一、短短的笑話哦!兒子:這是什么?
爸爸:自行車
兒子:那它自己怎么不走呢?
二、餓的都沒毛了20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
三、上網看笑話，自己樂得一塌糊涂。我媽問：“干嘛呢？” 答看笑話。
她又說：“怎么不講給我聽?！?BR>“都是新鮮網絡詞，你聽不懂，我解釋還費勁。”
我媽特幽怨地說：“我都不嫌費勁把你養大，你現在給我講個笑話還嫌費勁！”
四、一個男人深夜敲開了一家喪葬用品店，說要挑一些東西燒給他慘死的老婆。
店主熱情地接待了他，經過仔細挑選，他最終買了一些元寶和蠟燭。
不過才過了一會兒，他又折了回來，說要換一些冥幣。
店主覺得很奇怪，但還是很友好地同意了。
誰知不久男人又敲開了店門，一臉很抱歉的樣子，拿出冥幣說想換一些紙衣服。
店主還是保持著耐性，答應了他。
半個小時后，猛烈的敲門聲再次驚醒了店主，他不耐煩地打開了門，發現男人站在門口。
他說他想再把買的東西換成紙房子。
店主終于爆發了，生氣地說：“你到底想買什么東西！”
“你以為我想啊？！”男人也生氣了，憤然轉身對著街對面一個女人喊：“艸，干脆你自己進來選好了！”
五、貢獻經典搞笑6個1.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發一條短信。當天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧?！毙∶阑貜偷溃骸罢Z言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會在浪漫一些,發掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。” 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！ ”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷?！?3. 富豪和妻子一起慶祝結婚十周年紀念日，富豪說：“親愛的，跑車，鉆石，項鏈，游艇，你想要哪一樣？”妻子說：“親愛的，我只要一件禮物，你一定要答應我。”富豪說：“只要是你想要的我什么都答應你?！逼拮诱f：“我想要和你離婚。”富豪說：“我的天啊，我可沒打算花那么多錢。” 4.小強的字總是寫的不整齊，老師對他說：“你以后打了格再寫?！毙娀氐郊遥侀_作業本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終于打了嗝兒，然后他邊寫作業邊嘟囔，怎么會有這么奇怪的寫字偏方！ 5.小張帶著一個高中同學參觀自己的大學。他指著路左邊的樓群說：“這是女生宿舍區，我們叫她織女星系。”隨后指著右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，我們叫它牛郎星系?！苯又钢改_下說：“這條路叫銀河路?！边@時，主管學生宿舍的女主任面無表情的經過，小張悄悄的說：“這位是王母娘娘?！?.經典環保廣告：1.垃圾分類，從我做起。2. 保護野生動物就是保護我們自己。（這是哪位大哥給整的??？）
六、一位先生發現自己屁股里有蛔蟲，于是馬上跑看醫生，到了醫院后。 男子：醫生！我屁股里有蛔蟲了……麻煩幫我看一下醫生什么也沒說，拿出一罐草莓果醬，舀了一些放進男子的屁股里面，說：你可以走了！明天再來吧！ 過了一天，重復一樣的動作，口味換成花生。 第二天，重復一樣的動作，口味換成巧克力。 第三天…… 醫生：讓我來看看，突然！一只蛔蟲從男子的屁股冒出來說：今天是什么口味的呀？
七、最恐怖的漢字：拆；
八、上課一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問＂矯情什么意思＂。
一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊！這就是矯情！”
另一個女漢子受不了了“那個叫虛偽！”
九、漢字真是博大精深漢字真是博大精深?。?！高帥富：嫐！白富美：嬲！男屌絲：挊！女屌絲：窊！大齡女屌絲：窳！
十、有好多豆豆幼兒園一位滿臉豆豆的老師上關于五官的課，提問：“小朋友，你們看老師臉上有什么呀？”小朋友想了想：“老師臉上有好多豆豆！”
十一、給笑不出來的人準備的笑話1.回家了,媽問我,有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個... 真沒有 2.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！ 3.今天中午吃飯的時候，我把關于windows和linux討論的事情和同事說了，然后大家也開始了討論。到最后一個mm的話讓我們結束了討論。她說：windows和linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。 4.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。 5.郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意？郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股！老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水 6.辦公室里，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！ ”7.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了. 9.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！ ” 10.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:i am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！11.某君太胖想減肥,便不吃不喝,結果自己卻差點被餓死了,奶n的看
十二、關于人際交往方面我一向都特別懶，喜歡待在熟悉的人身邊，不喜歡生硬干澀又故作熟絡的感覺，懶得認識新朋友，懶得自我介紹，懶得苦心經營新關系，也懶得把自己那些破事再一遍遍從頭掰扯，畢竟窮這件事知道的人越少越好。
關于漢字的一些笑話 此文由小黃編輯，于2023-01-08 07:36:08發布在笑話欄目，本文地址：關于漢字的一些笑話 /show/art-24-2240.html