一、文藝評論家和部長部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎么樣？”
評論家：“我認為是好的。”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館里那些庸俗的知識分子。”
部長再次搖頭。
“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”
部長還是搖頭。
“當然，也不能全盤否定。”
二、女兒辛勤創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。五歲的小家伙哭成了淚人，各種勸都無濟于事。
于是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。
她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以為女人都會見錢眼開！”
我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最后用兩張50平息了這場風波。
三、另有所獲小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。 老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：我很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的時候，請你先介紹介紹經驗。
四、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，并給它一個項目主管的職位。老虎不解的問：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎？” (關修禮創作)
五、征婚廣告：本人屬于純原創作品，版權歸我父母所有。如需生仔，請聯系本人注冊結婚！
六、長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。
七、雷語、段子和成熟的標志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
八、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
九、人在辯論賽網上瘋轉的一則據說是來自人大辯論賽的段子：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系。”“請正面回答我的問題。”“……沒有”“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席。”
十、子在川上曰有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
十一、搞笑古詩李白說：舉頭望明月，這個頭是攝像頭嗎？
杜甫說：月是故鄉明，這里月是電壓太低嗎？
蘇軾說：月有陰晴圓缺，月是不是有時會燒壞？
張九齡說：海上生明月，月被海水洗亮了嗎？
李商隱說：月中霜里斗嬋娟，月亮里也不是長治久安嗎？
十二、生活里搞笑冷幽默阿呆在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！
十三、想笑的點咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
十四、我的搞笑事情一
一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那里。當時想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子里了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗里了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎么有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個暈啊~~~
二
下過雨后，和舍友出去買西瓜，回來的時候眼神不好踩到一個水坑里了，就在快要趴下的那千鈞一發之時，我來了個翻身背著地，躺倒再來水坑里，懷里抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！ ”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當時也不知道哪根筋又搭錯了，竟然傻到要去犧牲自己保護西瓜，從此一個西瓜太郎的稱號誕生了。
三
中學的時候一個老師很變態，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎么形容地中海，一個男生說中央部長。老師很納悶埃因為老師是禿頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發的意思。唉，全班同學真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態老師還說：“你們一個個怎么跟猴屁股一樣啊？”倒霉的孩子啊，一個同學沒憋住，大叫著，兩只手捶著胸脯跑了出去，變態老師罵罵咧咧的追了出去后，教室才敢笑出響聲~~~
四
去飯店點菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務員，來個小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）。”服務員聽完那個狂笑啊，我竟然沒聽出來一個也沒說對，真懷疑自己大腦的構造！
五
一天和朋友去車站等車，一個啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因為很多是騙人的。沒想到聽到我同學說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費，不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“TMD這么窮，怎么不去要飯啊？”我那個驚啊，全車站的人都狂
十五、7個情侶間最有情調的搞笑笑話一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！ ”
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