關于餐飲幽默笑話段子的笑話20個，輔導女兒做作業，可是她總是算錯，我靈光一閃，說：“寶貝，你要是再這樣錯下去，我們就打算再生個孩子。”;沒想到她聽完之后說：“行行行！你們想咋樣就咋樣吧！有本事我錯一題你們生一個。”;我。。。算你狠！。
餐飲幽默笑話段子
1．朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
2．果然整不贏這倆瘋子辦公室有倆女同事，平時特能瘋鬧。前些天下午變了天，電閃雷鳴的要下大雨，她倆在走廊里瘋，LZ想起了段子的內容，走到走廊里手一揮喊到:哪位道友在此渡劫，快來收了這倆妖孽吧！ 她倆愣了一下，一人緊張的說：xx怎么辦，我還沒修煉好。另一個喊到：不怕，看我變身！哈哈哈！ md，果然整不贏這倆瘋子。
3．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
4．一句話爆笑冷人小段子任志強稱房價并不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…
5．四川高考作文題：《老實與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數學，段子手都是老實的。
6．戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”媽媽又問：“那你為什么喜歡他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”
7．警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”回答：“當警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
8．幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
9．生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：現在究竟該誰走下一步棋了？”
10．供獻幽默笑話三個~~~幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發現有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
11．宿舍6人暢想畢業以后創業。
老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。
老二接口道那就做海鮮，現在正流行。
老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。
老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。
12．.....@因風化龍
我感覺我就是個天才，天才是什么，就是干什么也比同齡人早，比如，同齡人十五六才懂的男女之事，我8歲就懂的。
再比如，別人成年后才學會抽煙，我小學的時候就會。
還有呢，普通人大學時候才會找毛片，我初中就把蒼老師全集看完了。
怎么樣，我稱得上天才吧！哈哈。。。@呦呦ta爹
氣球跟TT抱怨：大家都是橡膠，模樣身材都差不多，憑什么你的身價就比我高出十幾倍。
TT：兄弟，別抱怨了，誰讓我搞的是隧道工作，搞不好可是會出人命的，身價高一點也正常！@因風化龍
現在的人，不吹牛能死嗎，我們鄰居老王，在大學門口當保安，逢人就自我介紹是大學教授。還有，擺小攤賣麻辣燙的小李，印了個名片，上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長，我去，真是吹牛不上稅。我身為一名骨科專家，我什么時候吹噓過自己，唉，不說了，有顧客上門啦：兩位大哥吃什么，本店特色菜大骨頭湯，我是傳菜員小馬，有事您叫我@呦呦ta爹
13．名牌皮鞋叉（nga）口了某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄準沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，只好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什么？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！ ”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開后，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什么顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很準的！ ”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什么他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌
14．話說1998年，中國電信某領導出國考察，入某國一飯館……
服務員：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我將為您服務。
領導：“你的名字怎么這么怪？”
服務員：“嘿嘿，我們的服務更怪。閣下可要用餐？”
領導：“當然，我快餓壞了！”
服務員：“別急！您必須填表申請安裝一張桌子并交2300元初裝費。”
領導：“嘿！這叫什么道理！飯館應該免費為客人提供桌子！”
服務員：“這是規定，本國餐飲業壟斷，客下就將就一下吧。況且，桌子也是資源，我們又不是慈善機構，沒理由為您免費提供。而且以后這張桌子的使用權就歸您了，下次您來了就不用再裝了。對了，為此您必須每月交納固定的占地費。別忘了，新桌子還需交納500元工料費，不管是大桌子還是小桌子。你也可以自帶飯碗，但必須交300元檢測費。飯店也有飯碗賣，比大街上賣的貴500元。”
領導：“好了，好了，那我可不可以走的時候把桌子退掉？”
服務員：“哦，我們管這叫‘消號’，你須再交200元消號費。‘消號’后，閣下就不必交納占地費了，但是初裝費不退。”
領導：“這簡直是敲詐！”
服務員：“這是怎么說話的，您應該體諒一下我們的難處：我們這兒機構臃腫，人浮于事，體制僵化，政企不分……”
領導：“行了，行了，快給我上菜，我餓的不行了！”
服務員：“恐怕您還得再等一等，現在客滿。”
領導：“你們為什么不把地方搞大一點兒？這兒才能放兩張桌子！”
服務員：“這不能怪我們，只能怪客人吃飯太慢，老賴在那里不起來！所以我們搞了一個計時收費制；每三分鐘一次，不足三分鐘按三分鐘記，按次收費。”
領導：“……那家伙吃完了，快給我上菜。”
服務員：“還
15．青島不知道青島的瓜子是不是論個的，面條是不是論根的，大米飯、芝麻餅是不是論粒的、青島啤酒是不是論滴的，要是這樣的話，青島可是個餐飲行業的聚寶盆啊！
餐飲幽默笑話段子 此文由小談編輯，于2023-01-05 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：餐飲幽默笑話段子 /show/art-24-2138.html