關(guān)于成語謙敬誤用的句子的笑話20個，我和媳婦兒陪岳父岳母玩紙牌游戲。說好的，誰輸誰鉆桌子。可是岳父大人輸了耍賴皮不鉆。對我說:“哎呀！我年紀(jì)大了，腿腳也不利索了，你替我鉆吧！”我說:“好吧，只要您老開心”我剛要鉆，只見岳父大人眼睛一亮，嗖！搶先一步鉆到了桌子底下，岳母哈哈大笑，原來岳母大人往桌子下面扔了100塊錢！。
成語謙敬誤用的句子
（1）、搞笑幽默笑話四則經(jīng)理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進(jìn)步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經(jīng)理清了清喉嚨，接著說：“現(xiàn)在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習(xí)慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細(xì)，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
（2）、調(diào)侃計算機(jī)語言五花八門的計算機(jī)語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助于澄清你的疑惑。
任務(wù)：射你自己的腳
ｃ：射你自己的腳。
Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。
Ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環(huán)到射沒了所有的腳趾，然后你讀入下
一只腳并重復(fù)之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機(jī)制。
Ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這么干。
Ａｄａ：在你仔細(xì)地包裝好了你的腳后，你試圖以并行的方式上彈，扣扳機(jī)，尖叫，
并射你自己的腳。然而，當(dāng)你試了一下后，發(fā)現(xiàn)你的腳類型不對。
Ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
Ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
Ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統(tǒng)中，重復(fù)直至你的下半身被水
浸沒。
Ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
Ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。Ｃｆｏｏｔ。Ｈｆｏｏｔ。Ｏｔｏｅ。Ｃｔｏｅ。Ｏ
%ｒｍ*。Ｏ
ｒｍ：。Ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
Ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄準(zhǔn)了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標(biāo)著ｂｏｒｌａｎｄ
字樣的軟盤打出了洞。
Ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結(jié)果發(fā)現(xiàn)你還得先自己來制造出槍支，
（3）、加油添醋“哥哥，這是我的語文作業(yè)，用‘加油添醋’這個詞造句。你給看看吧。”
哥哥接過弟弟的作業(yè)本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過‘加油添醋’這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。”說完，拿起鉛筆，另外造了一句：“中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。”
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：“這寫的是什么東西，純屬‘加油添醋’！ ”
（4）、講給跳蚤聽大象對一只小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西。” 小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。”
（5）、
買家：老板，這個手機(jī)的鈴聲怎么樣？ 賣家：絕對能響！ 買家：掌柜的，這個手機(jī)的最大優(yōu)點是什么？ 賣家：可以打電話。 買家：哦！有什么缺點呢？ 賣家：不能剃須。 買家：老板，有什么手機(jī)最耐用？ 賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。 買家：為什么？ 賣家：你見過誰家有祖?zhèn)鞯氖謾C(jī)？ 買家：老板，有巧克力嗎？ 賣家：有，德芙的，還有金帝的。 買家：我是說手機(jī)！ 賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機(jī)的。 買家：老板，那你再給說說怎么分辨原裝電池和組裝電池。 賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些。 買家：這么貴的手機(jī)，我還不如買個筆記本電腦。 賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。 買家：老板，這個手機(jī)大概有多重？ 賣家：60多克。 買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。 賣家：你可以綁在啞鈴上使用。 買家：哥哥，你給我說說智能手機(jī)和非智能手機(jī)有什么區(qū)別啊！ 賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機(jī)到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機(jī)見鬧不醒你，會打電話給你們單位領(lǐng)導(dǎo)請假。 買家：哦！ 買家：老板，你們賣手機(jī)賺錢嗎？ 賣家：那是相當(dāng)?shù)馁崱?買家：那一個月能賺多少？ 賣家：你先買部手機(jī)，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。
（6）、成語接龍初中時候的事，上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當(dāng)先，我方有一個很色的家伙，扯開嗓門喊了句：先奸后殺，當(dāng)時老師的臉都綠了！
（7）、讓人看他的笑我們數(shù)學(xué)老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。
某天，一趟數(shù)學(xué)課上，數(shù)學(xué)老師咧開嘴，指著自己的笑容，說：
“同學(xué)們，請用一個成語形容一下我這個笑容！”
此時，底下有個同學(xué)脫口而出：“含笑九泉！”
（8）、有一種美女叫鳳姐，有一種帥小伙叫犀利哥，有一種女朋友叫小月月，有一種爸爸叫李剛，有一個新成語叫唐駿讀博，有一個新名詞叫給力，有一個群族叫樂瘋，有一個著名道長會水下閉氣，有一種節(jié)能減排叫拉閘限電……！
（9）、腦子會進(jìn)水語文老師今天上課給學(xué)生解釋成語“醍醐灌頂”，
想給學(xué)生講得生動些，于是，你們設(shè)想一下，
拿著一壺水從你的頭上倒下去，會有什么感覺？
一枚學(xué)生弱弱滴丟了一句：“腦子會進(jìn)水！。。。”
（10）、用詞不當(dāng)老師：小明，你的毛病就是用詞不當(dāng)。現(xiàn)在考考你……用一句成語來形容老師很開心。
小明：含笑九泉。
（11）、今天穿的襯衫。。。
工作累了伸個懶腰放松一下，雙臂打開向后伸～抬頭～挺胸～。。。
對，你們沒有猜錯！憑姐的身材～，那扣子是咔咔繃掉兩顆啊！
但是！你確定你真的猜對了嗎？
繃的不是胸前的扣子。。。尼瑪！繃的是肚子上的！！！
（12）、本人經(jīng)營了一家工藝品小店，賣的都是針對國內(nèi)外游客的紀(jì)念品。
其中有一個商品是在一根繩上攀爬著三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
這意思就是非禮勿言、非禮勿視、非禮勿聽。這個掛件就掛在門上。
一天，一個小孩子看了掛件，說：“我知道這些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告訴下面的猴子上面沒有好吃的。中間的猴子捂眼睛是懊悔爬上來。最下面的猴子手捂耳朵是說大聲點兒，我聽不見。”
（13）、有一條惡龍每年要求村莊獻(xiàn)祭一個少女，每年這個村莊都會有一個少年英雄去與這條惡龍搏斗，但無人生還。
又有一個英雄出發(fā)時，有人悄悄尾隨。龍穴鋪滿金銀財寶，英雄用劍刺死惡龍，然后坐在尸身上看著閃爍的珠寶，慢慢的長出鱗片、尾巴和觸角，最終變成了惡龍。
（14）、帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣柜好大啊，藏兩個人都沒問題。。。”
（15）、媽媽說我不夠要強，剛才她教育我的時候說：“人家要強的人就算去吃粑粑都沖在前頭搶第一口熱乎的。”
我說：“媽，那我努力要強……我要當(dāng)那拉粑粑的。”
（16）、劉備當(dāng)上了皇帝，所有賣草鞋的扔鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。
可沒過多久蜀國詔令天下：經(jīng)營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
（17）、不要把老媽的抱怨當(dāng)回事，她已失寵于社會，喋喋不休是她不自覺得反應(yīng)。
（18）、禁止與不禁止守林人走到池塘的附近，發(fā)現(xiàn)小林在游泳，他走上前問道：“喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這里禁止游泳！ ”
“叔叔，我沒游泳，我是掉進(jìn)去了。”小林答道。
“是嗎？那就是另一回事了，”守林人說：“這個不禁止。”
（19）、這二奶真丑本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”
（20）、和mm去杭州玩一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱吹綕M池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的文明用語！！！“偶當(dāng)場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......
成語謙敬誤用的句子（推薦20個） 此文由小褚編輯，于2023-01-09 07:35:28發(fā)布在笑話欄目，本文地址：成語謙敬誤用的句子（推薦20個） /show/art-24-2266.html