1．小明對媽媽說："我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什么他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？"
媽媽說："這個月的生活費還有嗎？"
小明。。。
2．講不好普通話的笑話賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
3．沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔(dān)心她的安全。剛剛發(fā)短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
4．軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時可以以此對比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準(zhǔn)，于是把手機(jī)丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
5．老媽數(shù)落小妹花錢如流水。
小妹詭辯道：自己視金錢如糞土。
老爸來了句：唉，咋養(yǎng)了個化糞池。。。
6．幾天前，我從服裝店里買了一套白色休閑服，穿上后，人立刻顯得年輕不少。心里很得意，趕緊到死黨小荷那里去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這家伙竟然穿了和我一模一樣的衣服！我數(shù)落小荷：“你咋也買這衣服？這衣服根本不適合你，這衣服是休閑服，你長得一臉嚴(yán)肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”
小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點燈？你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”
回到家，我一臉失落。老公問我咋回事，我把事一說，老公安慰說沒啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當(dāng)然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了！假如你到地獄后，你看到閻王小鬼都穿著一樣的休閑服，你惡心不惡心？”
老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧？兩個不認(rèn)識的人一不小心走到一塊，卻發(fā)現(xiàn)兩人長得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢？總不能把臉皮扒了吧？”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,說道：“那以后你千萬別去養(yǎng)驢場了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“為啥？”
我沒好氣地說：“你這驢臉進(jìn)了驢圈，不和人家撞臉了嗎？讓人家驢多沒面子啊！”
7．銷售經(jīng)理據(jù)說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經(jīng)理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，只聽“砰！砰！ ”兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，“NT遍地開花，Sales輕松寫意！ ”
Lotus銷售經(jīng)理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。“群件所向披靡，蓮花開遍全球！ ”
壓軸出場的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶地喝了兩瓶二鍋頭后，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經(jīng)理應(yīng)聲到下。
Novell的銷售經(jīng)理這下才緩緩?fù)鲁鲆痪湓挘骸皼]有競爭對手的生活是一種幸福。”
8．孫悟空去壓龍山奪了幌金繩，又化作九尾狐貍模樣返回蓮花洞。
敗露了身份后，悟空便扔出幌金繩來縛銀角大王。不想銀角念動松繩咒解了綁，反用它捉了悟空。
但見這法寶千纏萬繞，悟空雖有一身本領(lǐng)卻也解它不得。
眾嘍啰大喜：“大王，這法寶是何來歷啊？”
金角笑道：“呵呵，耳機(jī)線改的。”
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