關于柴犬暖心經典笑話的笑話25個，這幾晚睡得太晚又沒睡好，眼睛里面長了個肉泡，去門診看，一個美女醫生走過來翻開一看說要挑掉，嚇得我直哆嗦，接著她把我頭按在墻上，再叫個女的過來翻開我的眼皮，直接就挑，挑完就走開了，留我一人靠在墻上眼淚不停留，然后她撕張衛生紙遞給我，我拿著一邊留眼淚[淚]一邊擦，就跟剛被那個了一樣。。
柴犬暖心經典笑話
（1）、經典笑話：沒吃虧一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！ ”獵人對青年說。
“我沒吃虧！ ”青年回答，“鴨子又不是我的。”
（2）、經典笑話：買煙小明的爸爸叫小明去幫他買煙，給了他3元錢。 小明來到了超市前，看見他的同學小華在唱：“起來...起來...起來//”小明非常想學所以給了他一元錢。學會。
后來小明又走啊走。看到一為老奶奶在唱：“列是我滴家鄉，列是我滴家鄉” 小明又非常想學。所以給了奶奶一元錢，學會了。
小明又走啊走，看見一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想學。給了他一元錢學會了。
回到家，爸爸問他：“煙呢？”
“學歌了！ ”
“學什么歌了，先給我
跪下！ ”
“起來..起來..起來。。”
“你不跪是不是？ 給我滾出去！ ”爸爸說
“列是我滴家鄉。。列是我滴家鄉！ ”
“好，你不滾我滾”爸爸說
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！ ”
（3）、短信輕吟舞蹁躚，無限問候暖心田，縷縷蓮香沁心脾，溫馨祝愿滿心間，正月十五月正圓，廊橋美夢一線牽。在這個月圓之夜，送去我美好的心愿!
（4）、看了幾個暖心小故事，分享給閨蜜：“你可以睡前講給男朋友聽哦，很暖的。”
閨蜜微微一笑：“我們睡前哪有時間講故事？！”
（5）、小家伙的初體驗剛才領三歲的兒子坐電梯，出來后小家伙迫不及待的問我，爸爸，爸爸剛才我們進那個小房間里干什么了啊！為什么又出來了？
（6）、他是通訊鹿小熊對小兔說：“我要給媽媽打電話，但是不知道她的號碼。”小兔指著山上站崗的小鹿對他說：“你去問小鹿吧！”小熊問：“為什么他會知道？”“因為他是通訊鹿。”
（7）、超市的價格我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
（8）、閨蜜新談了一男友，完完全全體現出了最萌身高差！！！
大家都勸到不太合適，我也覺得不太合適，也跟著說了幾句：“這樣親嘴也不方便啊，踮腳都夠不到。”
只見閨蜜一臉嫌棄看著我：“就你親嘴的時候站著親，難道不能坐著親，躺著親，睡著親？”
（9）、一天，乘車到公園玩，結果坐了反方向的公交車。
一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。
售票員問：“到哪兒?”
我說：“××公園。”
售票員說：“坐反了，××公園要到對面坐。”
我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。
（10）、上大學最主要的兩件事：睡覺，考試
（11）、懷了二胎，寶寶在肚子里動得很厲害。
晚上，寶寶又在肚子里拳打腳踢，我睡不著，忍不住嘀咕道：“這孩子在里面干嗎呢？一直沒停。”
老公來了句：“住二手房，忙著裝修呢！”
（12）、小明過得還好嗎記得以前上小學的時候，不管是語文書還是數學書。
只要出題都會出現小明。到現在有時候還是小明。
我想知道，現在小明他還過得還好嗎？
（13）、追女神，她提出十個條件，其中九個條件已經完成，最后一個條件是：我的身體站得筆直，手和腳不準動、也不可以拿任何東西，她站在離我18厘米遠的地方，如果我能碰到她身體的任何一個部位就答應我的追求。
我是要怎么辦到啊親們？
（14）、一對男女總愛在一塊聊天，那天他們看到電視上報道一個人中了大獎，女的便問男的：“你要是中獎了，會告訴我嗎？”
男：“不會”
女不高興道：“怎么，怕我搶了你的錢啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”
（15）、有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
（16）、本來馬上就要著手去做的事兒，被人一催，就會立刻喪失一切積極性，老子不干了你愛咋咋滴。
（17）、女生可以天天幻想有錢的帥哥愛上她，把她寵上天，什么都給她買。
那叫童話愛情。
我只幻想一個漂亮的富婆給我買買買，什么都依我，怎么就叫吃軟飯了呢？
（18）、炎對毯說：“姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？”
（19）、你們還瞎操心什么呀剛看到說清明燒蘋果手機怕老祖先不會用的，祭祀店老板說了。喬布斯已經下去教了，你們還瞎操心什么呀？
（20）、
6
稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
6
一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么?你不知道?對了，豬也不知道!
6
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！”
6
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
6
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
6
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬帶也掉線？
6
母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
6
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：“我的病有救了！”
6
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上后你竟說：“到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！”
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
7
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
7
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
7
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射后面炮火連天。橫批：爽！
7<
（21）、A Smart Parrot 聰明的鸚鵡A curious guy goes to a pet shop to buy a parrot. There he sees a parrot with a red string tied to its left leg and a green string tied to it's right leg. He asks the owner the significance of the strings1. "Well, this is a highly trained parrot. If you pull the red string he speaks French; if you pull the green string he speaks German," replies the shop keeper.
"And what happens if I pull both the strings?" our curious shopper inquires.
"I fall off my perch2 you fool!!" screeches3 the parrot.
有個人去寵物店買鸚鵡。在那里，他看見有只鸚鵡的左腿被紅線系住，右腿則被綠線系住。對此他感到不解，于是他問該店的老板，老板回答說：“這只鸚鵡受過特殊的訓練。如果拉紅線，它就講法語，拉綠線，它則講德語。”
這個好奇的人接著問，“要是我兩條線都拉，會怎么樣呢？”
“我就會掉下來了，你這個傻瓜！！”鸚鵡尖叫著說。
（22）、向日葵：每天跟著太陽轉，可以有效預防頸椎病。
（23）、日本人刑法規定：從即日起男女一律不得穿內衣：女人穿內衣以包屁罪逮捕，戴胸&罩以包二奶罪判刑。男人穿短褲以私藏槍支彈藥罪論處！
（24）、爆笑,讓女醫生臉紅的經典笑話鄉衛生院里來了個年輕漂亮的女醫生，放學后，我們這些淘氣的家伙便圍了上去。
一個同學見她俊俏的臉蛋上長了些青春痘樣的東西，關心的問道，“醫生你臉上怎么了。”
“沒什么，不過是些痔瘡。”說罷，她微笑著看著我們。
同學們聞言大驚，心想痔瘡不是長在屁股上的嗎。
“是痤瘡吧。”小利斯神插嘴道。
女醫生聞言猛然醒悟過來，羞的滿臉通紅。
（25）、西班牙特產一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。
一星期以后，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎么還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
柴犬暖心經典笑話（搞笑25個） 此文由小郝編輯，于2023-01-09 07:36:28發布在笑話欄目，本文地址：柴犬暖心經典笑話（搞笑25個） /show/art-24-2279.html