1。幾個小笑話1.某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應(yīng)。問兒子娘去何處，子道“娘往菜園中去了。”問干什么？子道：“娘要拔去絲瓜種韭菜。” 2.八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫(yī)院檢查。 老頭問醫(yī)生：是不是我的？ 醫(yī)生：我先給你講個故事。 一個人拿著一把水槍在森林里，遇上一只惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什么？ 老頭：肯定有人在后面放冷槍！？ 醫(yī)生不語…… 3.下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。 一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？” 小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。” 4.一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。 一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務(wù)的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內(nèi)褲，所以每當(dāng)我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的沖動，你說我該怎么辦?
2。小崔：大叔大媽，好久不見，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相當(dāng)?shù)煤茫?BR>小崔：買的都是啥股票？
趙本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不說話還能把你憋死？
趙本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大媽，我聽說中石油最近跌得很厲害啊？
宋丹丹：假象，絕對的假象！不會下蹲的股票是跳不高的。股評家說了，買了中石化，生活不用怕；買了中石油，生活不用愁。
趙本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥時候跌停板了也就到底了。
小崔：大媽，看您這身衣服應(yīng)該挺貴的吧？是不是炒股賺了不少錢呀？
趙本山：炒股沒賺，倒是寫書賺了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相當(dāng)受中石油股民歡迎！很多股民打電話感謝我讓他們避免挨套，有人還給我送面錦旗，上面寫著“火眼金睛，避套救星”。
我現(xiàn)在正醞釀第二部，書名都想好了，就叫《都是平安惹的禍》，股民那是相當(dāng)?shù)钠诖?BR>小崔：這段兒大媽好好給說說。
宋丹丹：簽字售書那天，好家伙，紅旗招展，人山人海，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。
小崔：大叔，你買的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思說嗎？中國平安！
小崔：大叔，您當(dāng)時咋想的？
趙本山：東方財金上做節(jié)目的申勁松說,中國平安這四個字就值200元,我尋思中國平安從149元跌到100元就是地板價了，沒想到地板下面還有地窖，
地窖下面還有地獄，更沒想到的是地獄還有十八層！
宋丹丹：自從那以后你大叔再也不敢笑話我了，最怕聽到孫悅那首《祝你平安》，提平安倆字兒就頭疼。
現(xiàn)在蘋果也不吃了,安全門也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
趙本山：笑啥玩意？你聞到汽油味不也吐嗎！石頭凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看來炒股賺錢還真挺難的。大叔大媽，你們在村里好歹也算是名人了，沒參加點社會活動什么的
3。小笑話:長壽秘訣、吵架、煎雞蛋和瀉藥等在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現(xiàn)在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
4。笑話一擔(dān)有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀(jì)。過了不久，又生了個兒子，想將來培養(yǎng)這個兒子讀書，就取名叫學(xué)問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀(jì)，還生了這個兒子，真是笑話。”于是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀(jì)有了一把，學(xué)問一些也無，笑話倒有一擔(dān)。”
5。知青書信毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區(qū)插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農(nóng)打成一片以來，我已經(jīng)愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現(xiàn)在我的肚（膽）子也越來越大了……
弟弟回信：家里一切都好，不用擔(dān)心，媽媽上吊（調(diào)）了……
6。說一個數(shù)學(xué)老師的，數(shù)學(xué)老師很幽默。。。。
一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。
隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。。。
7。蒜你狠引發(fā)的粉刺幽默在中國，往常吃了蒜的人外出參加社交活動，會想方設(shè)法清除口中的蒜味，或者在參加聚會前不吃蒜。
隨著中國蒜價的漲幅超過房價，隨著靠蒜發(fā)財成為億萬富翁的人數(shù)的增加，如今在社交場合，口中的蒜味已然成為身份的象征。
很多人外出前猛吃蒜以顯示自己的富有。聽說已經(jīng)有廠家正謀劃生產(chǎn)蒜味口香糖......
8。春節(jié)的幽默短信送祝福
9。很是含蓄的男女小幽默一個旅游團去長城玩,住宿時,只剩一間屋和一男一女.女說“我睡地毯,”男說“你睡床吧.”女說“這么辦,咱兩都睡床,中間放個枕頭.”男說“好吧”這一夜相關(guān)無事~~~~~~`第二天,在長城上女的帽子被風(fēng)吹走了,男的翻過長城的高城墻,從樹叢中把帽子給揀了回來.大家都希望女的能說幾句感謝的話,只見女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很納悶,女的怒氣沖沖的說“這么高高的墻你都能翻過去,為什么昨晚那小小的一個枕頭你就翻不過來???”
10。樂死人的戀愛幽默,嘿嘿~計算機系的男同學(xué)追班里一女同學(xué)，結(jié)果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結(jié)果這女的不滿意了，質(zhì)問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應(yīng)’，怎么辦？”女的說：“馬上結(jié)束任務(wù)。”男的：“對，我也是這樣想的。”
11。辦公室和同事們聊天，我問一女同事：“你怎么不考駕照。”
她自信的說：“你不知道美女都是坐在副駕駛的么？”
另一同事：“你這長相，要是我開車直接把你扔后備箱里。”
12。和一妹子聊天，說：你說黃瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西紅柿能干嘛？
妹子：什么，西紅柿也可以嗎？
我：當(dāng)然，你不覺得它們之間有什么規(guī)律嗎？
妹子：可西紅柿是圓的啊！
我：那又有什么關(guān)系，它們都能用來炒雞蛋啊！
13。難道這就是傳說中的塞翁失馬本人大一妹子，昨天去參加辯論賽辯手選拔，人很多，人家也講的很好。
我沒什么準(zhǔn)備就不報希望的和旁邊的同學(xué)聊天。
結(jié)果他也是動漫迷，我倆聊著聊著就吵起來了。
吵著吵著就忘了我們還在選拔了……
直接被請出去了，今早起床發(fā)現(xiàn)有短信。
一共就選六個人，我們倆都被選上了……
14。七孔流血本人女跟一男性網(wǎng)友聊天，男：你長得漂亮么，我:漂亮。男：漂亮到什么程度，我：你見到很漂亮的美女流鼻血不？男：流。我：哦，那如果你見到我會七孔流血。
15。有話大聲說爸爸陪客人在聊天，小強有話要說。
爸爸見了后：“別這么鬼頭鬼腦的，有話就大聲說。”
小強大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！”
16。尼瑪純天然綠色無公害的呀就在剛才，我看一妹子企鵝名片里的照片，各種夸她黑絲美以后，她告訴我她沒穿絲襪！
17。是我邪惡了嗎好幾戶合租，一個屋里是個單身妹子，今天聽到敲門聲，打開一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：“能借我40塊錢么，改天還你。”我追出去說道：“可以改日再還的！”
18。一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…
這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了…”
19。去喝牛肉湯，碗里只有兩三片牛肉，我問盛湯的姑娘：“妹子，你可真黑，就這么小的兩三片肉要10塊錢？”
她鄙視了我一下：“你那倆腰子也不大，給你20萬你賣不？”
我說當(dāng)然不能賣，給200萬也不能賣呀。
她笑著說：“那不就是了，東西不在大小，關(guān)鍵看價值。。。”
我。。。
20。黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
和妹子聊天幽默的笑話 此文由小畢編輯，于2023-01-05 07:35:28發(fā)布在笑話欄目，本文地址：和妹子聊天幽默的笑話 /show/art-24-2140.html