。。。
2．課堂上的廣告時間同學(xué)們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。
很多同學(xué)都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學(xué)們極不情愿的樣子說：“各位，現(xiàn)在是廣告時間，廣告之后更精彩?！?/p>
3．滿架子高檔書，一酒桌“黃段子”。
4．勁爆的爆笑逗人段子孩子成績落后于其他同學(xué)該如何提高？孩子對學(xué)習(xí)的興趣要如何激發(fā)？教導(dǎo)讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠？學(xué)校老師“良莠不齊”對孩子有何影響？校外輔導(dǎo)班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
5．年輕人都特別會搞笑兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。a君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”b君說：“別墅我要。游泳池我要兩個?！盿君問：“你要兩個游泳池干什么？”b君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個.......用來洗臉。”
6．貢獻經(jīng)典搞笑6個1.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發(fā)一條短信。當(dāng)天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧?！毙∶阑貜?fù)道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會在浪漫一些,發(fā)掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應(yīng)了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。” 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！ ”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷?！?3. 富豪和妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀念日，富豪說：“親愛的，跑車，鉆石，項鏈，游艇，你想要哪一樣？”妻子說：“親愛的，我只要一件禮物，你一定要答應(yīng)我?！备缓勒f：“只要是你想要的我什么都答應(yīng)你?！逼拮诱f：“我想要和你離婚?！备缓勒f：“我的天啊，我可沒打算花那么多錢?！?4.小強的字總是寫的不整齊，老師對他說：“你以后打了格再寫。”小強回到家，鋪開作業(yè)本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終于打了嗝兒，然后他邊寫作業(yè)邊嘟囔，怎么會有這么奇怪的寫字偏方！ 5.小張帶著一個高中同學(xué)參觀自己的大學(xué)。他指著路左邊的樓群說：“這是女生宿舍區(qū)，我們叫她織女星系?！彪S后指著右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區(qū)，我們叫它牛郎星系?！苯又钢改_下說：“這條路叫銀河路。”這時，主管學(xué)生宿舍的女主任面無表情的經(jīng)過，小張悄悄的說：“這位是王母娘娘。”6.經(jīng)典環(huán)保廣告：1.垃圾分類，從我做起。2. 保護野生動物就是保護我們自己。（這是哪位大哥給整的??？）
7．魯智深購車魯智深還俗后，靠賣肉發(fā)了家，蓄長須，留長發(fā)，和以前判若兩人。
一日去購車，相了幾款，總說車輕。
賣車老板以為他在搗亂，指著一款商務(wù)車說：“你若搬走，此車送你！”
魯智深大喜，扛起就走！老板多方打聽，才得知他就是倒拔垂楊柳的魯智深。
8．有一個人去買車，賣車商給了他一個號，是“00544”，這個人覺得這個號不好，但車商說：“這號多好呀，你看，00544，動動我試試。”這個人很高興，開著車上路了，沒開多遠就和另一輛車撞了，這個人怒氣沖沖的問另一人：“你沒看到我的車是00544，動動我試試嗎？”另一人很不好意思的說：“對不起，你看，我的是44944，試試就試試?！?/p>
9．太刻板了一天早晨，我照舊乘電車到舊金山去上班的時候，車上坐在我后面的一個男人拍拍我的肩，對我說：“你大刻板了，每天早晨你乘這輛車，在同樣的地點，同樣的時間坐的是同樣的座位，看的又是同樣的報紙，你可知道這種生活是多么可厭？”
“你怎么知道我每天總是坐同樣的位置？”我氣憤地問。
“因為我每天總是坐在你后面。”他答道。
10．剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長條。
老師過來了，問：“這是弄的什么??？”
這孩子往前一推：“和了?！?/p>
11．孩子八成是編劇的我想告訴編劇：在外抗戰(zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子。
是不會笑得那么開心的。
12．中午，叼著棒棒糖和老爸看世界杯，老爸問：你抽煙？
當(dāng)時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭。
“不抽煙，你把棒棒糖棍子往煙灰缸里敲是幾個意思？”。
13．我跟同事哭訴他最近脫發(fā)很厲害，他安慰我：“別難過了，我最近也遇到了跟你一樣的情況。”
我：“你也脫發(fā)？”
他：“不是，我另外一個朋友，他脫發(fā)跟你一樣厲害。”
我。。。
14．一男同事向我訴說：“女友向我提出飯后用剪刀石頭布來決定誰洗碗，我已經(jīng)連續(xù)洗了一星期碗了。”
我笑他說：“你咋這么倒霉？”
同事苦笑著說：“我有什么辦法？她每次都是出剪刀。”
我說：“你不會出石頭??？”
同事嘆氣道：“沒用的，她出的可是真剪刀，我總覺得褲襠涼嗖嗖的，一下就蔫了。。?！?/p>
15．昨天做夢夢見你，真的，天是那樣的藍，海水那樣的清澈?？蓯鄣哪阍诤＠镉斡?，我在岸上那個小樹枝捅捅你的背：喲，這小王八，可還挺硬！
16．一天，公司正在開一個很無聊的會，這時同事小王的手機忽然響起來，電話那頭傳過來一個陌生的聲音：“這是天堂公司嗎？”
小王說：“不是。”
“這是哪里??？”
小王道：“這里是屠宰場！”
17．幼兒園要給孩子們測量身高體重，我把體重計搬到教室。
一小男孩悄悄地放了一只腳，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)有數(shù)字時馬上叫來了伙伴，并激動地說:“快來，你站上去就知道自己幾歲了……”
18．男友和女友吵架，女友：叫你做點什么事情都做不好，沒有一件事情做的好的。
男：那你做什么事情做的好呢？
女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾氣好，隨便我怎么罵都不還嘴，你找的女朋友兇巴巴的整天就會罵人！
男。。。
19．
班長：“我們一師里，誰是最大的官？”
新兵答：“師長。”
班長：“在師長下面呢？”
新兵：“是師長騎的馬?！?/p>
20．我和王思聰一樣，也是十六歲那年才知道他家里很有錢的。
21．死鬼，太突然了！今天早上，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
22．80。效率就是金錢，實踐就有生命~
23．今天拍了個黃瓜，兒子邊吃邊問：“媽媽，黃瓜明明是綠色的，一點兒也不黃，為啥叫黃瓜不叫綠瓜呢？”
我說：“媽媽也說不準，回頭我查一查《十萬個為什么》?！?BR>我后來查了《十萬個為什么》，沒有找到答案。
一天，我準備將幾根發(fā)蔫變黃的黃瓜扔掉，兒子拿起一根，興沖沖對我說：“我知道黃瓜不叫綠瓜的科學(xué)道理了——放幾天它就變黃了……”
24．《男友》對《女友》說：見到你，我可算是遇到知音了。
25．“我還以為老子被震到外國了”被俄羅斯救援隊救援的災(zāi)民答記者問
賣車的搞笑段子視頻（搞笑25個） 此文由小雷編輯，于2023-01-05 07:35:15發(fā)布在笑話欄目，本文地址：賣車的搞笑段子視頻（搞笑25個） /show/art-24-2135.html