關(guān)于搞笑段子劇六句話倒過來讀的笑話25個，玩過山車，別人的女朋友都是“啊，好恐怖，”我家媳婦:哎呦，臥槽，哎呦，臥槽！！！瞬間凌亂，女漢子果真不同凡響！。
搞笑段子劇六句話倒過來讀
1。今天中午回家，見一小孩端著飯碗吃的正香，我走過去“孩子，你碗怎么漏了？”
那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看，納悶道：“沒漏啊。”
不說了，敢緊跑了，他爸在那兒瞪我呢。。。
2。不給姚明傳球的：姚明在籃下要位，我們看，還是不傳，再倒過來，還是不傳。火箭的后衛(wèi)們太缺少傳球意識了。
3。給你講一段凄美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話： 師太，你就從了老衲吧
4。上帝說了三句話：
首先我不是上帝，請叫我同志，
其次，這個世界上沒有上帝，
第三，我現(xiàn)在很忙，我要去開黨會。
5。有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩！
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們！
6。三則美女小段子一美女應(yīng)聘，問公司待遇如何。總經(jīng)理說：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪?jīng)]問題。但一年睡多少次呢？”
7。俏皮搞笑、雷人潮語好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
8。相親、戀愛的搞笑情感男女一對男女相親女：你是什么發(fā)型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經(jīng)過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。
9。狗屁發(fā)布會，一塊布都沒發(fā)！
10。兩個發(fā)小兒，A和B，后來反目成仇。
A對B說：“難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎？”
誰知B惡狠狠地說：“我永遠也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
11。我懷疑她都看懂了自從換了個手機后，鄰桌小姑娘老愛借去耍，昨天又拿去玩游戲。可能是開程序的時候點到快播了。突然一陣呻Y傳出，你懂的。我趕緊搶過來。我問她你看到什么了，她說，我什么都沒看到。就看到一女的在吃馬賽克。
12。“哎，我還是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒擼是個艱辛的過程嘛！”
你妹。。。
13。和一哥們談喝酒，我說：“喝點酒沒關(guān)系，只要別喝的分不清南北就行。”
哥們聽后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
14。有一個老人，留著一把花白的大胡子。有一天，鄰家小孩問他，你這么長的胡子，晚上睡覺的時候，是把它放在被子里面還是外面呢？
從此以后老人開始失眠了……
15。我問我男友，下輩子你還跟不跟我在一起？
他說當然。
我問他要是下輩子我是個男的呢？
他說那就Gay。
我問要是只狗呢？
他說那就人與獸。
我問要是個杯子呢？
他說那就戀物。
我問我要是你媽呢？
他終于跟我翻臉了。
16。剛剛洗完了澡，禁不住大叫一聲：“我出浴了。”
老婆：“出浴這個詞，是你能隨便拿來用的嗎？知道的，是你洗了個澡，不知道的，還以為你剛刑滿釋放呢！”
我。。。
17。正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進來，看起來性感而迷人。
她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”
我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
18。優(yōu)樂美怎么喝懶懶地躺在小床上，女友學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～” 我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！
19。“你覺得你新交的女朋友咋樣？”
“你見過超市促銷嗎？洗發(fā)水、沐浴露啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”
“哦？那就是說她挺實在的，不錯不錯，過日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥？”
“嗯……原來是特惠(會)裝啊！”
20。今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。
等回來發(fā)現(xiàn)，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。
21。有鬼我講的都是我自己經(jīng)歷的,信不信?
小時候我住在老屋里,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子里有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,后面的菜地里有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節(jié)奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大后,大伯去世后不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發(fā)那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關(guān)燈鉆進被子里,過了一會,就聽見外面?zhèn)鱽泶蟛人缘穆曇?還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心里害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎么也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那只有一只鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草里站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉(xiāng),可我對那有一種莫名的怕意!
22。馬克·吐溫的尷尬當馬克·吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握過手后，馬克·吐溫想不出一句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態(tài)度。最后還是馬克·吐溫結(jié)結(jié)巴巴地說了一句：“將軍，我感到尷尬，你呢？”
23。一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。
他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣。”
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣。”
24。各有所用有個姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來，鞋匠照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問鞋匠：“上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎？”鞋匠很奇怪，問：“你要那鞋跟干什么？”姑娘說：“我想把它們再釘?shù)轿业男稀＿@星期我換了個男朋友，他比上星期的那個高多了。”
25。一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止并問道：“你想干嘛？”
老漢道：“這窗戶咋打不開！我想吐口痰！”
搞笑段子劇六句話倒過來讀（推薦25個） 此文由小陶編輯，于2023-01-10 07:35:40發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑段子劇六句話倒過來讀（推薦25個） /show/art-24-2306.html